O pereche intra în cabinetul terapeutului.
Terapeutul:
Ce pot face pentru dvs?
Barbatul:
— Sunteti așa de bun sa ne priviti în timp ce facem sex?
Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Când perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
— Îmi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. Și apoi cere onorariul de 80 de euro pentru sedinta….
In urmatoarele saptamani se repeta povestea, de două ori pe saptamana vine perechea… Sex… 80 de euro..
Peste câteva saptamani întreabă terapeutul:
— Ma scuzati de întrebăre, dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Barbatul:
— Nimic! Dar ea este căsatorita, la ea nu putem. Eu sunt căsatorit, nici la mine nu putem. În Holliday Inn vor 150 de euro pentru o zi, în Radisson 360 de euro, pe când dacă venim aici, avem un alibi, costa numai 80 de euro și mai primim de la asigurarea medicala 50 de euro inapoi.
Un individ sufera un accident de mașina destul de grav și ajunge la spital. Aici medicul de garda constata ca trebuie sa îi amputeze un picior. Zis și facut. A două zi după operatie, il viziteaza medicul de salon.
Doctorul ridica cearsaful, se uita și îi spune bolnavului:
— Am pentru tine o veste bună și una rea. Vestea rea este ca ti-am taiat piciorul sănatos. Vestea bună e ca piciorul bolnav se vindeca singur !
Anul 2015. Tehnologia e evoluat exponential. Exista marinarii care pot privi prin piele și sase. Exista marinarii care va pot tine în viața, chiar atunci când creierul și inima s-au oprit.
Exista chiar și o marinarie care îți poate spune cine sunt parintii tai, doar cu o singura picatura de scuipat.
Cu toate astea, când ma duc pentru un control al prostatei, un idiot de om își infige degetul în curul meu și ma gadila.
Dom doctor, am și eu o problema: am un dop în fund și nu mai pot face nevoile și eu ca omu..
— Dar cum a ajuns acolo?
— Pai mergeam pe o plaja și am dat fără sa vreau cu piciorul într-o lampa fermecata. A ieșit un duh de acolo și mi-a zis ca îmi indeplineste o dorinta, orice..
— Si?
— Eu am zis: no shit!
Un primar ardelean (sa zicem din Cluj), pe patul de moarte, își întreabă soția:
— Spune-mi draga, acum ca zilele mi se gata, de cate ori m-ai inselat în cei 30 de ani de căsatorie?
Se gandeste femeia și se hotaraste sa-i spună adevarul, ca oricum il ia Dumnezeu și sa moara impacat:
— Draga, sa știi ca te-am inselat.. de 3 ori.
Calculeaza primarul.. de 3 ori în 30 de ani.. acceptabil procentul, nu-i mult, si-asa mor..
— Zi-mi când a fost prima data când m-ai inselat?
— Iti aduci aminte când erai grav bolnav, doctorii nu mai stiau ce sa-si dea, ce sa-si faca.. și m-am dus eu la doctorul ala docent și te-a pus pe picioare într-un timp scurt? No atunci te-am inselat prima data..
Se gandeste primarul Draga de ea, da mi-a salvat măcar viața ..
— Te iert draga mea! Și a 2-a oara?
— Iti aduci aminte când ai rămas fără servici și nu te angaja nimeni și ti se termisase și somajul și te-a chemat odată la el directorul X-ulescu și ți-a dat functie și salariu bun de ne-am luat casa și mașina? No aia a fost a 2-a oara..
Se gandeste iar primarul Hmmm.. cu ala.. damacar am ieșit din rahat în vremea aia.. hai c-o iert
— Te iert, draga.. Și spune-mi-o și pe ultima, ca simt ca nu mai am mult de trait..
— Iti aduci aminte, zice doamna, când ai candidat la primarie?
— Da..
— Și ai intrat în turul 2..
— Da, draga, ce emotii am avut..
— Si, în turul 2, ca sa iesi primar, îți mai trebuiau 500 de voturi..
Domnu’ doctor, nimeni nu ma baga în seama, oare de ce ?
— Urmatorul.
Un tip intra la stomatolog.
— Doctore, hai sa facem totul repede fără anestezie.
Scoateti dintele și gata!
— Dacă ar fi toți pacientii așa ca dumneavoastră!
Bine, hai sa începem..
Tipul striga:
— Scumpo, intra și arata-i medicului dintele care te doare.
Vine un cuplu la medic, putini tristi si-i zic:
— D-le doctor, nu inteleg nimic ce se întâmpla. Iaca, nevasta-mea îi blonda, eu-s brunet, de ce-a ieșit copilu roscat?
— Când ati facut ultima data dragoste? O luna în urma?
— Nu.
— Doua?
— Nu.
— Juma de an?
— Nu.
— Un an?
— Nu.
— Pai vezi, ati ruginit.
Domn doctor, de cate ori îmi scot sutienul, mi se ridica sanii și mi se intaresc sfarcurile.
— Ia sa vedem! Femeia scoate bluza, apoi sutienul și sanii, zvic!
— Fantastic, se minuna doctorul.
— E grav, domnule doctor?
— Grav nu e, dar e molipsitor…
Un ardelean octogenar se duce la doctor.
— Domnule, mi-e cam rusine dar am nevoie de ajutor!
— No, Care-i baiul?
— Sunt vaduv de zece ani, n-am copii și sunt bogat! Deseara vine la mine o femeie si, ca sa nu ma fac de rusine, va rog sa-si dati ceva intaritor..
— Mosule, Viagra n-am astazi, dar am facut eu o vitamina, mai tare, pe care nu am testat-o încă pe oameni.
— Platesc oricat chiar dacă e riscant.
— Nu platești nimic, dar mâine sa vii sa-si spui cum a fost. În ziua urmatoare mosul radiaza:
— Dragul meu doctor! Asa de bine nu m-am simtit nici în tinerete! Primul numar pe hol, al doilea în bucatarie, al trilea în sufragerie, al patrulea în baie..
— Stai, stai un pic! Dar femeia?
— Mincinoasa n-a venit!
Fat Frumos merge la psiholog și îi spune ca nu are deloc succes la femei. Psihologul îi face un set de teste specifice și îi spune:
— Fat Frumos, tu ești baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: Nu știi sa comunici cu femeile. Uite, îți recomand sa procedezi asa: Te duci într-o discoteca, îți iei o bere și te uiti de jur-imprejur.
Când te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, îți va intoarce privirea și atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea și de aici totul este usor.
Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere și se uita de jur imprejur. Vede o blonda impecabila și o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita și îi intoarce privirea. Fat Frumos își zice:
— Ar trebui să mă duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere.
Când în sfârșit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta Fat Frumos la ușa 5, 10, 20, 30 de minute, după care se enerveaza și pleacă. Imediat blonda iese din WC, il remarca și il ajunge din urma:
— Salut! zice ea.
— Salut! zice Fat Frumos
— Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
— Fat Frumos!
— Ce mai faci, Fat Frumos?
— Bine.
— Bei ceva, Fat Frumos?
— Mda, o bere.
Și Ileana îi cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, în care Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica.
După vreo juma de sfert de ora de tacere, Fat Frumos își ia inima în dinti și spune:
— Și zi asa, te-ai cacat?