Din confesiunile unui parlamentar român
Am fost director la o mare intreprindere socialistă. Cafeaua de dimineaţă era pregătită de o secretară sexy, mergeam la servici cu o limuzină neagră.
Odată am fost întrebat dacă fabrica nu contribuie cu 100 mii de lei pentru înmormântarea unui tovarăş din Comitetul Central. Am spus că cu atâţia bani aş înmormânta întregul Comitet. Din acel moment, am devenit director la o intreprindere mai mică.
Cafeaua zilnică era pregatită de o secretară mai în vârstă, la servici mergeam cu furgoneta fabricii. Odată, am fost apostrofat că nu am fost la ultima şedinţă de partid. Am răspuns că, dacă ştiam ca e ultima, m-aş fi dus sigur. Din acel moment, am lucrat ca maistru.
La servici mergeam cu maşina proprie şi eu făceam cafeaua de dimineaţă. În atelier aveam pe perete poza lui Kadar şi a Lolobrigidei. Odată, mi-au spus că de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. Am luat poza lui Kadar. Din acel moment, am lucrat zilier la săpat şanţuri.
Mergeam la lucru cu bicicleta şi duceam cafeaua de acasă în termos. Odata, în timp ce săpam şanţul, au venit şi mi-au spus să-mi ascund bicicleta, deoarece va trece pe acolo o delegaţie sovietică. Am răspuns să nu-şi facă probleme, deoarece bicicleta este închisă cu un lacăt. Din acel moment, am rămas fără lucru.
O vreme, am fost şomer. Apoi, s-a schimbat orânduirea.
M-am reabilitat, am intrat în politică, am intrat în partid. Cafeaua îmi este servită de o secretară sexy, la servici merg cu un Audi cu şofer personal.
În rest, îmi ţin gura şi, din când în când, ridic mâna să votez pentru creşterea nivelului meu de trai, călătorii în locuri exotice pentru mine şi colegii mei şi tăierea salariilor oamenilor.
1
Q: Care dintre ţările lumii seamănă cu sexul femeii?
A1: Anglia - este tot timpul umedă!
A2. Koreea - este împărţită în două!
A3. România - îţi vine să-ţi bagi ceva în ea!
Ion şi cu Gheorghe se duceau la cosit în câmp. După ceva timp, coasa lui Gheorghe se rupse.
- Bă, Ioane, mă duc în sat să-mi schimb coasa şi vin înapoi!
- Bine, Gheorghe!, zise Ion.
Pe drumul spre sat, Gheorghe vede casa lui Ion şi pe Maria dezbrăcată pe masa. Gheorghe intră în casă şi o regulează bine pe Maria.
După ceva timp, Gheorghe se întoarce cu o coasă nouă la câmp şii spune lui Ion:
- Băi, Ioane, ştiai că ai o nevastă ţapănă de tot?
- Da, păi dacă-i moartă de trei zile!
Ion şi Maria se întâlnesc pe stradă, la trei zile după ce făcuseră amor.
- Sărut mâna, Marie. Da’ ce-i cu tine, eşti supărată?
- Ioane, vin de la doctor, am o boală... Ceva cu s...
- Aoleu, ce boală?
- Si..., su..., sa... Nu-mi aduc aminte...
Deznădăjduit, Ion dă fuga la doctor.
- Doctore, am făcut sex cu o femeie şi azi am aflat că are o boală care începe cu s...
- Băiete, e grav, până aflăm despre ce e vorba, îţi voi injecta masiv penicilină, preventiv.
După o săptămână de la incident, Ion cu Maria se reîntâlnesc întâmplător, în acelaşi loc.
- Ioane, ce bine că te văd, mi-am amintit ce boala am!
- Lasă-mă dracului, că m-ai nenorocit! M-a părăsit nevasta, m-au dat afară din serviciu, mă ocolesc toţi prietenii, dorm sub un pod...
- Ioane, stai să-ţi spun ce boală am: scleroză!
Ion se căsătoreşte cu Maria şi discută contractul prenupţial.
ION: Uite care îs regulile mele: când vin de la coasă şi am clopul pe partea dreaptă înclinat, înseamnă că mi-e foame şi să-mi pui masa. Când e pe stânga, înseamnă că mi-e sete şi să-mi pui vinul.
Iar când e pe spate, înseamnă că vreau să facem sex, şi tu te bagi în pat. Înţelesu-m-ai?
MARIA: Înţeles, dar am şi eu o regulă.
ION: Care?
MARIA: Când vii acasă şi mă vezi în vârful dealului că şed cu mâinile-n şolduri, apăi să-ţi dai clopul pe spate că dacă nu îi bai.
Q: Cum este văzută România de către NATO?
A: Ca un testicul: participă, dar nu se bagă!
Un cuplu căsătorit prin anii '60 îşi sărbătoreşte nunta de 40 de ani într-un mic restaurant liniştit şi romantic. Dintr-o dată, la masa lor apare o mică zână care le spune:
- Pentru că sunteţi un cuplu exemplar şi pentru iubirea voastră reciprocă în tot acest timp, vă îndeplinesc fiecăruia o dorinţă!
- Vreau să călătoresc cu soţul meu drag în jurul lumii, spuse soţia.
Zâna flutură bagheta magică şi apar două bilete de călătorie în mâinile ei.
Soţul s-a gândit un moment şi spuse:
- Ei bine, asta e o oportunitate care nu o voi avea de două ori. Îmi pare rău, iubirea mea, dar dorinţa mea este de a avea o soţie cu 30 de ani mai tânără decât mine!
Soţia şi zâna au rămas profund dezamăgite. Dar dorinţa este dorinţă. Zâna a fluturat bagheta magică şi, minune!, soţul a devenit de 92 de ani!
Morala: → Bărbaţii nemernici şi nerecunoscători ar trebui să nu uite că zânele sunt totuşi de sex feminin!...
Nevasta lui lon, Maria, mai că este surprinsă de acesta făcând sex cu amantul ei. În grabă mare, Maria îi spune amantului:
- Ascunde-te în spatele televizorului, imediat!
Ion porneşte televizorul şi-şi soarbe obişnuită bere. Sărmana nevastă nu mai ştia cum să-l facă pe bărbatu-său să iasă din cameră. În cele din urmă, strigă din bucătărie:
- loane, vino repede să vezi ce ciudăţenie mi s-a întâmplat! Am scăpat o farfurie de porţelan pe jos şi mi-a sărit înapoi în mână, intactă!
- Asta-i nimic! strigă din camera soţul. Adineauri, un jucător a fost penalizat cu cartonaş roşu şi eliminat de pe teren şi a ieşit tocmai pe aici, pe lângă mine!
Q: Care este atitudinea României faţă de puterea sovietică?
A: Păi, seamănă mult cu atitudinea faţă de nevastă-mea: Un pic o iubesc, un pic mi-e frică de ea, un pic o înşel, un pic o regulez, un pic aş vrea s-o schimb, dar în rest, m-am obişnuit!
O babă de 90 de ani merge să voteze. Intră în cabină şi stă, şi stă...
şi nu mai iese, spre surprinderea tuturor.
Îngrijorat, preşedintele comisiei merge să vadă ce s-a întâmplat:
- Mamaie, s-a întâmplat ceva, te putem ajuta?
- M-ai putea maică, tot şed şi mă cuget: cum se scrie corect futuvă, legat sau dezlegat?!...
Ardeleanul îşi scoate soţia la oraş şi nimeresc într-un club cu program de noapte. Începe programul cu fetiţe şi ardeleanul bea câteva pahare de vin.
ARDELEANUL (soţiei): Uite, dragă, ce bine arată fetele astea, ce suple sunt, nu ca tine, grase ca o batoză.
După un timp şi alte câteva pahare de vin:
ARDELEANUL (tot soţiei): Uite, dragă, ce trăznet arată fetele astea, ce sâni împungători, ce picioare! Nu ca tine, ca o batoză.
După încheierea programului, pleacă acasă, unde ardeleanului i se face poftă de sex.
SOŢIA (respingându-l): Vrei să pornesc batoza pentru un pai?