Cununia religioasa a luat sfârșit. Pupaturi, felicitari, flori, sampanie. Discret, mirele il întreabă pe preot cât îi datoreaza.
— Dati și dv. Cât credeti ca merita, spune parintele, bine dispus.
Mirele se cotrobaieste si-i intinde cinci bancnote de o suta de mii de lei. Preotul ia banii, fixeaza un timp chipul miresei și apoi spune soptit mirelui:
— Luati înapoi trei sute, ajung doua.
Prietenia femeilor:
Intr-o noapte lipseste nevasta de acasă. Sotul sta stresat toată noapte până pe la 5 dimineața când se crapa de ziua și intra și nevasta-sa în casa.
— Unde ai umblat?
— Am dormit la o prietena ca în tinerete!
Pune mâna pe telefon după ce adoarme și îi suna cele mai bune 10 prietene ale soției sale. Nici una nu confirmase ca ar fi dormit la ea!
MORALA: Toate femeile sunt scorpii chiar și intre ele, nu numai în relatiile dintre rase!
Bulă în mașina. La un moment il depaseste o gaina. Apasa pe accelerator, n-o ajunge. După cativa km ajunge la o ferma si-l întreabă pe taran:
— Ce fel de gaini sunt acestea? Prima data văd sa fuga așa de repede o gaina.
— Da, e noua specie, pentru carne.
— Si-i gustoasa carnea?
— Nu se stie, nu le putem prinde.
De ce poarta oltenii camasi în patratele albe și negre?
Ca sa-i poata spune nevestei: Scarpina-ma la H8 .
Un surdomut intra într-o farmacie sa cumpere prezervative. Incearca intai sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu intelege. Mai geșticuleaza el mai pe intelesul tuturor, dar farmacistul tot nu intelege. Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea și mai tranteste și 10 lei lângă ea. Farmacistul scoate și el 10 lei, îi pune lângă cei ai surdomutului, si-o scoate și el și colecteaza banii. Surdomutul, roșu de nervi, începe sa geșticuleze violent injuraturi în limbajul semnelor. La care farmacistul:
Știi ce ? Dacă nu știi sa pierzi, n-ar trebui sa pariezi!
Doi vecini: unul crescator de albine, celalalt alergic la albine. Alergicul il da în judecata pe crescator și se cam tot judeca ei vreo doi ani, până într-o zi când crescatorul se enerveaza si-l leaga pe alergic de un copac din mijlocul albinelor, incercand sa-i demonstreze ca albinele sunt pasnice. Trece noaptea. Dimineata, crescatorul de albine pleacă la serviciu. intorcandu-se, il gasește lesinat pe alergic:
— Ce-ai facut, te-au muscat?
— Nu.
— Te-au intepat?
— Nu.
— Dar cești-au facut?
— Nimic, dar câinele de ce nu mi-ai spus ca este dezlegat!
Vreau sa fac un film despre viața și activitatea lui Jean Constantin. În rolul principal va juca Florin Piersic.
— Cum adica, Florin Piersic? De ce sa nu joace chiar Jean Constantin?
— Nu merge. E prea mic de statura.
O sedinta de scoala de soferi. La un moment dat instructorul il întreabă pe “elev”:
— Dacă acum pe trecerea de pietoni ai vedea o baba vai de mama ei și o domnisoara cu fusta scurta, ceva silicoane, ma rog, tot tacamul, ce ai calca prima data?
Elevul răspunde foarte rapid și plin de convingere:
— Bineinteles ca baba…
Instructorul descumpanit îi spune:
— Frana, ba prostane!
Un vampir se duce la un club de vampiri și comanda un pahar cu apa. Chelnarul uimit îi spune: — Domnule aici se consuma numai sange
— Adu-mi un pahar cu apa
Ii aduce chelnerul apa și il întreabă:
— Dar ce faci cu el? în acest timp, vampirul scoate un tampon din buzunar și îi spune chelnarului:
— Sa-mi fac un ceai!
Nu va supărati, ati citit cartea: “O pasare calatoare”?
— Sigur ca da, mi-a placut enorm!!!
— Îmi puteti face și mie un rezumat? puteti sari peste titlu, l-am citit deja.
Un echipaj de marinari pleacă în cursa pentru opt luni. Unul dintre ei, care era la primul voiaj, merge la cel mai în vârsta si-l întreabă: — Auzi bre, dar noi opt luni nu facem nimic, ma intelegi…?
— Ba da, draga. Cu bucatarul.
— Cum…?
— Pai dacă nu vrei, atunci foloseste manuta.
Foloseste el manuta vreo două luni, după care se intoarce la batran.
— M-am hotarat. Cât costa?
— Cinci sute de parai.
— CAT…? Dar ce face asta de cinci sute?
— Pai nu ca o suta trebuie sa o dam la capitan, ca nu e de acord cu asta.
— Și de restul ce face?
— Pai încă o suta o dam la secund, ca nici el nu e de acord.
— Și de restul ce face?
— Pai restul de trei sute le dam la marinari sa-l tina pe bucatar ca nici el nu e de acord.