Un tip se duce la doctor:
— Domnule doctor, în fiecare noapte sa visez ca imping un tren din București până la Ploiești și inapoi. Dimineata ma trezesc extenuat. Ce îmi recomandați?
Doctorul se gandeste și răspunde:
— Domnule, te duci acasă și înainte de a te culca îți imaginezi ca vei impinge trenul numai până la Ploiești. De la Ploiești la București voi apare eu în vis și il voi impinge eu.
Pacientul pleacă multumit. Apare urmatorul pacient:
— Domnule doctor, în fiecare noapte visez ca fac amor cu zece femei. Dimineata ma trezesc extenuat.
Doctorul cade iar pe ganduri:
— Domnule, te duci acasă și înainte de a te culca îți imaginezi ca vei face amor doar cu cinci femei. Cu celelalte cinci voi face amor eu când îți voi apare în vis . Eu le-as lua pe toate zece de pe capul tău dar mai am de impins un tren de la Ploiești la București..
Un mecanic auto demonta chiulasa motorului unei masini scumpe, când zareste un chirurg binecunoscut intrand în atelier. Mecanicul l-a strigat:
— Hei, doctore, pot să-ți pun o întrebăre?
Chirurgul, puțin surprins, se apropie de mecanic.
Acesta se ridica, își sterge mâinile și întreabă:
— Doctore, uita-te la acest motor, îi deschid inima, îi scot pistoanele, îi scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun la loc si, când termin, merge ca nou. Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata castigi bani grei facand, practic, același lucru?
Chirurgul a zâmbit și i-a soptit:
— Incearca sa faci asta cu motorul pornit.
Vine într-o zi un bărbat la spitalul de nebuni. Ajunge la doctor și îi spune:
— Am inebunit!!
— Cand? il întrebă doctorul.
— Pai sa va povestesc: eram la amanta mea și faceam sex, când deodata, se aude ușa, era soțul ei.
Am sarit repede amandoi din pat și cautam un loc unde să mă ascund, am zis ca în baie nu, în dulap nu, sub pat nu, ca m-ar putea gasi. Asa ca am ieșit pe geam și ma tineam cu mâinile de pervaz.
Sotul vecinei ma cauta disperat în baie, în dulap, sub pat nu gasește nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur și când se uita în jos ma vede. A început să mă calce cu picioarele pe mâini …
— Și ai inebunit…
— Nu, a adus o oala cu apa fierbinte și mi-a turnat-o peste mâini.
— Și ai inebunit….
— Nu, a dus bormașina și a început sa-mi gaureasca mâinile.
— Și ai inebunit…
— Nu, la un moment dat m-am uitat în jos…
— Și ai inebunit când ai vazut la ce inaltime ești….
— Nu, am inebunit pentru ca eram la PARTER !
Vine unu într-un spital
— Domn doctor, da de ce aici toți bolnavii când se întâlnesc se plesnesc peste fata?
— Astia sunt muti și așa se saluta
— Bine, bine dar ala de ce da mai multe palme celorlalti?
— Ala e balbait.
Doi doctori merg în spatele unuia care mergea cam cracanat.
Unul îi spune celuilalt:
— Ce parere ai, poate are hernie de merge asa?
— Poate are viermi? Hai sa-l întrebăm!
La care tipul în cauza zice:
— Ati gresit amandoi. Cred ca am o bassssssina….
Un bărbat vine la doctor și îi marturiseste ca are probleme cu potenta.
Doctorul îi zice: — Asta nu mai e în zilele noastre o problema! Tocmai s-a scos pe piata un nou medicament, Viagra, care pune capat tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula și omul nostru pleacă.
După câteva luni, doctorul se întâlnește pe strada cu pacientul:
— Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Va multumesc din suflet! E minunat!
— Ma bucur sa aud asta, zice doctorul. Ce parere are soția dv. despre asta?
— Sotia?! întreabă uimit omul nostru. Pai de atunci n-am mai dat pe acasă?
Un moldovean se urca într-un taxi din Cluj, dorind sa mearga la spitalul judetean.
Soferul porneste, la primul semafor.. culoarea rosie.. soferul trece cu viteza.
Moldoveanul:
-Vrei să mă omori, nu vezi ca e culoarea rosie!
Soferul:
-Stai linistit, sunt profesor!
La al doilea semafor culoarea rosie, soferul trece cu viteza.
Moldoveanul:
-Domle, tu chiar vrei să mă omori, nu vezi ca e culoarea rosie la semafor?!
Soferul:
-Stai linistit, sunt profesor.
La al treilea semafor culoarea verde. Soferul oprește brusc.
Moldoveanul nervos:
— Poti trece ca e culoarea verde!
soferul:
-Și dacă trece alt profesor?!
Ion termina facultatea de medicina și e repartizat într-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) și pleacă spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste 7 zile si-l întreabă ce a facut. La care Ion îi spune:
— Prima data a venit o baba ca o durea capul, așa ca i-am dat un calmant. A două oară a venit un copil julit la genunchi, așa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si
l-am pansat. Vineri când sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat ușa , s-a dezbracat și s-a intins pe masa spunandu-mi:
— Ioane, nu am vazut bărbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il întreabă pe Ion:
— și ce-ai facut?
— I-am pus picaturi în ochi!
Se duce Bulă la dentist.
— D-le doctor am p**a prea mica?
— Asta nu-i de meseria mea.
— Dar puteti sa va uitati puțin macar?
Bine!
— O, O, O ! MAI BULA, DAR E TARE MICA!!!!
— Aha, deci va pricepeti?!
Doua vecine se întâlnesc dimineața.
— Ce-i cu tine, draga, ești bolnava?
— Nu, de ce intrebi?
— Am vazut azi dimineața doctorul iesind din apartamentul tau!
— Și ce? De la tine au ieșit trei soldati. Te-am întrebat dacă a izbucnit razboiul?!
O tipa merge la doctor.
Tipa:
— Dom` doctor, am o problema! Am sanii prea mici și as vrea sa-mi-i fac mai mari! Ce îmi propuneti?
Doctorul:
— Pai, ar fi siliconul dar avem și o metoda mai naturala. Va alegeti o ora, care vreti dumneavoastră, și un cantecel si, în timpul asta, va masați sanii!
Zis și facut.
Isi alege tipa ora 21:00 și cantecelul “Trei iezi, cucuieti”.
Intr-o zi, trebuie sa mearga, în delegatie, cu trenul
Seara, la vagonul de dormit, se face ora 21:00 și tipa începe sa se descheie la bluza și sa cante: “Trei iezi…”.
La un moment dat, tipul de deasupra se apleacă și întreabă:
Tipul:
— Nu va supărati! Nu știți cât este ceasul?
Tipa:
— Este ora 21:02. Îmi cer scuze dacă v-am deranjat!
La care, tipul se intinde pe spate, se descheie la slit, își scoate pula afară și începe: “Melc, melc cotobelc”!