— Da-mi 500 de lei imprumut până luna viitoare.
— Iti dau 512 sa fie suma rotunda!
Te trezești dimineața și primul lucru care-l faci înainte de cafeaua de dimineața e sa intri pe Internet.
O trimite pe Scufita Rosie mama-sa la bunica. Pleaca ea, iar pe drum se întâlnește cu lupul.
Lupu vine cu o bicicleta noua și îi zice: Hai Scufitito sa te iau cu cu bicicleta mea cea noua. O ia lupu iar când ajung la bunica, în fața casei Scufita zice:
— Lupule sa știi ca eu n-am avut chilotei pe mine.
Da lupu zice:
— Da nici eu n-am avut cadru.
Gata, domnu’, inchidem, plata va rog! Ati mâncat, ati baut, va aduc imediat nota.
— Te stergi cu ea undeva, ca n-am bani!
— Ai incurcat-o batrane, chem poliția!
— Și ce… O sa plateasca ei?
Aseara am rămas fără net și am stat câteva ore cu familia. Par oameni de treaba..
La revolutie o femeie gravida este impuscata.
Se duce la doctor: Are 3 gloante în ea ce nu pot fi scoase.
Naste femeia 2 fete și un baiat.
La 5 ani vine fata:
— Mama, am facut pipi un glont!
— Nu-i nimic, mama, ești sanatoasa.
La fel și a două fata la 10 ani.
La 15 ani vine baiatul:
— Mama, am să-ți zic ceva dar e rusinos.
— Ai facut pipi un glont?
— Nu, când am dat-o la laba, l-am impuscat pe tata.
șeful pompierilor intra în cladire, incet, relaxat, cu miinile în buzunare, fredonind usor o melodie vesela:
— Baieti, echipati-va incet, incet, sistematic, spalati mașina cu foarte multa grija, sa arate ca noua. Atentie la toate detaliile! Sa fiti prezentabili și ingrijiti. Eventual barbieriti-va înainte. Luati ceva apa, nu multa, faceți-va siesta și apoi mergeti la incendiu, da cu mare grija, fără sa aveți viteza mare, fără sa stirniti praful, fiti atenti la stopuri, la trafic, la tot.. Arde cladirea guvernului de ceva vreme și aia sint blocați cu totii inauntru.
Dacă o femeie îți spune nu, inseamna poate, dacă îți spune poate inseamna da, iar dacă îți spune da nu mai e femeie!!!
Doua picaturi de lapte indragostite ganguresc.
Intreaba ea:
Dragul meu, ce-ai zice sa ne căsatorim și sa avem multi copii împreună?
La care el oftand:
— Asta cu copiii nu merge, din pacate, la mine. Știi eu sunt pasteurizat…
— Tinere, deja ai utilizat două sanse.Toti din sala au obosit de asteptare, inclusiv eu. asteptam decizia ta, spune în sfârșit: “Da” sau “Nu”.
— Pot sa sun și un prieten?
— Asculta, tinere, aici nu ești la “Vrei sa fii miliardar” … Suntem la oficiul starii civile!
— Unde este patronul restaurantului? întreabă un client foarte nemultumit de mancare.
— Ia masa la restaurantul de peste drum, răspunse prompt ospatarul.