Un taran își cumpara Viagra.
Și pentru ca nu prea avea el incredere în pastila asta îi da prin cap sa o testeze pe cocos.
Zis și facut: cocosul ciuguleste pastila și după jumatate de ora nimic, după o ora iar nimic și apoi începe.
La început toate gainile, apoi oile, caprele, porcii, vacile și boii…
Sare apoi în curtea vecina și acolo de la început gainile, apoi oile, caprele, porcii, vacile și boii…
La un moment dat pica cocosul jos și ramane așa ca mort.
— Sarmane cocos, te-ai obosit un pic cam prea tare, zice taranul…
— Pssst tarane, zice cocosul, ia uite acolo sus uliul acela, asa-i ca-i misto!!!
Bulă intra la baie și o vede pe masa goala…
Asa dîntr-o parte o întreabă:
— Mama ce ai acolo intre picioare?
Maicasa sa para foarte politicoasa îi răspunde:
— O păsarica..
Bulă îi zice:
— Vezi mama ca ți-a intrat în pi*da !
Bulă, insotit de alti doi derbedei, se afla în apartamentul unei nimfomane, incercand sa satisfaca apetitul sexual al gazdei; în pielea goala, cei trei se straduiesc cu spor. La un moment dat, soțul doamnei își anunta sosirea, trantind ușa de la parter. În panica, doi dintre amanti apuca sa se imbrace, strecurandu-se unul în baie, altul în bucatarie, numai Bulă, gol pusca, se ascunde în sifonier. Când soțul intra în casa, din baie iese un mecanic spunand:
— Doamna, robinetele sunt în ordine, le-am reparat. Imediat, alt mecanic iese din bucatarie, raportand:
— Doamna, aragazul dvs. e reparat!
Când se minuna încă de ciudatenia tehnicenilor fără scule și salopeta, din sifonier își face aparitia un handralau în pielea goala, care vazandu-se privit cu ochii cât cepele, exclama:
— Ce, ba, n-ai mai vazut molie?
Dumnezeu a vrut odată sa vadă cum se poarta oamenii cu el dacă ar fi cersetor. .. coboara el pe pamant. .. și merge din poarta în poarta într-o zona rezidentiala sa cera de mancare.
Toti il alungau il scuipau și il bateau. ..
Suparat.. ajunge la marginea unui ghetou și vede un boschetar care rula un foc. ..
— Vrei sa il imparti cu mine? întreabă dumnezeu
— Da frate vin-o aici sa il tragem!
După ce au fumat ei jointul.. dumnezeu zice:
— Știi eu is dumnezeu și am venit pe pamant sa văd cum s-ar comporta cu mine oamenii dacă as fi un amarat și toți m-au alungat.. și tu din putinul tău ai impartit și cu un strain. ..
la care boschetaru..
— CE TE-A LUAT FRATE
.
I: Ce i-a zis Bulă nevestei sale în noaptea nuntii?
R:Cum se face ca amandoi avem penis?
Sala de cinema, intuneric:
— Iubito, hai sa ne sarutam.
— Acum?!! după ce ti-am facut sex oral!?
— Cui, mie ???!!
O tipa în camera cu amantul, și deodată se aude ușa de la intrare, amantul intra în panica ce sa faca, tipa se apuca și îi da cu pudra și îi spune sa stea nemiscat în picioare, intra soțul și vede statuia întreabă:
— Cei cu statuia asta ?
Soția spunandu-i ca acum așa este la moda ca familiile care se respecta trebuie sa aiba o statuie, ca așa are și fam IONESCU.
Sotul accepta scuza și merge la bucatarie sa ia sandwich, se intoarce și îi da statui sa mănânce zicand:
-IA SI MANANCA CA SI EU AM STAT 3 ZILE LA FAM IONESCU SI NU MI-AU DAT NIMIC DE MANCARE !!!
Un tip cu soția sa merg la farmacie sa cumpere câteva pilule Viagra. El reclama:
— Cum!? 10$ o pastila!
La care soția sa:
— Lasa, 40 $ pe an nici nu e așa de scump…
Ion și Maria erau cu vacile la pascut. Mariei i se cam facuse de pula, dar il astepta pe Ion cu initiativa. Stateau amandoi culcati pe spate la umbra, sub un copac. Vazand ca Ion nu misca în “directia” dorita de ea, Maria crede că a gasit solutia.
— Ioane, mie mi-e cald, o sa-mi scot bluza!
— Ca bine zici, Marie, și mie mi-e cald, sa mi-o scot și eu, zice Ion, care era mai timpit de fel.
Stau ce stau, Maria cu niște sini superbi la vedere, dar dobitocul privea în sus, la cer.
— Ioane, mie tot mi-e cald, îmi scot și fusta!
— Ca bine zici, Marie, îmi scot și eu pantalonii!
— Ioane, încă mi-e cald, eu îmi scot și chilotii!
— Ca bine zici, mi-i scot și eu !
Stau ca doi morti, unul lângă altul, în pieile goale. Maria fierbe vazand ce “dotat” este dobitocul.
— Ioane, ia scoala-te tu și uita-te-n zare, poate o veni sa ne f**a și pe noi cineva!
O fetița intra accidental în baie unde mama și făcea baie. Mama, jenata de prezenta fiicei ei de numai 6 anisori, încearcă sa-si ascunda partile intime sub apa. Micuta, curioasa din cuza miscarilor bruste ale mamei o întreabă:
— Mami?! Ce ai tu acolo. Jos?!
Mama, incurcata de întrebăre, răspunde:
— Aaa. A.. O păsarica!
— Pai fi atenta ma mama! Sa nu cumva să-ți intre un pizda!
Am citit ca fumatul face rau si…m-am lasat de fumat!
Am citit ca bautura face rau si…m-am lasat de baut!
Am citit ca sexul face rau si…m-am lasat de…CITIT!