Era Ion și cu Gheorghe și il întreabă Ion pe Gheorghe:
I: ma Gheo’ tu ce crezi exista vre’o legatura intre cur și ochi?
G: ma eu cred k da, k e odată mi-am luat un picior în cur de mi-o dat lacrimile.
G: da tu ce crezi este vre’o legatura?
I: și eu cred ca este k și eu odată mi-am luat un pumn în ochii de m’am cacat pe mine: )
Sa devii drogata, alcoolica și curva e foarte simplu.E suficient sa nu saluti o data batranele din fata blocului!
Find acum destui de mari toți copii din acea clasa, profesoara îi intraba pe copii ce fapte bune au facut acasă sau în societate, unul spune.
— Eu ajut la diferite treburi în gospodarie.
— Bravo.Altcineva?
— Eu am grija de fratiorul meu care este foarte mic.
Și alti copii spun diferit activitati de ajutorare a parintilor, profesoara continua,
— Dar este cineva care a ajutat pe altcineva strain?
— Da eu.Zice bula.
— Eu am scapat o fata ca sa nu fie violata de niște tipi.
— Foarte binne.Și cum sa întâmplat de ai salvat-o?
— Am luat fata și am facut numai eu amor cu ea.
— Strul se duce la magazinul prietenului sau Bulă. În fata magazinului cineva îi arunca un prezervativ folosit în cap. Calm Strul il ia și intra în magazin și il întreabă pe Bulă cine sta deasupra. Bulă îi răspunde:
— Fii-mea cu ginere-miu! Atunci Strul îi da prezervativul:
— Tine, ai grija de nepota-tu!
Femeia zice soțului:
— Am avut un vis.Un negru era sus pe dulap, și ne făcea vant cu un evantai mare.Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm…
Sotul cauta un negru mare pe strada îi da 100 lei si-l urca pe dulapul din dormitorul lor.Seara, cei doi incep sa se desfete în placere, iar negrul sa agite evantaiul.Din pacate femeia nu ajunge la orgasm.Ii spune soțului sa facă schimb cu negru, și sa treaca în locul acestuia.Se da negrul jos de pe dulap, și începe sa macine…In câteva clipe femeia urla de placere orgasmica…
Sotul se da și el jos de pe dulap și spune negrului la ureche:
— Ai vazut cum trebuie sa ventilezi ? Tampitule .
Un tip iese cu prietena într-un bar sa bea ceva.
La un moment dat, tipa se ofera sa cumpere ea urmatorul rand de bautura.
El e de acord.
După 2 minute tipa apare la masa cu două shot-uri în mana, unul cu Baileys, altul cu suc de lamaie.
— Uite cum se bea cheștia asta, iei tot Bailey-ul în gura, il ții câteva secunde și apoi bei și sucul de lamaie.
Tipul se uita contrariat, dar se gandeste ca trebuie sa fie ok dacă i l-a oferit tipa.
Ia paharul de Baileys, il bea și tine alcoolul în gura.
Simte o senzatie catifelata, cremoasa și apoi o senzatie de caldura în gura.
Ia sucul de lamaie și il amesteca în gura cu Bailey-ul.
După o secunda, crema din Baileys începe sa i se coaguleze în gura, fata i se face galbena, muschii i se stramba și după încă 5 secunde reuseste sa inghita cheștia aia.
Revoltat, tipul o întreabă pe prietena:
De ce dracu mi-ai dat sa beau așa ceva?
La care ea, fericita:
— Se cheama Blowjob Revenge !!!
Un tip sta la coada la supermarket când deodată observa ca o blondina super sexy, și ea la coada, ceva mai în spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos…
Tipului nu-i vine sa creadă ca o tipa atit de bine il cunoaste si, așa ca o întreabă:
— Scuzati, ne cunoastem cumva?
— Nu sunt chiar sigura, dar cred ca sinteti tatăl unuia din copiii mei, răspunde frumusetea.
Tipul își aduce aminte de singura data când si-a inselat soția.
— Dumnezeule, deci ești dansatoarea de striptease cu care mi-am facut de cap în seara dinaintea nuntii pe masa de biliard, de fata cu toți baietii…in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda pe fund?
— Nu, răspunde tipa rece, sunt profesoara de româna a fiului dumneavoastră.
Doua blonde discutau despre sex.Prima zise: Știi draga care este cea mai recenta metoda de a face sex și culmea, de a mai simti ceva placere? Sex în ureche.A două răspunde:
— Ești nebuna draga, vrei sa ramai surda?
Raspunsul veni sec, dar meritat din partea unei blonde:
— Dar ce draga, tu ai rămas până acum muta?
Intr-o zi moare un gay și ajunge în Rai. Acolo il întâlnește pe Dumnezeu și acesta il întreabă:
— Unde vrei sa ajungi în rai sau în iad?
Omu răspunde:
— în iad!
Dumnezeu il trimite în iad. După câteva luni Dumnezeu s-a hotarat sa facă o inspectie în iad. Ajuns acolo vede gheata peste tot. Mai merge el cât merge și il vede pe Scaraoschi și il întreabă.
— Ma dar de ce nu mai faci focul aici?
Scaraoschi răspunde:
— Apleacă-te tu sa faci focul!
Dacă sexul ar fi fost o munca, nevasta-mea ar fi pus-o pe menajera sa-l faca..
Barbatul își prinde soția cu amantul:
— Ce face el în patul nostru?
—