Aseara, la cinematograf, a fost timp de 10 minute până de curent.
— Și nu s-a produs panica?
— Panica s-a produs când a venit din nou lumina.
Maica-sa il trimite pe Bulă sa ia paine. Pe drum el se întâlnește cu o pisica.
— Dati-mi o paine.
Pisica il zgarie. Se intoarce acasă și spune maica-sa:
— Ce-ai patit?
— M-am intalnit cu o pisica și i-am spus sa-si dea o paine.
— Ba prostule când vezi o pisica îi spui zat!
Se duce și se întâlnește cu dm. generalul.
— Zat! îi spune Bulă.
Generalul il bate după care Bulă plecara acasă.
— Ce-ai patit acum?
— Pai m-am intalnit cu dm. general și i-am spus zat!
— Prostule când te intalnești cu dm. general îi spui bună ziua dm. general!
Se duce și se întâlnește cu un mort.
— Buna ziua dm. general!
Il bat oameni și se intoarce acasă.
— Ce-ai mai patit?
— M-am intalnit cu un mort și i-am spus bună ziua dm. general!
— Prostule trebuie sa spui Dumnezeu sa-l ierte!
Se duce și pe strada se întâlnește cu unu care taia porcul.
— Dumnezeu sa-l ierte!
Il bate și dupaia se intoarce acasă.
— Zi ce s-a întâmplat.
— I-am spus unuia care taia porcul Dumnezeu sa-l ierte.
— Ba prostule când vezi pe unu care taie porcul îi spui sa-l mănânci cu pofta!
Se întâlnește cu unu care se caca și ia spus:
— Sa-l mănânci cu pofta!
Il batura.
— Ce-ai mai patit de data asta?
— M-am intalnit cu unu care se caca și i-am spus sa-l mănânce cu pofta!
— Trebuie sai spui da-te mai incolo sa fac și eu.
Se întâlnește cu doi care faceau sex.
— Da-te mai incolo sa fac și eu!
Il bate și Bulă se intoarce acasă.
— Ce-ai patit?
— M-am intalnit cu doi care faceau sex și i-am spus sa se dea mai incolo sa fac și eu.
— Ba idiot te-am facut!
In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea și striga disperata:
— Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 6. Omul coboara repede etajul 6 si, după o lupta inversunata, femeia cade și se face tandari. El coboara linistit în fața blocului sa infrunte multimea care tot striga:
— Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit:
— Stati, ma, ca era soacra-mea!
Toata lumea:
— Aaaaaaa!!!
La care un tip din multime:
— Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, beștia?!
Un actor se intoarce dîntr-un turneu. La granita, vamesul, scotocind prin bagaje, da peste o coroana regala, care era folosita într-un anumit rol. Vazand-o, vamesul ingheata, apoi lua pozitia de drepti și saluta:
— Iertati-ma, Majestate! Puteti trece!
Stefan ce Mare sta tolanit pe tron, plictisit! De-odată vine un vasal și spune: — Maria Ta, au venit turci la razboi și au și un tun cu ei!!
Stefan îi zice:
— Aatunci pune un steag alb la poarta sa il vadă turci.
Vvasalu se intoarce:
— Maria Ta au mai adus un tun. Stefan: M
— Mai pune un steag alb la poarta.
Vasalu iar se intoarce:
— Au mai adus un tunnnnn!
Stefan calm:
— Mai pune un steag alb la poarta!
Vasalu il întreabă pe Stefan:
— Dar Maria Ta de ce am pus steagurile l-a poarta?
— Sa vadă turci ca mi se falfaie!
Un tip la farmacie:
— Dati-mi și mie un prezervativ, ca merg la prietena mea și o comit în seara asta, ca e bună rau. .. De fapt, dati-mi doua, ca are o mama. .. Auuu!. .. Și pe aia o ard. .. Ba nu, dati-mi 3, ca are și o sora bunaaa. ..
Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasă la prietena lui, se aseaza toți la masa, vine și tatăl, se aseaza în capul mesei și își apleacă toți capetele sa facă rugaciunea înainte de masa.
După jumatate de ora, tipul încă își făcea rugaciunea, iar prietena lui îi sopteste:
— Vai, dragule, dar nu stiam ca ești așa de credincios.. .
— Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist!
Un naufragiat ajunge în jungla unde este inconjurat de un trib de canibali. Disperat, omul își indreapta privirea spre cer și spune:
— Doamne, sunt pierdut! Cerul se lumineaza deasupra lui, este invaluit de raze și se aude o voce de sus:
— Fiul meu, nu ești încă pierdut. Ia o piatra și arunc-o în capul conducatorului lor. Omul ia o piatra și o arunca în capul șefului canibalilor.
Vocea de sus:
— Acum ești pierdut ..
Am fost ieri intr un bar, și m-am luat cu unul la bataie.
.. totul a început când m-a lovit inapoi!
Gigi Becali a ajuns la perfectiunea de a construi două puncte necoliniare.
Pe o autostrada, un control radar inregistreaza un Ferrari cu 19 Km/h. Polițistul care făcea controlul oprește autovehiculul și cere explicatii. La volan o blonda care îi răspunde zâmbind: — Respect limita de viteza indicata pe panouri. Scrie A19, atunci conduc cu 19Km/h.
Polițistul îi răspunde amuzat:
— Dar A19 este numarul autostrazii, nu este limita de viteza. Uitandu-se la pasagera de lângă blonda, zice:
— Ar trebui sa va grabiti, prietena dvs. Este palida și pare sa fie bolnava.
La care blonda răspunde:
— Este așa de când am parasit A313!
Exista două feluri de leucoplast: Cel care nu se lipeste și cel care nu se mai dezlipeste.