S.C. Firma Mea S.R.L. este un lider pe piata nationala în facutul cheștiilor. Activitatea firmei e aceea de a face cheștii, lucru care nu e deloc usor așa cum pare. Cheștiile facute de Firma Mea sunt recunoscute ca fiind cele mai tari din industria cheștiilor. Acum, pe timp de criza de nervi, Firma Mea scoate la vanza concurs postul de angajat.
Descrierea postului
Angajatul trebuie sa facă tot ce i se spune.
Cerinte
Persoana pe care o cautam trebuie:
— Sa facă sa fie bine
— Sa rezolve task-urile înainte sa-i fie cerute, eventual înainte sa fie gandite și concepute
— Sa știe foarte bine www, css, asp, php, html, XML, omg, wtf, ffs, Flash, Photoshop, Premiere, Max, Maya, C++, C#, .NET, Java, MySQL, latina , araba, chineza, klingoniana
— Sa nu fumeze, sa nu bea, sa nu mănânce, sa-si controleze dreacu vezica până ajunge acasă (Aceste vicii sunt calea catre partea intunecata. Viciile duc la pauze, pauzele duc la relaxare, relaxarea duce la timp în care nu muncești.)
— Sa nu aiba blog, cont pe facebook, twitter, yahoo, forumuri etc.
— Sa nu aiba pareri (tupeiștii care își vor permite sa își dea cu parerea vor fi biciuiti patru zile per parere)
— Sa aiba mașina propie, pe care sa o foloseasca în interesul firmei
— Sa vina cu PC-ul de acasă și sa-si cumpere programele pe care le foloseste
— Sa nu comenteze când primeste feedback negativ
— Sa nu intrebe de ce tot feedback-ul pe care il primeste e negativ
— Sa semneze contracte fără sa le citeasca
— Sa nu fie nemultumit (orice nemultumire se pedepseste cu moartea, iar la noi poți sa mori de mai multe ori, pentru ca avem experti Voodoo)
— Sa aiba cel puțin cinci sau mai multe diplome de master sau doctorat (pentru ca noi nu folosim hârtie igienica)
— Sa nu fie urat, pentru ca nu ne plac oamenii urati și toată lumea știe ca îți strici imaginea dacă stai de vorba cu oameni urati. Plus ca s-a dovedit știintific ca nivelul de competenta e direct proportional cu felul în care arati
Beneficii
— Posibilitatea de a lucra peste program și în weekend pentru tot restul vietii
— Pachet salarial amuzant (e atat de mic incat te face sa razi)
— Sansa de a face sa fie bine
— Impozit de 87%
— O data la trei ani, oportunitatea de a se bate într-o arena, pe viața și pe moarte, pentru o marire de salariu de 1,3%
— Colegi degeaba care o lalaie toată ziua și care nu-si justifica salariul urias
— Ocazia de a renunta la viața personala în detrimentul cooperati firmei
— Posibilitatea de a renunta la drepturile legale garantate de Codul Muncii pe care le are ca angajat
Bonusuri
— Toaleta publica
— Fluturas de salariu
— Aer gratis
— Asigurare medicala (adica te asiguram în fiecare zi ca n-ai nici pe dracu )
— Acces la limba româna
— Interneti
Persoanele interesate pot depune spaga și CV-urile unde vor până când avem noi chef.
In toiul noptii, pe un tip il apuca o durere cumplita la c***l stang. Cauta innebunit sa ajunga la un medic și vede pe o ușa o placuta pe care scria Dr. Ionescu. Bate la ușa, apare un tip în camasa de noapte. Suferindul îi zice:
— Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare ingrozitor c***l sting.
— Draga, nu pot sa te ajut. Eu sunt doctor în drept.
— Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta..
Stomatologul:
— Domnisoara, interventia s-a incheiat cu succes.Asta, intre noi fie vorba, și datorita inspiratiei dvs. De a ma mangaia tot timpul…”la alea”. Sper ca n-ati simtit nicio durere.
— Pai dacă eu simteam vreo durere, dvs.ce credeti ca simteati “la alea”?
Nevasta unui miliardar se intereseaza la doctorul care urma sa-i opereze soțul:
— Mai exista sperante, domnule doctor?
— Depinde ce anume sperati!
Dle doctor, pisica mea a baut benzina.
S-a invartit o vreme ca nebuna, dar acum sta linistita. Ce-o fi?
— O fi rămas fără benzina.
Vine unu într-un spital
— Dom doftor, da de ce aici toți bolnavii când se întâlnesc se plesnesc peste fata?
— ăștia sunt muti și așa se saluta
— Bine, bine dar ala de ce da mai multe palme celorlalti?
— Ala e balbait.
— Domnule doctor, soția mea spune ca sunt nebun.
— De ce?
— Deoarece de fiecare data când beau cafea mănânc ceasca!
— Cummm?!! Mananci ceasca cu totul??
— Nu, toarta o las!
— Chiar ca ești nebun! Toarta e cea mai buna!
Un cuplu căsatorit are un accident după care fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul îi spune soțului ca nu poate lua piele de pe corpul ei pentru ca este prea slaba. Prin urmare, soțul se ofera sa doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata sunt fesele. Cei doi se hotarasc sa nu spună nimanui de unde au luat pielea. După operatie, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia și cate de tânăra arata. Intr-o zi, soția se emotioneaza si-i spune soțului:
— Dragul meu, vreau să-ți multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu știu cum as putea să mă revansez vreodata.
— Iubito, răspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt super multumit când o văd pe mama ta ca te saruta pe obraz..
Un mos merge la doctor
Domnule doctor, am o problema, nu mai merge…fericirea!
— Da uite aici praful galben, dar grija ca e puternic!
A două zi:
Mosul:
— Nici nu a schitat un gest..
Doctorul:
— Bine, atunci tine praful verde, dar ai grija, este foarte puternic !
Peste o zi…
Mosul:
— S-a miscat, dar nu la asteptarile mele
Doctorul:
— Bine mai, uite, îți dau praful gri, dar dacă nici cu asta nu merge, îmi pare rau, dar asta e!
Peste o saptamana vine mosul fericit
A FUNCTIONAT!!
Doctorul cugeta:
— Ah, cimentul tot ciment ramane!
Intra un babalac de vreo 90 de ani :
— Dom doctor, nu pot să mă pis !
Cati ani ai ?
— 93.
— Pana la 93 de ani te-ai pisat destul!
Medicul de familie:
— Tinere, ai greutatea prea mare.
— știu. La greutatea mea, ar trebui sa fiu mai inalt cu 20 de cm, dar oricat mănânc, nu cresc în inaltime..