Ion și Maria se casatoresc. În noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea soției.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum într-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa îi pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc în camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua și mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga:
— Bravo, mah, i-ai spart fierea!!
Culmea croitoriei: sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul oceanului.
Un bărbat surprins la amanta de catre soț sare de la etajul 10.
In cadere se gandeste:
— Nu puteam sa stau acasă cu nevasta, sa mănânc un gratar, sa beau un sprit și cine știe poate sa fac și sex.
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului și imbracandu-si izmenele cugeta:
— Doamne cum e omul, numai două secunde am fost în cadere și cate proștii mi-au trecut prin cap.
O banana și un vibrator stau pe o noptiera.
Banana:
— E prima oara, pentru tine?
Vibratorul:
— Nu! De ce?
Banana:
— Vad ca tremuri tare!
Bulă cu un prieten pe strada.
Bulă-i spune:
— Când ajung acasă-i fac praf chilotii nevestei.
— De ce, mah? întreabă prietenul.
— Cum de ce? Ma strang de mor!
Un tip intra într-un magazin și întreabă vanzatoarea:
— Aveți chiloti?
— Nu.
— Nici de vanzare?
Copilul:
— As dori și eu anti-viagra.
Farmacista:
— Nu, nu se spune anti-viagra se spune Viagra.
Copilul:
— BA DA eu vreau anti-viagra.
Farmacista:
— Da pantru ce îți trebuie.
Copilul:
— A murit bunicu și nu putem sa îi punem capacul!
Un cioban de 70 de ani se insoara cu o fata de 15 ani. În noaptea nuntii, mosul se dezbraca și se baga în pat. Fata ezita sa se dezbrace.
Atunci mosul o întreabă:
Ce s-a întâmplat mai, de ce nu te dezbraci?
Fata îi răspunde: Știi bade, mi-e rusine ca încă nu mi-a crescut parul acolo, jos.
Mosul îi spuse atunci:
Lasa fato, ca până mi se scoala mie îți creste și ție parul!
Barbatul:
— În sfârșit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia:
— Vrei sa plec?
Barbatul:
— Ai innebunit? Nici sa nu te gandești la asta.
Femeia:
— Ma iubești?
Barbatul:
— Bineinteles! Tot timpul!
Femeia:
— M-ai inselat vreodata?
Barbatul:
— Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia:
— O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul:
— Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia:
— O să mă lovești vreodata?
Barbatul:
— Ai innebunit?
Femeia:
— Pot sa am incredere în tine?
Barbatul:
— Da!
Femeia:
— Iubitule!
… și acum, citeste de jos în sus…
La clasa lui Bulă, profesoara striga catalogul. când ajunge la numele lui Bulă, Ionescu începe sa rada.
— De ce rizi, Ionescule?
— Pai dacă schimbam o litera din numele lui Bulă, iese. P.la!
Toata clasa e pe jos de ris. când striga profesoara numele lui Ionescu, Bulă e pe jos de ras.
— De ce razi, Bulă?
— Pai dacă schimbam mai multe litere din numele lui Ionescu iese. Dute-n pizda ma-tii!
Alinuța merge la taica-sau:
— Tata, ce este un traveștit?
— Alinuța, n-am timp de proștii! Taci și desfa-mi sutienul!…