Amantul merge acasă la amanta.In timp ce presta se aud chei în ușa.Afara ploua.
— Vai soțul…fugi…
Amantul de la etajul unu sare direct în strada, gol pusca și cu prezervativul pus.
In strada un grup care făcea joking(nu știu dacă e corect dar cer scuze ca nu am facut engleza)Tipul se baga intre ei și începe sa alerge.Unu il întreabă:
— Scuze mereu alergi asa, gol pusca?
… -Da.
— Și cu prezervativul pus?
— A, nu, numai când ploua.
Un român și un ungur în tren:
Ungurul:
— Nu te supara ce scrie pe placuta asta?
Romanul:
— Pai scrie în româneste Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
Ungurul:
— Da mai jos ce scrie?
Romanul:
— Pai scrie același lucru dar în engleza.
Ungurul:
— Da mai jos?
Romanul:
— Acelasi lucru dar în franceza.
Tot așa până s-a terminat lista.
La sfârșit ungurul întreabă:
— Da în ungureste de ce nu scrie?
Romanul răspunde:
— Pai voi aveți voie!
Un turist american viziteaza Londra, când de-odată simte nevoia sa urineze.
Cauta, cauta și nu gasește nici o toaleta. Neavand incotro intra într-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat lângă un zid mai inalt și începe sa se deschie la fermoar.
Inca înainte de-a începe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce și lângă el se afla un polițist tipic englez.
Scuza-ma domnule, spune polițistul, interzis a urina în locuri publice
Americanul se scuza, îi spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine și nu gasește WC.
Te voi ajuta- zice polițistul- vino după mine. Il conduce pe turist spre o portita în zid si-i arata drumul în interior.
Turistul intra și ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla într-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe și copaci.
Polițistul îi indica unul din copaci si-i spune: nici o problema, poți sa urinezi aici.
Americanul urineaza, respira usurat si-l întreabă pe polițist: Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza?
Nu, răspunde polițistul, noi numim asta ambasada franceza…
Era odată un englez, un francez și un țigan. Ii cheama imparatul într-o zi și le spune:
— Dacă treceti podul fără sa va mănânce crocodilul p***, eu va dau fata de soție și jumate de imparatie. Dacă v-a mâncat-o eu îmi dau seama ca aveți vocea subtire și va tai capul.
Trece englezul și spune cu voce subtire:
— Eu n-am patit nimic.
Ii taie capul.
Se duce francezul și spune cu voce subtire:
— Eu n-am patit nimic.
Ii taie capul.
Se duce țiganul și spune cu voce groasa:
— Eu n-am patit nimic.Iese crocodilul din apa și spune cu voce subtire
— Lasa ca te prind eu a două oară !!!
Sir statea la masa și se chinuia sa intepe cu o scobitoare niște masline.
— John, striga el, maslinele fug?
— Nu, Sir! Dar de ce?
— Inseamna ca iar am mâncat gindaci de bucatarie.
Bulă întreabă o colega:
— Știi limba engleza?
— Da.spune colega.
Atunci zice Bulă:
— Zi și mie cum se spune: Gheata ceai picior în engleza?
La care colega zice:
Ice tea foot.
Bulă se insoara, are loc nunta, iar după câteva zile prietenii il întreabă:
— Mai Bulă, cum a fost mireasa ? A fost fata mare ?
Bulă răspunde:
— După unii DA, după altii NU !
Un om soseste în graba la Sir:
— Sir, John a sarit cu parasuta și nu s-a deschis.
— Iar?!
Sir îi zice lui John:
— John, muta te rog pianul din sufragerie în biblioteca?
— Imediat Sir? Sa mai iau ceva și în cealalta mana?
Sherlock Holmes și Watson sunt într-un oras ca sa adune probe pentru un caz.
Negasind un loc la vre-un hotel se decid sa se puna cu cortul pe un camp.
Pe la 2 dimineața se trezește Sherlock Holmes și zice:
— Watson ce deduci tu din faptul ca stelele sunt așa stralucitoare și ca luna se vede așa bine?
— Deduc ca mâine va fi o zi frumoasa și cu soare!
— Gresit Watson! Trebuia sa deduci ca…ne-au furat cortul!!!
Noaptea, Bulă și taica-su sapau în gradina.
Bulă: Tata, bunicu avea dinti de aur?
Tata: Taci și sapa!