— Stimate! Va chem la duel! Puteti alege dintre două arme: sabie sau pistol?
— Sabie!
— Foarte bine. Eu aleg pistolul!
Mergea odata, pe la amiaza un domn prin parc. Si, deodata, vede pe o banca un batranel care plangea.
— Da ce ai tataie, ce ai patit, pot sa te ajut cu ceva, te simti rau?
— Nu, nu am nimic, nu am suparari..am o vila la Sinaia, o nevasta de 20 de ani care îmi face toate poftele, un cont în Elvetia, am copiii realizati..
— Și atunci ce s-a întâmplat, de ce plangi?
— Pai am uitat unde stau!
Succesul poate fi garantat prin crearea unei comisii alcatuita din oameni cu cel puțin trei pareri divergente
.
Ai ceva de baut ?
Apa.
Dar ceva mai tare ?
Gheata!
Ce ai patit la ochi?
— M-a lovit nevasta..
— De ce?
— I-am vorbit cu tu .
— Pfff, dar ce fel de relatie aveți de te-a lovit pentru atata lucru?
— Pai aseara, când mancam, mi-a zis: știi, noi n-am mai facut dragoste de 3 luni .
La care eu i-am răspuns:
— Poate tu ..
Merge un zdrentaros pe strada, murdar, rupt și necajit. Avea pe umar un soricel de canal. La un moment dat apare, din fata, un bogatas tras la patru ace și intra, din greseala, în boschetar.
Nervos, vagabondu începe sa urle la bogatas:
— La mata-n p.. De escroc, pe lângă ca sugeti banii acestei tari., continuand sa-l injure indepartandu-se.
La un moment dat, se ridica și soricelul de pe umar:
— Și dacă ai o pisica acasă, spune-i c-o bag în ma-sa !!
Un european ajunge la un trib izolat din Africa și șeful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.
— Asta, zice șeful de trib, este ruleta noastra africana.
— Adica?
— Va asezati pe scaunul turnant, va invirtiti și fata în fața careia va opriti vi-o suge.
— Și care-i riscul?
— Una dintre ele e canibala.
Fiul catre tata:
— Ce este politica?
— Vezi fiule, cum sa îți explic? În familia noastra eu sunt cel care da nume tuturor, dar nu iau singur decizii-deci sunt presedintele, mama ta face bugetul, organizeaza casa, este primul-ministru, servitoarea este clasa muncitoare, tu prezentul iar fratele tău viitorul. Ai inteles?
— Mmm.nu.
— Bine vorbim maine.
Peste noapte se trezește fiul în plansetele fratelui și se duce sa ceara ajutor mamei, aceasta dormea, tatăl avea treaba cu servitoarea. Când se intoarce în camera se loveste de ușa și se pune în pat. De dimineața îi spune tatălui:
— Am inteles ce este politica: în timp ce primul-ministru doarme, presedintele f** clasa muncitoare. Prezentul se loveste de toate greutatile și viitorul este în rahat.
Pe vremea când Stefan cel Mare era domnitor, într-o zi de vara ataca turcii cu toată armata lor. Când ajung la 200 de metrii de castel se deschid portile și iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mâna și începe sa traga…impusca aproape toți turcii și intra inapoi.
Turcii care-au mai rămas se intorc la Istambul și hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan:
-Alo, doamna mama lu’ Stefan cel Mare, spuneti-i doamna lu’ fiul d-voastra sa lupte și el cu arme primitive ca noi nu cu d-alea ok?
-Am sa-i spun!
Bucurosi, turcii își strang armata și ataca din nou
La 200 de maetrii de castel iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mâna și spune:
-V-ati dat dracu’, mama nu-i acasă, va-mpusc pe toti!!!
Un om se gandeste sa se duca la agata femeii!
Se întâlnește cu o vagaboanta care făcea trotuarul și o întreabă:
— Sunteti amatoare de un numar? la care ea răspunde:
— Amatoare e ma-ta, eu sunt profesionista !
La circ se face casting pentru circari.
Bate unu la ușa directorului și zice, bună ziua în legatura cu anuntul din ziar, pentru angajare am venit
— Pai ce știți se faceți.
— Eu? pai eu îmi dau cu barosul în cap și ma ridic fără probleme.
Auzind directorul asta, il angajeaza.
La primul spectacol circarul nostru își ia barosul în mâna și își da cât poate de tare în cap.
Cade pe jos, sange, vine salvarea.
După 6 luni de zile bate cineva la ușa directorului.
— Intra îi spune.
— Paraaammmmm (sare) ti-am spus eu ca ma ridic.