O cursa Tarom într-o țara a carei limba era necunoscuta echipajului. Cum aveau timp câteva zile până la intoarcere, în prima seara se reped într-un bar. Stau la baut și se gindesc sa intrebe pe barman unde gasesc niște dame. După ce se consulta cum sa se facă intelesi de barman, își scot mansele, le pun pe tejgea si, fiecare pune cate un teanc de bani langa.
Barmanul îi priveste nedumerit, face același lucru cu mansa lui și le ia banii.
Niste scafandrii pe mare cu vaporul. Unul se arunca în apa mai devreme. După 5 minute el aude prin statie:
— Ba urca în vapor ca ne scufundam.
Un calator ajunge la hanul “Gheorghe & Balaurul”.
Bate la ușa, i se intredeschide și o figura feminina întreabă:
— Ce vrei?
— As dori sa innoptez la han și dacă ati avea și o farfurie cu mancare…
— Nu avem!
Și i se tranteste ușa în nas.
Bate din nou la ușa, i se intredeschide și aceeași figura feminina întreabă:
— Ce vrei?
— N-as putea sa vorbesc și cu Gheorghe?
La circ David Coperfield primeste ca de obicei un potop de aplauze. El își anunta ultimul numar: — În urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru asta am nevoie de un voluntar din public. Din randul doi se aude un glas:
— Mergi, mergi dumneata, mama soacra!.
E groaznic! se plange o tipa mirelui sau. Ieri tatăl meu a pierdut în poker toată avutia sa și nu vom putea sa ne căsatorim!
— Totul e în regula, scumpo! zâmbeste mirele. Eu am castigat totul.. pentru orice eventualitate.
— Trebuie o tânăra, care traieste după principiile moralei socialiste, sa fie la ora 8 în pat?
— În principiu da. Pentru ca oricum la ora 10 trebuie sa fiti acasă.
Zburand, Superman o vede pe Wonderwoman stand la soare, intinsa, pregatita…
Superman se gandeste ca tare ar vrea și el sa o futa, dar nu vrea sa fie vazut!
Deodata, își aminteste ca el este Superman și ca are viteza glontului. Vine în picaj si, într-o secunda, o și executa!
Mirata, Wonderwoman se întreabă ce a fost asta.
La care, Omul Invizibil se ridica și spune:
— Nu știu ce a fost dar tare ma ustura gaura curului!
Gigi Becali se duce la pescuit pe o balta. Trage Maybach-ul aproape de apa, scoate din portbagaj undita, ramele, un sonar, un scaunel și se aseaza la pescuit.
După un timp pluta se misca, trage și la capatul firului vede un peștisor mic și amarat.
Gigi Becali:
— Ce cauti tu, amaratule, în acul unditei mele? Nu știi cine sunt eu? Eu sunt Gigi Becali.
Peștisorul:
— Ai noroc, eu sunt peștisorul cu dorintele.
Gigi Becali:
— Bine, spune ce vrei.
Declaratie de dragoste:
— Dimineata nu pot manca….ma gandesc la tine;
— La pranz nu pot manca…ma gandesc la tine;
— Seara nu pot manca…ma gandesc la tine;
— Noaptea nu pot dormi…MI-E FOAME!!!!
Poti sa tastezi peste 70 de cuvinte pe minut.
Un polițist vede pe autostrada un Ferrari care mergea cu 19 km/h, uluit se duce sa vadă ce se întâmpla, la volan o blonda- Ce faceți domnisoara ?
— Pai respect regulile de circulatie, acolo sus scrie A 19 deci merg cu 19 km/ pe ora
— Domnisoara, acela este numele autostrazii, dumneavoastră pe autostrada puteti merge și cu 150 km/h
— Polițistul se uita apoi în mașina și vede pe prietena blondei cum statea în scaunul de lângă sofer teapana cu degetele inclestate și parul valvoi
— Domnisoara, spune polițistul dar pritena dvs este în stare grava, dacă vreti va escortez până la primul spital, trebuie neaparat sa ajunga acolo dar ce i s-a întâmplat ?
— Aaaa, n-are nimic spune blonda noastra a rămas așa de când eram pe A 330.