La o fermă, este chemat un medic veterinar pentru a ajuta la împerecherea cailor. Unul, însă, nu vrea nicicum să se apuce de treabă. Văzând acestea, medicul scoate din buzunar o pastilă, o pune într-o găleată plină cu apa şi-i roagă pe îngrijitori să i-o dea calului respectiv. Bea calul apă şi, după nici cinci minute, parcă înnebuneşte, sare pe iepe şi le-o trage la toate. Văzând acestea, directorul fermei îl chemă pe veterinar la el în birou şi îi spuse:
- Aş avea o mare rugăminte! Am văzut adineaori cum calul acela le-a pus-o tuturor iepelor din fermă fără să clipească. Aş dori şi eu o pastilă din aceea. Ştiţi, de o vreme încoace, viaţa mea sexuală merge din ce în ce mai prost, soţia este din ce în ce mai nemulţumită şi vrea să divorţeze. Vă rog nespus să mă ajutaţi şi vă promit că mă revanşez cu vârf şi îndesat.
Înduioşat de spusele omului, medicul îi dă şi lui o pastilă, nu înainte însă de a-l preveni asupra riscurilor care pot să apară:
- Luaţi pastila numai când soţia dumneavoastră se află prin preajmă, dacă nu, o să vă urcaţi pe prima femeie care vă va ieşi în cale.
După câteva luni, se întâlnesc din nou cei doi şi medicul întreabă:
- Ei, a fost bună pastila?
Puţin ezitând, omul îi spune:
- Foarte bună, numai că prietenilor li s-a părut puţin ciudat că soţia mea, soacră-mea şi cele trei fiice ale mele au rămas însărcinate toate în acelaşi timp.
John crede că e canibal şi familia l-a convins, în sfârşit, să meargă la consultaţie la un renumit psihiatru. Când John se întoarce acasă, după prima vizită la medic, soţia îl întreabă:
- Cum ţi s-a părut medicul?
- Delicios, răspunse John, lingându-şi buzele.
Compunere liberă despre femeie a elevului Gigel din clasa a II-a Femeia este o fiinţă pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pământ după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea lui Pamela Anderson. De fapt, şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).
Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere.
Cele mai în vârstă intră în categoria „femei bine”. „Femeile bine” sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39. Oricum, la femei nu are importanţă vârsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani. Aşa că, dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice, poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.
Femeia este subiectul celor mai multe cântece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un cântec. Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa. Dar, aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie:
zestrea fără nevastă şi soţ fără soacră. Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel pentru Pace.
Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii: femeile care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt admirate şi cele care au “nu-ştiu-ce” şi sunt căutate.
Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele dea v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea. Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una: „Ce mi-am căutat mi-am găsit, iar acum mi-e frică să nu-mi găsească ceva şi medicul”.
Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie.
Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea, se pricepe atât de bine să mişte şoldurile. Prima femeie care a păcătuit a fost Eva. A doua femeie au fost toate celelalte.
Cică Eva a păcătuit când a muşcat din măr. E posibil să fie adevărat, fiindcă, într-o seară, când mama era plecată de acasă, lam auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigându-i: „Ho, nebuno, nu mă muşca!”. Probabil că, pe întuneric, l-a confundat pe tata cu un măr. Într-adevăr, când a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gât, exact acolo unde este mărul lui Adam. Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei: „Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi!”.
Eu l-am întrebat: „Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decât mama!”.
Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie la Biblie. Când s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda. În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors.
Atât ştiu despre femei. Pentru restul, am să mă uit pe gaura cheii.
Un homosexual se duce la doctor. După ce-l examină, acesta zise:
- Dumneata ai sifilis.
- Vai, doctore, ce vremuri trăim! În ziua de azi nu mai poţi avea încredere nici în propriul tău frate...
La ginecolog:
- Unde să îmi pun chiloţeii, domnule doctor?
- Lângă ai mei.
Un canibal a încercat să se sinucidă. Dat fiind faptul că a dat greş, să află sub control medical pentru o vreme. Medicul psiholog îl întreabă:
- Şi, de ce aţi încercat să vă sinucideţi?
- Ştiţi, sunt sătul până în gât de oameni...
La ginecolog se deschide uşa şi intră în cabinet o tânără:
- Domnule doctor, mă iertaţi. Am fost mai devreme la dumneavoastră. Nu cumva aţi găsit o pereche de bikini?
- Nu, domnişoară.
- Aha, înseamnă că i-am uitat la dentist.
Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:
- Domnule doctor, în câteva momente trebuie sa ajungă la dumneavoastră soacra mea, cu o căţeluşă foarte batrână. Va rog să-i faceţi o injecţie cu o otravă puternică, să nu se chinuie!
- Nicio problemă! Dar cu căţeluşa ce să fac? Ştie să se întoarcă singură acasă?
Se duce un tip la doctor şi zice:
- Domnule doctor, eu sunt dezechilibrat sexual!
- Lasă să pun eu diagnosticul, că de-aia sunt doctor. Tu spune-mi simptomele!
- Păi, e simplu, domnule doctor! Când mi se scoală... cad pe spate!
Un homosexual vine la cabinetul medical:
- Domnule doctor, mă apasă groaznic ceva în rect. Vă rog, ajutaţimă!
Doctorul îi face un control extern şi, nevăzând nimic, îşi trage pe mână o mănuşă de cauciuc şi dă să caute pe rect umflături sau alte chestii.
- Da, cam pe acolo, domn’ doctor, dar mai adânc, dar mai la drepta, mai adânc, da, da, da daaaaaa... Doctorul a prins ceva colţuros şi scoate obiectul afară, zicând:
- Bine, dar asta e o pralină!
- O mică atenţie pentru dumneavoastră, domnule doctor...
Unul mai slab de măduvă se duce la doctor şi îl roagă să-i dea nişte pilule pentru potenţă. Doctorul îi dă pilulele respective şi îi spune să vină din nou după ce le încearcă. Înainte de întâlnire, bagă ăsta pe gât câteva pilule şi...
A doua zi la doctor:
- Cum a fost?
- A, foarte bine! Pe masă, în bucătărie, pe maşina de spălat, sub duş, pe pat, sub pat, unde s-a putut...
- Şi ea ce-a zis?
- A, ea? Ea n-a venit!