Un tip intra într-un bar:
— O vodka, va rog.
Bea, apoi, soptit:
— Dar o fata aveți? as dori….
— Fete nu avem, dar dacă insistati…. vi-l oferim pe john.
— Îmi pare rau, dar eu nu sunt homosexual.
Pleaca.
Se intoarce peste o saptamana.
— O votka, va rog.
Bea, apoi:
— as dori și o fata, dacă se poate…
— Fete nu avem dar vi-l oferim pe John.
— Nu sunt homosexual, dar dacă altceva nu aveți…
accepentru Dar sa nu știe nimeni, decat noi doi.
— Vor sti 7 oameni.
— Cum asa?
— Eu, dumneata, John și alti patru care trebuie sa-l tina pe John ca nici el nu e homosexual.
După indelungate și adanci sapaturi arheologice în Franta, s-au gasit urme de sticla.
Concluzia:
— Francezii aveau televizoare încă din antichitate.
După tot la fel de adanci sapaturi în anglia, s-au gasit resturi de metale.
Concluzia:
— Englezii aveau rachete încă din antichitate.
După indelungi sapaturi în Romania, nu s-a gasit nimic.
Concluzia: Romanii aveau telefoane wireless și GSM încă din antichitate!
Test de engleza la academia de politie:
— Va rog sa-mi spuneti, întreabă examinatorul pe un polițist care parea mai
rasarit, patru cuvinte în engleza!
— Da, spune acesta, Metro Goldwin Mayer.
— Și al patrulea?
— Uauuuuu!
Curtoazie britanica.
— Domnule Smith, stralucirea soarelui din zimbetul fiicei dv. imprastie norii intunecati ai vietii mele…
— Ce e asta, tinere, cerere în căsatorie sau buletin meteorologic?
Anunt pe puntea unui vapor plecat din Glasgow spre New York: — Batrinii, femeile și copiii care au platit biletul cash și nu în rate vor ocupa primii, în caz de naufragiu, barcile de salvare.
Alo, John, soția mea este acasă?întrebă lordul la telefon.- Da, sir!
— E singura?
— Nu sir.E cu un bărbat strain, în dormitorul ei..
— John, du-te în camera cu arme, ia o pusca și impusca-l !
— Prea bine, sir.
După câteva minute, John reveni la telefon.
— S-a facut, sir.Pe el l-am impuscat, iar lady a luat-o la fuga și a căzut în piscina. unde s-a inecat.
— Prea bine. Dar, ia stai John, ca noi nu avem piscina!
— Îmi pare rau sir!As putea sa va intreb: Ce numar ati format?
Iliescu la Londra, se cazeaza la hotel. Seara suna la receptie și spune:
— Tu ti tu tu tu tu.
Receptionerul îi cere sa repete:
— Tu ti tu tu tu tu.
Nedumerit, receptionerul suna la ambasada Romaniei și afla ce dorea domnul fost presedinte:
— Doua ceaiuri la (camera) 222!
Ce spun femeile când sunt surprinse asupra faptului?
Englezoaica:
— Darling, dacă ma anuntai la timp când vii acasă, s-ar fi putut evita situatia asta jenanta pentru amandoi.
Nemtoaica:
— Hans, azi ai venit cu patru minute și patruzeci și cinci de secunde mai devreme acasă. Îmi datorezi o explicatie pentru asta!
Frantuzoaica:
— Jean, ce bine ca ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate…
Suedeza:
— Tu ești Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze, alatura-te și tu!
Rusoaica:
— Ivane, tu ești? În sfârșit, un bărbat adevărat! Inainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici să mă ia la palme!
Evreica:
— Itig, tu ești? Atunci cine naiba e asta de pe mine?
Romanca:
— Nu fii supărat, dragul meu, a platit înainte…
Unguroaica, în timp ce sare din pat:
— Istvan, tu ma crezi mai mult pe mine sau ochilor tai?
Nevasta de secui:
— Dacă ai baut toată palinca din casa, cu ce sa-l fi servit pe musafir?
— Știti ce reprezinta varful de portelan care se pune la pomii de Craciun?
— O zana!
— De ce?
— Se zice ca zanele il ajuta pe Mos Craciun sa-si imparta cadourile și brazii de Craciun. Intr-un an Mosului i-a rămas un brad de prisos și a întrebat una
.
Un român și un ungur în tren. Ungurul întreabă:
— Nu te supara, ce scrie pe placuta asta?
— Pai scrie în româneștie Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
— Dar mai jos ce scrie?
— Pai scrie același lucru, dar în engleza.
— Dar mai jos?
— Acelasi lucru în franceza.
— Dar în ungureste de ce nu scrie?
— Pai voi aveți voie!
Garcea se întâlnește cu un englez care il invata engleza, iar englezul spune:
— I cant
Și Garcea îi răspunde:
— Nu, am Marlboro
.