Politia engleza se hotaraste sa treaca de la circulatia auto pe stangă la cea pe dreapta. Cum sa facă ?… nu au know-how, deci cauta sprijin pe la altii.
— La cine sa mergem? Hai la poliția franceza, ca și așa ne-am legat cu ei prin Canalul Mainecii…
Francezii :
— Din pacate nu va putem ajuta, noi le stim pe toate dar pe asta nu .
— La cine sa mai mergem? Hai la poliția germana, ca ei sunt mari sunt cei mai tari în toate.
Nemtii:
— Da, suntem cei mai tari și mai organizati, putem face orice cu mare exactitate, dar chiar la cheștia asta nu avem experienta.
— La cine sa mai mergem? Hai la politaii români, ca ei sunt mari mesteri în tranzitie.
Romanii:
— Da, suntem cei mai experimentati în tranzitii, ca doar de ani asta facem, doar tranzitii și adaptari de modele.
Chiar pentru un caz complicat ca al vostru avem solutia imediata. Dar, ca orice solutie viabila, trebuie facuta treptat, în pasi mici.
Deci în prima etapa va propunem ca, timp de doi ani, doar camioanele sa circule pe dreapta.
Un englez, un francez, un chinez și un român au o disputa în legatura cu nationalitatea lui Adam și Eva.
Englezul:
— Au fost cu siguranta englezi. Numai un gentlemen adevărat poate oferi jumatate din singurul mar doamnei sale!
Francezul:
— Nu, ei au fost cu siguranta francezi — numai o frantuzoaica poate sa se ofere pentru numai jumatate de mar!
Chinezul:
— Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranta chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le sta în putere sa populeze în așa timp scurt tot Pamantul!
Romanul :
— Nu domnilor, gresiti cu totii, ei erau români: stateau în fundul gol pe pietre, nu aveau decat un mar pe care și pe acela trebuiau sa-l imparta intre ei, dar cu toate acestea credeau ca sunt în rai.
Un polițist se întâlnește cu un coleg: — Zi repede, care-i capitala Frantei?
— Londra.
— Al dracu, credeam ca nu știi!
Angajatii unor companii multinationale sunt întrebati ce vor face cu banii din prima de craciun.
Elvetianul:
— Din banii de prima îmi cumpar o barca.
Reporterul:
— Și cu restu?
Elvetianul:
— Și cu restu îmi renovez fatada casei.
Englezul:
— Din banii de prima îmi cumpar o mașina sport.
Reporterul:
— Și cu restu?
Englezul:
— Și cu restul ma duc într-o excursie în Africa.
Romanul:
— Din banii de prima îmi cumpar un pulover.
Reporterul:
— Și cu restu?
Romanul:
— Restul mi-l da mama.
Intr-un balon care traversa Atlanticul se aflau patru cetateni: Un englez, un francez, un american și un țigan. La un moment dat balonul începe sa coboare. Englezul, vazand acest lucru zice:
— Gentleman am fost, gentleman raman.si se arunca din nacela în ocean.
Balonul urca. După un timp balonul începe iar sa coboare. Francezul zice:
— Gentilom am fost, gentilom raman.si se arunca peste bord.
Balonul urca din nou. După încă puțin timp se vede la orizont pamant, America. Balonul coboara din nou înainte de a ajunge la tarm. Tiganul zice:
— Tigan am fost, țigan raman ! ori te-arunci tu ori te-arunc EU !
In camera de gazare un englez, un chinez și un român
Ii gazeaza odata, de două ori, de 3 ori … Nu moare nici unul …
Se raporteaza lui Hitler care vine sa vadă ce se întâmpla
Il întreabă pe englez de ce nu moare ?
Ssta răspunde: La noi e poluoare, e fum, gazul asta e aer curat …
Chinezul: La noi, dacă zice imparatul sa ne tinem respiratia 10 ore, ne tinem…
Romanul: Ba, eu sunt gazoman de felul meu, așa ca du-te dracu și inchide ușa aia, ca iese bunatate de gaz afară …
Un tip merge la un pet-shop sa își cumpere un papagal și vede unul frumos, cu două ate legate de gherute.
Curios, il întreabă pe vanztor de ce are cele două ate legate de gherute și i se spune ca dacă trage de ata de la piciorul stang papagalul vorbește în limba franceza, iar dacă trage de ata de la piciorul drept vorbește în engleza.
Stupefiat, cumparatorul întreabă:
— Dar dacă trag simultan de ambele ate, ce se întâmpla?
Papagalul:
— Cad în fund, prostule!…
Bulă la scoala la ora de engleza.
Vine profa’ și zice:
— Copii cine-mi spune cum se zice la pisica în engleza are un 10!
Se ridica unu și spune:
— ZA CAT!
— Bravooo, ai un zece!
Dar cine știe cum se zice la catel în engleza îi dau 2 de zece.
— ZA DOG răspunde unu!
— Bravo, ai doi de zece.
Da’ ma copii ma cine știe cum se zice la caldura are media 10 pe anu. Asta.
Bulă se ridica și falnic spune:
— ZA DUF!
Cocalarul XXL — Il intalmim în general pe internet.. Pe mIRC, pe Yahoo Messeger și mai nou pe paginile web. El se manifesta prin folosirea unor nickname-uri sau ID-uri cum ar fi Barosanul Mondialul Jupanul.
Desi probabil nu are mai mult de 10 lei în buzunar acesta se crede un rege.
Se mai manifesta și prin pozele cât mai sukare aplicate iarasi pe site-uri cu background sonor o manea de barosan!
Un englez, un american și un arab stau de vorba despre familiile lor într-un bar.
Englezul zice:
— Am 10 copii acasă și dacă as mai face unul as avea o echipa de fotbal!
— Eeii, spune americanul, eu am 15 copii acasă și dacă ma mai fortez o data îmi fac o echipa de fotbal american!
In sfârșit, arabul zice:
— Eu am 17 neveste acasă.
Face o pauza în timp ce soarbe tacticos din pahar.
— Dacă îmi mai iau una, îmi fac teren de golf!
Hei, Johnny, unde ti-ai petrecut concediul?
— Jumatate la volan..
— Și cealalta jumatate?
— În Ghips.