Johnny, care are noua ani, soseste de la scoala, iar mama sa il întreabă ce a invatat astazi.
— Invatatorul ne-a poveștit cum Dumnezeu l-a trimis pe Moise în spatele liniilor inamice într-o misiune de salvare, astfel ca israelitii sa poata fugi din Egipt. când a ajuns la Marea Rosie, inginerii care erau cu el au construit un pod și israelitii au trecut în siguranta. Apoi a chemat prin radio aviatia, care a lansat bombe distrugind podul, iar egiptenii nu au putut sa-i urmareasca.
— Chiar așa v-a poveștit invatatorul?
— Nu, mama, dar povestea lui n-a crezut-
Strul și Rasela, în concediu în Romania într-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi și distractia trebuie platita.
La receptie:
Receptionerul:
— Buuun! Camera cu pat dublu, 7 zile, 1000 euro!
Strul:
— OK!
Receptioner:
— Sauna, 120 euro!
Strul:
— Nu folosit.
Receptionerul:
— Da, dar ati fi putut sa o folositi!
Receptionerul:
— Solarium — 80 euro!
Strul:
— Ce aia Solarium? Nu folosit.
Receptionerul:
— Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
Receptionerul:
— Terenuri de tenis și piscine — 350 euro!
Strul:
— Nu jucat tenis, nu facut baie.
Receptionerul:
— Da, dar ati fi putut sa faceți!
La plecare:
Strul:
— Bun, acum tu dai la mine 600 euro, ca mi-ai fu**t-o pe Rasela.
Receptionerul:
— Ce ești nebun? — Nici măcar n-am atins-o!
Strul:
— Da, dar ai fi putut sa o faci!
Casierul sinagogii rasasese fără nici un banut cu care sa ajute oamenii saraci.
Nici în cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introdusesera de mult banuti.
A două zi dimineața puse pe ușa sinagogii o inștiintare:
— O femeie căsatorita din cartier are o legatura cu un bărbat necăsatorit.
Dacă până mâine dimineața nu apare o bancnota de 100$ în cutia saracilor, voi fi nevoit sa-i dezvalui numele.
A două zi a gasit în cutia saracilor 30 de bancnote de 100$, plus una de 50$, cu un bilet atasat: Amana până maine, ca sa fac rost de bani!
Hitler se duce la astrologul sau și il întreabă când va muri. Acesta, după ce îi consulta harta astrala, îi spune:
— Vei muri într-o zi de sarbatoare evreiasca!
— Cum asa?
— Pai în orice zi ai muri, va fi o sarbatoare evreiasca!
Presedintele Bush il întreabă pe șeful CIA:
— Cum naiba de știu evreii tot ce facem, înainte chiar sa actionam?
Generalul îi răspunde:
— Domnule Presedinte, evreii au o expresie: Vus tutuh? , adica ce se-ntampla?. Când se-ntalnesc, si-o adreseaza unul altuia, și așa știu tot! Bush se decide sa verifice personal dacă așa stau lucrurile. Nu spune nimanui ce are de gand. Se deghizeaza în evreu habotnic, cu palarie, perciuni și tot ce trebuie și se duce într-un cartier evreiesc din Brooklyn. Vede un evreu batran cu tichiuta în cap si-l întreabă în soapta:
— Vus tutuh?
Batranul, tot în soapta, îi răspunde:
— Umbla Bush prin Brooklyn.
Un misionar, după ce se ratacise vreme indelungata prin jungla, ajunse la un rau. Acolo vazu un canibal.
— Tare mi-e sete, zise misionarul, pot sa beau din apa asta, ca sa mi-o astampar?
— Desigur, omule, răspunse canibalul, ca și mie mi-e foame!
Un rabin este invitat sa tina un discurs într-o sinagoga.
Vine rabinul, se aseaza pe locul lui de frunte și tace.
Toti se uita la el și el tace.
Un enorias se apropie de rabin si-l întreabă:
— Dece nu incepi sa vorbești?
Raspunde rabinul:
— Am uitat dintii acasă.
Fuge enoriasul acasă la rabin si-i aduce protezele.
Atunci începe rabinul discursul și vorbește, vorbește, o ora, doua…
Se apropie de rabin enoriasul si-i spune:
— Este tare târziu, te rog termina.
Raspunde rabinul:
— Ce sa fac! Nu-i vina mea! Mi-ai adus din gresala protezele soției….
— Hai sa căsatorim copiii, spune Iossel, fiica mea Sara este adorabila.
— Sunt de acord.
— Dacă ea se marita cu David al tau, îi dau 10000 de shekeli pentru fiecare an implinit al ei. Ce zici?
— Cati ani are Sara?
— Cincisprezece.
— Cred ca ea este prea tânăra pentru David al meu.
Itic avea o gogoserie lângă Manhatan Bank.Intr-o zi vine Strul la Itic și îi spune:
Strul:
— Ba Itic, nu-mi imprumuti și mie 100$, ca și așa ai gogoserie în fața la Manhatan Bank și merge bine treaba.
Itic:
— Mai Itic îmi pare rau dar nu pot.
Strul:
— Pai de ce??
Itic:
— Am un contract cu Manhatan Bank.Ei nu vand gogosi și eu nu imprumut bani.
Cica un evreu moare și ajunge în rai și merge la Dumnezeu și spune: — Doamne, vreau să mă primești în rai!
— Bine mai, dar ce-ai facut tu ca sa te primesc în rai?
— Am dat un leu la un cersetor!
— Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut?
— Am mai dat un leu la un cersetor!
— Bravo, dar nu-i destul, ti-am mai spus.
— Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cersetor!
— Petre, da-i lu’ asta 3 lei și da-l nabii afară!
Un tânăr și o tânăra evrei, pregatindu-se pentru cununie se întâlnesc cu rabbi pentru sfaturi.
Barbatul întreabă:
— Rabbi, știu ca traditia ne spune sa dansam bărbații cu bărbații și femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa împreună.
— Sub nici o forma! răspunse rabbi. Nu este permis ca bărbatul sa danseze cu femeia!
— Deci nici măcar după căsatorie nu pot sa dansez cu soția mea?
— Nu! răspunse rabbi. Este interzis!
— OK — zise bărbatul. Dar sex? Pot în sfârșit sa fac sex cu soția mea?
— Bineinteles — răspunse rabbi. Sex este Mițvah (bun) în căsatorie, sa faceți copii!
— OK. Dar ca pozitii?
— Oricum. E mițvah!
— Femeia deasupra?
— Bineinteles! E mițvah!
— Caineste?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe masa de bucatarie?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere și cu citeva filme porno?
— Bineinteles! E mițvah!
— Putem sa o facem și stand în picioare?
— Nu, sub nici o forma, e interzis ! ! !
— De ce? — întrebă bărbatul.
— Poate sa degenereze în dans!