— Alo, aveți capatana de porc?
— Da.
— Și picioare de porc?
— Si…
— Urat trebuie sa mai aratati!
Un actor vede pe platoul de filmare un necunoscut.
— Cine sunteți dumneavoastră ? întrebă actorul.
— Sunt dublura dvs.Va inlocuiesc în scenele primejdioase.
— Perfect. V-as ruga sa treceti pe le soția mea și sa-i explicati unde am fost noaptea trecuta.
Din toate natiile studiate au fost alesi românii pentru ca într-un viitor habitat artificial pe Marte ar rezista cel mai bine.
S-au luat în calcul urmatoarele :
1. Romanii rezista fără apa cel mai mult. Nu au nevoie sa facă dus cu saptamanile. Nu folosesc sapun, sampon ori pasta de dinti.
2. Nu au nevoie de spatiu verde. Dacă acesta exista, il distrug.
3. Habitatul va fi construit gen scara de bloc cu două banci la intrare.
4. Romanii nu au depresii sau dacă au, le rezolva cu bautura… Pot sa bea de la antigelul statiei orbitale până la spirtul și frectia din sala de prim ajutor.
5. Pentru divertisment le ajunge un joc numit table. Nu au nevoie de gym sau piscina.
6. În caz de suprapopulare subiectul feminin poate fi convins usor sa-si arunce copiii la ghena de gunoi. Dacă decizia s-a considerat gresita, copiii pot fi recuperati după trei zile. Culmea, traiesc.
7. Romanii pot fi manipulati și condusi foarte usor. Toate proviziile se vor elibera pe baza de cartela.
8. Toate legile habitatului vor fi facute pentru a fi incălcate.
9. Cheltuielile cu paza și securitatea habitatului vor fi minime. Romanii sunt genetic turnatori și paraciosi. Când nu au ce sa toarne, incep sa scrie jurnale: Jurnalul National, Jurnalul de la Paltinis etc.
10. Se vor promova manageri nulitatile fără studii, iar oamenii capabili vor fi marginalizati pentru ca aceștia atunci pot creea cel mai bine. Romanii se hranesc cu 80 la suta paine, 5 la suta seminte de floarea soarelui, iar restul surogate.
11. Singurul animal insotitor va fi câinele comunitar.
12. Viata Romanilor este foarte simpla. Barfa sau zvonurile sunt ratiunea lor de a trai. În acest scop vor fi introduse în habitat așa numitele panarame, care vor trai cu nulitatile manageri și vor fi invidiate și barfite de nevestele grase și oxigenate ale capabililor cu studii.
13. Habitatul va fi aprovizionat în cantitati suplimentare cu: prize, becuri, clante, capace de WC și robineti… Romanii fura aceste obiecte. Inca nu se știe de ce. Obiectele furate se pot gasi în apartamentele lor în vitrina din sufragerie. Se presupune ca sunt furate în special de capabilii cu studii și aduse acasă ca un trofeu. În acest caz nevestele grase și oxigenate au orgasme multiple exclamand Costel este și destept și descurcaret…
La o petrecere, invitatii se contrazic pe tema: bărbații sau femeile, care sunt mai de incredere?
— Nici o femeie, spune un bărbat de-a dreptul supărat, nu poate pastra un secret.
— Nu prea cred ca lucrurile stau asa, spune o femeie blonda. Eu am reusit sa pastrez secretul în ceea ce priveste vârsta mea, de când aveam 21 de ani.
— Nu-ti face griji, ai sa-l spui cuiva într-o zi, insista bărbatul.
— Ma indoiesc, răspunde femeia cea blonda. Dacă o femeie reuseste sa pastreze un secret timp de 27 de ani, atunci poate sa-l pastreze pentru totdeauna.
Merge un tip prin desert și vede o caravana și spune:
— Apa nu aveți?
— Nu, dar o cravata dacă doriti va dau.
— Nu, multumesc!
Merge mai departe și vede alta caravana. Intreaba:
— Apaaa nu aveți?
— Nu, dar o cravata dacă doriti va dau.
— Nu, multumesc!
Merge mai departe și vede un cazino fuge repede sa intre sa-si ia ceva de baut, dar un paznic de acolo:
— Fara cravata nu intri!
Il suna Sadoveanu pe Arghezi: — Draga maestre, avem mâine sedinta la Academie, vino ca trebuie sa vorbim ceva important.
— Nu știu dacă o sa vin, acum sunt cu o gagica-n pat, dacă nu pot, vin, dacă pot, nu vin.
— Cum te numești, Domnule ?
— Petru Potopeanu
— Și ce lucrezi ?
— Prepar pești pentru pulverizat.
— Bine, dar ce anume operatii faci ?
— Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
— Dar de ce vorbești numai cu “P”?
— Poftim ?
— De ce vorbești numai cu “P”?
— Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
— Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la întrebările mele vei gresi.
— Primesc.
— Pe cât ?
— Pun prinsoare pe patru poli !
— S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mănânci ?
— Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
— Și ce vin bei?
— Pinot, pelin, porto.
— Și ce desert ?
— Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
— Dar înghețata obisnuești ?
— Putin profiterol, parfait.
— Spune-mi cum îți petreci timpul liber ?
— Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
— Dar vara?
— Pescuiesc.
— Și iarna ?
-Patinez.
— Te pomenești ca poți sa-mi spui o poezie cu litera “P”?
— Pot.
— Asta nu o mai cred. Spune-o !
— POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
“Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, pilcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamintul,
Pajistea, pădurea, pliscul.”
— Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei când ai plecat ?
— Paraschiva papusico, pentru prinz prepara puțin patrunjel pe potirnichi. Pa!
— Vad ca am pierdut.
— Pardon, platești patru poli pentru pierderea pariului.
— Platesc.
— Pune paralele pe portofel.
— Inca o întrebăre.
— Poftim?
— Ce adresa ai matale ?
— Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.
Vecinii familiei Bulă au un nou-nascut.
Din nefericire acesta s-a nascut fără urechi.
Când familia lui Bulă este invitata la vecini pentru a vedea copilul,
tatăl
lui Bulă il ia de-o parte si-i explica:
— Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca
spui ceva despre urechile lui, te bat de te rup!
— Am inteles, zice Bulă.
Când ajung în casa vecinilor și da cu ochii de copil, Bulă zice entuziasmat mamei copilului:
— Vai ce copil frumos!
Mama rasufla usurata.
Bulă continua:
Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase…si ce ochi frumoși!
Ce-a zis doctoru, vede bine?
Mama:
— Da, vede bine. Dar… de ce intrebi?
— Pentru ca dacă va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!
Niste scafandrii pe mare cu vaporul. Unul se arunca în apa mai devreme. După 5 minute el aude prin statie:
Ba urca în vapor ca ne scufundam.
— Mai Georgica tu nu auzi de când tot sun la intrare? se adresa un prieten lui Georgica.
— Nu am auzit decat când ai sunat a 3-
Reguli noi de la 01.01.2020:
1). Taxa de inmormantare se va plati în euro, fiindca decesul se considera parasirea definitiva a tarii.
2). Nu te vei mai putea urca în tren decat dacă ai mancare și bautura pentru maxim 2 — 3 zile.
3). Pentru cei blocați în traficul de pe Valea Prahovei, poliția recomanda ruta ocolitoare prin Austria, ca sunt preturi la cazare mai mici.
4). Romania renunta la carbuni! Din calcule rezulta ca termocentralele pot functiona un an de zile arzand doar diplome de doctorat.