Salutam cu rezbekt, jefu.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tragut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok.
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania , cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum…!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut , tigle kazut cap cind vind bate..
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam… Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei… Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.
Aicia la Romania , mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica !
Jefu, ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.
Un tip foarte bine îmbrăcat intră într-un restaurant de lux şi comandă ospătarului o farfurie de melci. Ospătarul aduce comanda, tipul ia un melc, suge conţinutul şi spune:
- Daaaa, foarte bun!
Ia şi al doilea melc, suge conţinutul foarte mulţumit:
- Daaaaa, excelent!
Ia al treilea melc, suge o dată şi se strâmbă:
- Ospătar, melcul ăsta nu e bun... nu prea are niciun gust, cred că e stricat...
Mai suge o dată din el.
- Da, sigur e stricat!
Se uită în cochilie şi vede melcul dând rapid din cur şi strigând:
- Muie, mă, na, muie!
Din pământ se văd ieşind două râme. Una îi spune celeilalte:
- Parcă te cunosc de undeva. Ştii, îmi placi tare mult, nu vrei să luăm cina împreună?
- Nu te mai obosi. Eu sunt celălalt capăt al tău.
Şeful de sală al unui restaurant de renume află că urmează să primească vizita inopinată a unui inspector specialist în gastronomie, supranumit Fiara din cauza intransigenţei sale şi a amenzilor astronomice aplicate unităţilor alimentare găsite cu bube.
Inspectorul intră în restaurant, se aşează la o masă. Chelnerul, avertizat de şeful de sală care-l recunoscuse, se prezintă prompt pentru a lua comanda; fără să-şi decline identitatea, inspectorul îl întreabă:
- Am auzit că la restaurantul ăsta se serveşte absolut orice fel de mâncare, aşa e?
- Aţi auzit bine domnule, puteţi verifica.
- Bine, adu-mi atunci o conservă din cur de elefant!
- ?!
Chelnerul bâigui un imediat, domnule!, apoi plecă speriat, să-l anunţe pe şeful de sală de ciudata comandă a inspectorului. Şeful de sală nu se pierdu cu firea, cugetă câteva clipe şi apoi îi spuse chelnerului:
- Du-te la ghena de gunoi, ia de acolo o conservă goală, încearcă să o închizi cât mai bine şi du-i-o.
Chelnerul se execută, inspectorul deschide cutia şi observă că e goală:
- Aha! Îţi baţi joc de mine? Am comandat conservă din cur de elefant şi tu îmi aduci o cutie goală? Să vină şeful de sală chiar în momentul ăsta! Ştii tu cine sunt eu?
Şeful de sală se prezintă pentru a încerca să rezolve nemulţumirea clientului, care îi spune:
- Chelnerul ăsta e un nesimţit şi îşi bate joc de mine! Am comandat o conservă din cur de elefant şi mi-a adus o cutie goală.
Şeful de sală examinează cutia goală şi exclamă compătimitor:
- Vai ce ghinion aveţi domnule! Aţi nimerit fix gaura!
Q: Ce e alb cu negru şi zboară?
A: Porumbelul păcii în chiloţi de sport.
Un om se duce la un magazin cu animale de casă să îşi cumpere un urs polar. Vânzătorul îi vinde unul, dar îi atrage atenţia:
- Ursul polar e un animal minunat. Dar, vă atrag atenţia: să nu îl atingeţi niciodată pe bot!
Trece o vreme şi omul nostru nu se mai poate abţine şi atinge nasul ursului. Acesta se ridică în două labe, scoate un mormăit înfiorător şi se porneşte asupra stăpânului. Omul nostru fuge speriat pe trepte în jos, ursul, după el. Iese în curte, ursul, după el.
Iară intră în casă, iară sus pe trepte. Ursul tot după el. Cade fugăritul extenuat şi ursul îl ajunge din urmă şi îl atinge cu laba pe umăr, zicând:
- A, tu erai!...
Recrutare în pădure Vulpea mergea amărâtă spre centrul de recrutare, când îi vine o idee: Ce-ar fi să-mi tai coada? Îşi taie coada şi, când ajunge la oficiu, începe să strige:
- Vreau să mă înrolez, vreau să mă înrolez!
După consult, experţii îi spun:
- Vulpe, ne pare rău dar nu putem să te recrutăm.
- Vreau să mă înrolez!
- Vulpe, tu nu înţelegi că nu ai coadă? În război, când te retragi, nu poţi să-ţi ştergi urmele...
Vulpea pleacă fericită că a scăpat şi se întâlneşte cu iepuraşul, care, amărât, mergea la recrutare. Îi povesteşte ce a făcut ea şi iepuraşul se gândeşte: Coadă nu prea am, aşa că o să-mi tai urechea stângă. Zis şi făcut. Când ajunge la oficiu, începe să strige:
- Vreau să mă înrolez, vreau să mă înrolez!
După consult, experţii îi spun:
- Iepure, ne pare rău dar nu putem să te recrutăm.
- Vreau să mă înrolez!
- Iepure, nu înţelegi? Nu ai urechea stângă! În război, dacă duşmanul vine din stânga, nu-l auzi.
Iepuraşul pleacă fericit şi se întâlneşte cu ursul care, amărât, mergea la recrutare. Îi povesteşte ce au făcut el şi cu vulpea. Ursul se gândeşte: Coadă nu prea am, nici urechi, ce-aş putea să-mi tai?
Până la urmă îşi taie penisul şi, când ajunge la oficiul de recrutare, începe să strige:
- Vreau să mă înrolez, vreau să mă înrolez!
După consult, experţii îi spun:
- Ursule, ne pare rău, dar nu putem să te recrutăm.
- Sunt cel mai puternic, vreau să mă înrolez!
- Ursule, tu nu înţelegi că ai platfus?
La un coafor, patronul a plasat un papagal colorat la intrarea în salonul lui. De fiecare dată când o femeie anume trecea prin faţa salonului de coafură, papagalul îi zicea:
- Ei, curvo! Ei, curvo!
Într-o zi, săturată de pasăre, fata intră în salon şi se plânge patronului. Pentru a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în negru. Câteva zile mai târziu, femeia trece din nou prin faţa salonului de coafură şi papagalul rămâne mut. Mirată, tânăra se opreşte şi-i spune:
- Acum nu mai spui nimic? Nu mai faci pe şmecherul? Te-ai învăţat minte?
Papagalul îi răspunde cu sictir:
- Când sunt în smoking, nu vorbesc cu curvele!
Culmea ambiţiei: O formicidă care se caţără pe piciorul unui elefant, cu intenţia de a-l viola.
O curea aleargă un cur prin pădure. Aleargă ce aleargă cureaua după cur, până ce curul se urcă în pom. Cureaua îi spune să se dea jos că-l bate. Curul spune că-i pasăre, iar cureaua îi spune să cânte.
Curul se beşeşte.
Iepuraşul îşi învaţă fiul, pe Iepurică, să facă sex. Aduce în acest scop trei iepuroaice zdravene şi începe demonstraţia.
- Fii atent, fiule, că asta e treabă serioasă. Urmăreşte tehnica îndeaproape, concentraţie maximă. Gata?
Se concentrează Iepuraşul, Iepurică priveşte:
- 1, 2, 3, praf le-am făcut! Ei, aşa trebuie să faci şi tu! Dă-i drumul.
Începe Iepurică să se screamă:
- Unnu, ddddooooi, trrrrrei...
- Nu, zice Iepuraşul, întrerupându-l, eşti nebun? De tine depinde tot viitorul neamului nostru, pe noi ne vânează toţi, trebuie să înveţi să fii iute de tot. Fii atent, că-ţi mai arăt o dată: 1, 2, 3, gata!
Mai încearcă o dată Iepurică şi eşuează jalnic. Zice Iepuraşul:
- Bă, tu eşti slab, slab de tot. Dă-o dracului, nici atâta lucru nu poţi să faci?! Mă scârbeşti, fiule, vezi că-ţi mai arăt o dată, şi gata: 1, 2, 3, gata! Acum tu!
Se îndârjeşte Iepurică, se concentrează puternic, strânge din dinţi, îşi adună toate forţele:
- 1, 2, 3, 4... Ah, scuză-mă, tată!