Un om de afaceri intra într-o noapte într-un bar, merge la tejghea și comanda o bere.- Cât costa?
— Nimic domnule, e din partea casei.
— Serios? — Da, domnule. Uitati aici și un sandvich tot din partea casei.
— Nu pot sa cred așa ceva… Atunci am sa cumpar măcar un pachet de tigari!
— Nu trebuie domnule, va dau eu un cartus… Din partea casei…
— Domnule, eu așa ceva nu am intalnit de când sunt! Ce mod e asta de a face afaceri? Din ce castigati voi? Unde este șeful tău vreau sa il cunosc personal!
— Momentan este sus într-o camera, cu nevasta mea.
— Dar ce face cu nevasta dumitale?
— Cam același lucru ce fac eu acum cu afacerea lui !
Cica era ziua unui vames.
Colegii lui discuta intre ei:
— Ba, ce sa-i luam astuia de ziua lui?
— Eu zic sa-i luam un Mercedes.
— Aaa, nu, nu! E prea putin. E colegul nostru totusi.
— Eu zic sa-i luam o casa.
— Aaaaa, nu, nu! E mult prea putin.
— Eu zic sa-l lasam azi singur pe tura.
— Aaaaaaa, nu, nu! E mult prea mult!
Intra James Bond într-un bar, se uita, inghesuiala.
La un moment dat, un loc la o masa la care statea un tip.
Se asaza pe scaun și se recomanda:
— Bond. James Bond.
La care ala se uita piezis:
— Damme. Van Damme. Claude Van Damme. Jean Claude Van Damme.
Intr-o frizerie,un client se barbiereste și îi spune frizerului:
— Sa nu ma dai cu cine știe ce colonie, ce nevasta-mea o sa creadă ca am fost într-un bordel!
Alt client de lângă el îi spune aceluiasi frizer:
— Pe mine poți să mă dai, nevasta-mea n-a fost niciodată într-un bordel.
Un bogat bancher evreu își insoara baiatul.
— Simon, fiule, mâine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Îmi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viața. De mâine vei fi împreună cu soția ta, trebuie sa știi unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mâna ?
— Sigur, tata ! Degetul mare, aratator, mijlociu, etc.
— Nu, fiule ! Stai să-ți explic: Exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al căsatoriei și al distinctiei.
— Ah, nu stiam asta, tata !
— Degetul calatoriei este degetul mare, care îți permite sa faci autostopul; degetul directiei indexul — Il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul căsatoriei — Inelarul — Pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei — Cel mic pe care-l ridici când bei cafea.
— Am inteles, tata ! Dar ai uitat degetul placerii.
— Ah, Simon ! L-am lasat pe cel mai bun la sfârșit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung și mai frumos pentru placere, fiule ! Il umezești cu limba și numeri bancnotele !
Ai vazut ca vecinul tău își bate soacra?
— Da domnule judecator.
— Și de ce n-ai intervenit?
— Pai, și vedeti, la început am vrut sa intervin, dar când am vazut ca o poate bate singur.
Doi indieni stateau pe o culme și se uitau în zare, fiecare în directie opusa.
Ochi-de-Soim spuse :
— Vin doi !
Ochi-de-Vultur il întrebă :
— Sunt bine facuti ?
— Sunt mari…muschiulosi !
— Ce sunt ? Fete-Palide sau indieni ?
— Fete-Palide !
— Sunt prieteni sau dusmani ?
Ochi-de-Soim se uita lung….. :
— Prieteni !
— De unde știi ?
— Se tin de mâna !
Niste turisti la țara :
Ea: — Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: — Perfect, campam aici.
Am trimis prin posta româna lapte de capra catre rudele mele de peste ocean.
Mi-a lasat matusa mesaj pe Facebook ca ne multumeste pentru telemeaua veche de oaie.
Un bărbat intra într-un magazin:
— Dati-mi și mie 5 grame de salam.
— Dom’le, faceți misto de mine?
— Dacă voiam sa fac misto de tine, îți ziceam sa-l și feliezi!
Un orasean se duce la țara si, plimbandu-se pe o pasune, vede un cioban cu oile si-l întreabă:
— Maestre, ale tale sunt aceste minunate patrupede paricopitate?
Iar ciobanul îi răspunde:
— Indubitabil!!!