La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur.
Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur.
Este luat la întrebări, cercetat:
— De unde vii tu?
— De pe Marte.
— Și toți aveți acolo farfurii zburatoare din aur?
— Da.
— Și toți aveți acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
— Numai noi, evreii….
Intr-un bordel din Paris intra un evreu destul de prost imbracat și în vârsta.
— O doresc pe Natalie, pretinde el.
— Bine dar Natalie este una din cele mai scumpe fete. Costa 1000 franci pe ora.
— E în regula, am banii necesari. Plateste și ora decurge normal. A două zi scena se repeta. A treia zi, după procedura normala, fata il întreabă:
— Nimeni nu mi-a solicitat serviciile până acum trei seri la rand. De unde sunteți dumneavoastră?
— Din Minsk, sosi răspunsul.
— Din Minsk, ce coincidenta, și eu sunt din Minsk. Mai am o sora acolo.
— Stiu, ea mi-a dat 3000 franci si-ti dau.”
Un tip merge la medic si-i spune:
— Domnule doctor, va rog să mă castrati!
— Dar…
— Acum, repede.
Doctorul, neavind ce face, il castreaza pe individ. La câteva ore de la operatie, intra la bolnav si-l întreabă:
— A fost chiar atat de urgent?
— Pai, stiti, nevasta-mea e evreica și familia ei a vrut sa pastram traditia.
— Atunci trebuia să-ți fac doar o circumcizie!
— Exact, asta era cuvantul.
Unul din respectabilii evrei dîntr-o comunitate mai mare moare într-un accident de mașina.
Ceilalti evrei, care il cunosteau, nu stiau cum sa îi spună soției, care il iubea foarte mult, teribila veste.
Il văd ei pe Strul, care nu o cunostea și zic ca lui i-ar fi cel mai usor sa zica totul.
— Strul, ție îți revine importanta misiune de a spune soției decedatului ce s-a întâmplat. Nu fi prea dur, sa nu o sperii. Spune-i și tu mai pe aocolite, mai cu tact…
— Lasați pe mine, ca ma descurc!
Merge Strul la ușa femeii. Suna la ușa și i se deschide:
— Buna ziua! Aici traieste vaduva lui Avraam?
— Cred ca e o greseala, ca eu am soț…
— S-o crezi tu, ca l-a călcat mașina!
Evreul Isaac se afla pe patul de moarte și începe sa-si intrebe membrii familiei:
— Sara, nevasta mea, ești aici, lângă mine, în ultimele mele clipe de viața ?
— Da, soțul meu, aici sunt, lângă tine.
— Jonas, fiule, și tu ești lângă mine ?
— Da, tata, aici sunt.
— Abraham, fratiorul meu, și tu ma insotești în acest clipe ?
— Da, fratele meu drag, și eu sunt aici lângă tine.
— Atunci cine dracu are grija de magazin???
Cica un popa zbura cu avionul. Cheama stewardesa si-i zice: un whisky, te rog!
După un moment de gandire o întreabă :
— La ce inaltime zburam acum ?
— La 16.000m alt.
— Hm, prea aproape sunt de sefu .. Adu-mi un ceai!
De ce sunt dolarii americani verzi?
— Pentru ca sunt culesi de evrei înainte sa se coaca.
Tatăl lui Strul e evreu și mama-sa țiganca. Intr-o zi, vine Strul la mama-sa și zice: — Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult țigan?
— Nu știu, Strul, zise mama. Du-te și întreabă-l pe taica-tau!
— Unde-i tata?
— În sufragerie, își cauta moneda de 100 de lei pe care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tata-sau și il întreabă:
— Tata, poate poți tu sa-mi dai un răspuns la întrebărea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult țigan?
— Nu știu, dar de ce intrebi?
— Un baiat care locuieste cu noi pe strada își vinde bicicleta, iar eu nu știu ce sa fac, sa incerc să mă tocmesc sau sa astept până la noapte și sa i-o fur…
Se duce un tip la doctor și îi spune: — Auzi tipule, vreau să mă castrezi ca eu am bani și platesc tot.
Doctorul spune:
— Ok, dacă ai bani, totul se rezolva. Il castreaza pe tip si-i ia banii. Totusi are o nelamurire.
Si-întreabă:
— De ce ai tinut domnule sa faci treba asta, ca te văd tânăr și în putere?
Iar tipul zice:
— Vezi domnule, eu vreau să mă casatoresc cu o evreica și am inteles ca la ei se practica cheștia asta!
Iar doctorul zice:
— Pai, aia se cheama circumcizie!
Iar tipul răspunde:
— Pai, eu cum am zis!?
In SUA la emisiunea Vrei sa fii milionar ajung în etapa finala un român și un evreu.
Se fac pariuri, toți se inghesuiesc sa parieze pe evreu, în timp ce pentru românul nostru a pariat doar o singura persoana, probabil un român din atatia români care sunt în aceasta tara.
Se decurge concursul.
La final cei doi au punctaj egal. În aceasta situatie prezentatorul pune o întrebăre decisiva, evreul nu știe și castiga astfel românul concursul.
Multi oameni au pierdut o gramada de bani în ziua aceia.
Un reporter mai frustrat reuseste sa intre un culise și sa-l prinda pe evreu adresandu-i întrebăre:
Cum va simtiti după ce ati distrus sansa celorlalti de a castiga bani și mai ales sansa dumneavoastră de castiga multi bani?
— Ca un afacerist.
Cum adica?
— Ghici cine a pariat pe român.
Ce spun femeile când sunt surprinse asupra faptului?
Englezoaica:
— Darling, dacă ma anuntai la timp când vii acasă, s-ar fi putut evita situatia asta jenanta pentru amandoi.
Nemtoaica:
— Hans, azi ai venit cu patru minute și patruzeci și cinci de secunde mai devreme acasă. Îmi datorezi o explicatie pentru asta!
Frantuzoaica:
— Jean, ce bine ca ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate…
Suedeza:
— Tu ești Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze, alatura-te și tu!
Rusoaica:
— Ivane, tu ești? În sfârșit, un bărbat adevărat! Inainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici să mă ia la palme!
Evreica:
— Itig, tu ești? Atunci cine naiba e asta de pe mine?
Romanca:
— Nu fii supărat, dragul meu, a platit înainte…
Unguroaica, în timp ce sare din pat:
— Istvan, tu ma crezi mai mult pe mine sau ochilor tai?
Nevasta de secui:
— Dacă ai baut toată palinca din casa, cu ce sa-l fi servit pe musafir?