Patru bărbați stau de vorba la o sticla de vin.
Primul: Eu o fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de două ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de două ori pe saptamana.
La care primul: Da’ tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aa, nu despre a ta era vorba?
— Doctore, am aceasta problema la ochiul drept, clipesc într-una, incontrolabil.
— Nu-i nimic grav, e doar de la stres, cu o simpla aspirina îți trece.
— Stiu asta, dar toți farmaciștii, când le cer aspirina clipind si, îmi dau prezervative…
După o seara petrecuta la amanta, un bărbat ametit bine de alcool își face curaj și o suna pe nevasta lui ca sa se scuze ca nu va ajunge acasă:
— Draga mea, am o sedinta prelungita în noaptea asta, raman sa dorm la ea!
Doi prieteni se reîntâlnesc după multa vreme.
— Unde ai fost anul trecut în concediu?
— La Constanta.
— Și cum a fost?
— Infiorator! Imediat ce am ajuns în gara, eu am fost bătut mar și nevasta-mea a fost violata!
— O, Doamne, groaznic! Și anul asta?
— Tot la Constanta.
— Si-a fost totul în regula?
— Da de unde! Chiar în gara, eu am fost bătut mar și nevasta-mea a fost violata!
— Doamne-sfinte! Și la anul unde plecati?
— Pai, nevasta-mea vrea tot la Constanta…
Un om intra în dormitor, cu o capra în brate și o vede pe soția lui intinsa în pat citind o carte. Omul spune:
— Uite draga asta este vaca cu care fac sex când tu ai migrene.
Soția răspunde:
— Dacă n-ai fi așa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zâmbeste:
— Dacă n-ai fi așa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra!
Cica vine un popa la Politie:
— Domnule polițist, mi s-a furat bicicleta! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fără ea.. am slujbe deștinut în satele vecine și nu am cu ce sa ajung acolo!
Cauta politiștii ce cauta vreo 2 zile, dar nu gasesc nimic. Se duc la popa și îi zic:
— Parinte, nu am putut sa-si gasim bicicleta, dar uite ce sa faci..maine când ții slujba la noi în sat, atunci când zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te oprești puțin după ce o zici p-aia cu: Sa nu furi și vezi cine se inroseste la fata. După aia vii și ne spui noua și rezolvam.
Vine popa după slujba fericit la polițisti și le spune:
— Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politiștii:
— Ei, cine s-a inrosit?
Popa:
— Stati puțin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ( Sa nu furi ) pentru ca la a 6-a ( Sa nu preacurvești! ) mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta!
Intr-o zi, un om vine de la munca. Intra în casa și îi spune nevestei:
— Dezbraca-te!
Nevasta se dezbraca…
— Du-te în fața oglinzii!!
Nevasta se duce în fața oglinzii
— Pune-te în cap!
nevasta se pune în cap
— Desfa picioarele!
Nevasta desface picioarele…
Omul își pune barbia intre picioarele femeii și zice bucuros:
— Îmi sta bine cu cioc..
Un cuplu de babaci la un hotel aud risete de la camera vecina. Baba se hotaraste sa se duca sa vadă ce se-ntimpla: Unul statea desbracat în pat cu p***-n sus iar o gagica arunca cu covrigi spre scula lui. Când nimerea se amuzau copios. Se duce baba si-i zice mosului tot ce a vazut.
Mosu îi zice: stai și tu în pat ca-ti arunc eu cu cartorfi în pi*** …..
Ajunge într-o zi Bulă acasă și parintii avand chef de sex îi spune:
Bulă ia de aici 10 lei și du-te și cumpara-ti o înghețata la care Bulă NU.
Bine Bulă ia 50 de lei și du-te și ia-ti ce vrei tu.
-NU.
Bine atunci du-te pe balcon și zi-ne ce se întâmpla..
Se duce Bulă pe balcon și începe:
— Tata vine nea vasile de la scoala.
— De unde știi?
— Are servieta în mana!
— Foarte bine Bulă
După 10 minute iar:
— Tata vine tanti viorica de la piata
— De unde știi?
— Are sacosa cu cumparaturi!
— Bine Bulă!
După alte 10 minute
— Tata parintii lu’ Vladuț fac sex!
— De unde știi?
— Pai…si el sta pe balcon ca mine
.
Barbatii obisnuiti au un teșticul mai lung decat celalalt.
La Chuck Norris, fiecare teșticul este mai lung decat celalalt.
Ion și Marie nu puteau face sex pentru ca Marie era frigida. Merg ăștia doi la doctor, și doctoru îi da Mariei niște bumbi (pilule):
— Sa iei pilule din astea, cate una, înainte de fiecare partida, si-o sa vezi ca totu o sa fie bine !!!
Merg ăștia acasă, se dezbraca, Maria ia nu una, nu doua, ci zece pastile. Ia și Ion zece, sa fie ei siguri, și merge Ion la dus. Când iese, o aude pe Marie strigand:
— Vreau bărbat !!! vreau bărbat !!!
Dar Ion:
— Și io! și io!
Doi texani discutau despre sex. Unul spune:
— Pozitia mea favorita este pozitia “Rodeo”.
— N-am auzit în viața mea de pozitia asta, se mira celalalt.
— Fii atent aici, fiule. când fac dragoste cu nevasta-mea, în pozitia pe la spate, pindesc momentul când e aproape sa atinga orgasmul și atunci îi soptesc la ureche ca asta e și pozitia preferata a sora-si. Apoi incerc să mă mentin calare urmatoarele opt secunde.