Trafic greu pe orbita — Orbita Pamantului începe sa semene tot mai mult cu artera supraaglomerata a unei mari metropole. Potrivit publicatiei Le Journal de Montreal, Terra este incercuita de 450 de sateliti și aproape 150 000 de resturi de rachete vechi, ramase pe orbita planetei noastre. Ele sunt rezultatul cursei spatiale pentru obtinerea unui loc extraterestru în domeniul telecomunicatiilor și nu numai. Marea aglomeratie orbitala i-a pus deja pe ganduri pe specialisti, mai ales după ce statia ruseasca MIR a fost la un pas de coliziune cu un satelit american. NASA a studiat efectele unor ciocniri spatiale și a conchis ca un biet surub ratacit în cosmos poate sa strapunga un vehicul spatial și sa omoare echipajul acestuia. Impactul cu o bucata de metal de cativa centimetri aflata pe orbita circumterestra este la fel de ditrugator ca ciocnirea cu un camion care ruleaza cu 150 de kilometri la ora. Pentru evitarea unui dezastru viitoarea statie spatiala internationala — ale carei temelii s-au pus deja — va avea un blindaj protector rezistent la orice tip de coliziune cu deseurile spatiale. NASA a pus în discutie și vulnerabilitatea navetelor spatiale. Potrivit agentiei, riscul unei coliziuni este de unu la 400. Ce-i drept, de două ori mai mic decat riscul unei probleme de lansare. În privinta circulatiei prin cosmos, viitorul se anunta unul aglomerat și nu este exclusa aparitia unui regulament de circulatie extraterestra.
Cum face dragoste o blonda cu un extraterestru?
Prin teleportarea organelor sexuale!
Intrebare:
Care este antidotul pentru Viagra?
Raspuns:
Cocolino!.. Pentru ca o face moale și pufoasa!.
Exasperata de poznele pe care le face un pusti obraznic, alergand de colo-colo prin avion și deranjand pasagerii, stewardesa, careia baiatul îi fusese dat în ingrijire la plecare, îi sopteste:
— Poate ca te-ai plictisit. Hai, nu vrei sa te joci puțin pe-afara?
Alinuța incerca sa se spanzure. Când o vede mama ei, o întreabă: — Alinuța, ce faci?
— Vreau să mă spanzur!
— Atunci pune-ti funia la gat, nu la burta
— Pai am incercat la gat, dar ma sufocam prea tare.
Un bucurestean își invita o ruda indepartata, un ardelean, în vizita.Ne mai suportand mirosul ingrozitor al ardeleanului, bucuresteanul il roaga pe acesta sa facă și el o baie
— Nu, nu, zice ardeleanul. Ultima data când am facut baie, mi-am pierdut pufoaica.
In cele din urma, ardeleanul este convins sa facă baie dar, după un timp, acesta tipa ingrozitor.
Bucuresteanul vine repede si-l întreabă:
— Ce-ai patit, mai?
Ardeleanul răspunde:
— Mi-am gasit pufoaica.
— Și unde era?
— Sub maieu.
Doua pitipoance se întâlnesc în club:
— Fata, sa știi ca l-am vazut pe iubitul tău cu un OZN!
— Ce OZN fata?!
— O Zdreanta Neindentificata!
— Am incercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, îmi pare rau…
Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida bărbatul, ia pistolul, intra în camera și imediat se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. După câteva minute, se face liniste, iar femeia iese pe ușa, stergandu-se de transpiratie:
— Pistolul pe care mi l-ati dat era incarcat cu gloante oarbe, așa că a trebuit sa-l omor cu scaunul.
Q: Care este asemanarea intre un OZN și o blonda desteapta ?
A: Tot auzi de ele dar nu le vezi nicodata..
Bill Clinton adoarme cu capul pe birou într-o zi și are un vis ciudat: se făcea ca murise, era în iad, iar Dracul trebuia sa il pedepseasca pentru eternitate.
Dar, pentru ca facuse și fapte bune pe pamant, avea dreptul sa-si aleaga pedeapsa.
Il duce dracul într-o camera, unde era Newt Gingrich intins pe o masa, strigand în agonie, în timp ce o roata calca peste el.
Clinton:
— Parca nu e ceea ce mi-ar placea… Asa ca merg în alta camera.
Acolo era Bob Dole, agatat de o sfoara.
Il bagau într-un cazan cu cacat si, când era gata sa se sufoce, il mai scoteau sa respire.
— Vai!, spuse Clinton, asta nu e pentru mine.
Asa ca il duc în a treia camera, unde Kenneth Star statea agatat de perete, în timp ce Monica Lewinski îi sugea pula.
Clinton spuse:
— OK, așa as vrea sa fiu pedepsit!!
Dracul:
— Fie…, asta va fi pedeapsa ta pentru urmatorul miliard de ani.
— Monica!… Ti-a venit schimbul!
Vulpoiul iepurașul și ursul merg la incorporare. Bineinteles nu vrea nici care sa mearga la armata așa ca recurg la tricuri.
Vulpoiul trebuie sa intre primul și se gandeste ce se gandeste și îi vine ideea:
Dacă îți tai coada nu te vor lua caci un vulpoi fără coada stufoasa nu trebuie sa mearga la armata. Zis și facut. … Iese vulpoiul de la control și ceilalti doi il întreabă:
— Ei si?
— Inapt, fără coada neincorporabil…. Iepurasul la rand. Se gandeste el:
La mine cheștia cu coada nu merge, ia uite ce coada moca am, dar urechile! Un iepuraș fără urechi nu trebuie sa facă armata. Zis și facut. … Iese afară:
— Ei si?
— Respins, fără urechi nu pot dormi iepureste….
Vine ursul la rand:
La mine cheștia cu coada nu tine. La fel și cheștia cu urechile dar dacă îmi scot dintii precis nu ma iau la armata. Zis și facut…. Iese afară și prietenii il întreabă:
— Na ce ai facut?
La care ursul suierand:
— Resssssspinssss? Ssssunt prea grassss….