Pranzul a luat sfârșit. Tatăl și fiul în vârsta de noua ani stateau în sufragerie și se uitau la televizor. Mama și fiica ei erau în bucatarie, spaland vasele. Din bucatarie, s-a auzit un zgomot puternic.
Tatăl și fiul, socati, au asteptat un moment, dar nu s-a mai auzit nimic.
— Mama a spart vasul, a spus copilul.
— De unde știi? l-a întrebat tatăl.
— Pai, văd ca nu mai spune nimeni nimic.
Doi indieni stateau pe o culme și se uitau în zare, fiecare în directie opusa.
Ochi-de-Soim spuse :
— Vin doi !
Ochi-de-Vultur il întrebă :
— Sunt bine facuti ?
— Sunt marimuschiulosi !
Ce sunt ? Fete-Palide sau indieni ?
— Fete-Palide !
— Sunt prieteni sau dusmani ?
Ochi-de-Soim se uita lung.. :
— Prieteni !
— De unde știi ?
— Se tin de mâna !
Cade Ion în piscina, Maria il salveazaSe aduna comisia sa evalueze sănatatea mintela a Mariei și constata ca are discernamant. Se hotarasc sa îi dea drumul acasă.
Maria este chemata în biroul directorului:
— Am pentru tine două vești, una bună și una rea. Pe care sa ti-o spun mai intai?
— Pe aia buna.
— Ai facut o fapta buna, deci ai discernamant iar comisia de evaluare a sanatatii mintele a decis ca poți trai în libertate
— Suuuper! Și cea rea?
— Ion s-a spanzurat în baie.
— Nuuu! nu s-a spanzurat, eu l-am agatat acolo sa se usuce după ce l-am scos din piscina.
Un fost nazist, care lucrase în tinerete la crematoriile de la Auschwiț în timpul razboiului și scapase necondamnat iar acum era un pensionar respectabil în Germania, viziteaza într-o zi lagarul (acum muzeu) împreună cu un grup de turisti.
Cuprins de melancolie în fața amintirilor placute ramane mai în urma în fața unui cuptor unde se ardeau evrei și fura un pumn de cenusa pe care o baga în buzunar.
ajuns acasă, se duce imediat la un maestru sticlar și îi spune.
— Vreau sa-mi faci pe comada o clepsidra de o ora dar inauntru vreau sa pui praful asta.
După două zile, clepsidra e gata, nazistul se duce la sticlar, o ia, o piteste sub palton, ajunge acasă, inchide ușa bine, se aseaza la masa, își freaca palmele, scoate clepsidra bucuros, o intoarce și spune satisfacut:
— Ei si-acum, la munca cu voi!!!
Mircea cel Batran pe un mal al Dunarii și Baiazid pe celalalt …
Intr-o zi vine MCB la marginea Dunarii și zice :
— Baiazide !!!
— Da
— Muie ba, muie, muie muie muie baaaa !!!!!
B. Negru de furie se intoarce în tabara …
A două zi MCB la fel :
— Baiazide !
— Da
— Muie ba, muie, multa muie baaaa !!!!
B. Nervos la culme se duce la invatatii lui sa ceara sfaturi…
— Bai … Ca uite ce face MCB .. Vine la mine, ma striga, îi raspund și îmi zice **** … Ce sa fac?
Invatatii se gindesc vreo 2h 3h 4h … Se inrosise narghileaua … Și în cele din urma zic:
— Pai uite ma ce sa faci: te duci il strigi, îți răspunde, si-i zici ****
— Maaaama ce adevărata faza sa dea dracu … Gata il omor cu asta ..
Se duce B. A treia zi :
— Mirceo !!
— Da
— Muie ba, muie ba, muie muie muie muie baaaa !!!!
— VINE ACUMA BA !!!!
Intre manageri:
— Te văd cam abatut. Ce s-a întâmplat?
— Nevasta-mea mi-a facut-o. A angajat o secretara noua.
— Blonda sau bruneta?
— Cheala.
Mare grija la Hipermarket! Escrocheria functioneaza în urmatorul fel: 2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de mașina în timp ce bagi cumparaturile în portbagaj incep sa stearga parbrizul de la mașina cu o carpa în timp ce sanii le atarna afară din tricouri.
E imposibil sa nu te uiti. Când le multumești și le dai niște bani, ele te roaga ca în loc de asta sa le duci la un alt magazin în oras. Accepti și ele suie în spate.
Pe drum incep sa facă sex una cu alta. După un timp una dintre ele trece în fața și începe sa îți facă sex oral.
In acest timp cealalta îți fura portofelul! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a întâmplat lunea trecuta, miercuri de două ori, vineri, azi…si ma duc și mâine !!!!
La profesori speranta de viața e mai scazuta.
Ospatar, ce-mi poți da de 10 lei?- Buna ziua.
Doi amici:
— Am auzit ca te-ai insurat, de ce?
— Nu mai voiam sa umblu pe la alte femei.
— Și acum?
— Acum vreau!
Tata, care e diferența intre teoretic și practic?
— Uite, Bulă. Iti demonstrez acum.- îi răspunde tatăl. Il ia pe Bulă de mâna și intra în camera soacrei.
— Mamaie, face tatăl, dacă acu ar intra un negru și v-ar oferi 5000 de dolari pentru o partida de sex ce i-ati răspunde?
Soacra:
— Vai, draga, la vârsta mea nu mai ești mofturoasa. Sa vina incoa. Intra și la mama lui Bulă cu aceeași întrebăre.
Maica-sa:
— Știi dragul meu ca te iubesc, însă copii au nevoie de haine, mancare și ne trebuie banii.
In cel din urma intra la sora lui Bulă. Raspunsul ei:
— Sunt majora, fac ce vreau. Și de altfel încă n-am avut de-a face cu un negru.De ce nu?
Tatăl catre Bulă:
— Vezi, fiule.Teoretic avem 15000 de dolari, practic avem trei curve.