Un sergent în permisie merge la o prostituata și o întreabă:
– Domnisoara, acceptati compania mea pentru 2000 de lei?
– Da!
Sergentul se intoarce și striga:
– Companieeee, înaintee mars!!
Azi noapte, după o partida de sex, nevasta-mea ma întreabă:
— Și ce altceva ai vrea sa mai faci cu trupul meu?
— Sa-l identific în prezenta politiei !
Un tip nu fusese niciodată cu o femeie, iar prietenii, ca sa-i facă o gluma, au pus o femeie gonflabila în pat și i-au zis ca il asteapta femeia visurilor sale și este pregatita pentrusorice. A două zi, il întreabă cum a fost.
— M-am dezbracat și m-am bagat în pat cu ea, am observat ca era cam rece, așa ca am incercat s-o incalzesc. Și apoi s-a intimplat un lucru tare ciudat, am muscat-o de git și ea s-a basit un pic, după care a fugit pe fereastra
.
Unul naufragiaza pe o insula nelocuita împreună cu încă sase femei, supravietuitoare și ele ale catastrofei.Raiul pe pamant pare a fi totusi mult mai greu decat si-ar fi inchipuit.
Intr-o zi de duminica, obosit de pe urma partidelor de sex din cursul saptamanii, stand el așa pe malul oceanului,
observa cum din valurile inspumate se ridica un bărbat tânăr și muschiulos.
— Ești salvatorul meu! il intampina fericit.
— Ma bucur nespus, răspunde tânărul, sunteți într-adevar un bărbat frumos…
Sexul ocupa cel mai puțin timp și genereaza cea mai mare bataie de cap.
Doi lupi se duc sa fure oi.
Ciocanitoarea îi aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda.
Seara ajung lupii la stana și vor sa intre pe o gaura din gard.
Intra primul lup pe gaura și ciobanul îi arde o bata peste bot.
Pune lupu laba la bot de durere și se intoarce spunand:
— Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!
Un bărbat cu nevasta lui jucau golf. Loveste soțul mingea cu crosa si… Ghinion… Mingea sparge geamul unei case de la marginea terenului de golf. Se duc soțul cu soția sa vadă care e paguba și le deschide un bărbat mare, inalt și gras. Sotul începe sa își ceara scuze, îi ofera niște bani dar asta zice: — Eu trebuie sa va multumesc. Vedeti voi.. Mingea a spart geamul, a intrat în casa și a spart lampa asta în care eu stau inchis de 1000 de ani.Eu sunt Duhul Lampii și fiecare dintre noi 3 poate sa își puna cate o dorinta.
Sotul zice:
— Eu intotdeauna mi-am dorit lantul meu de reasturante.
— Se face, zice duhul.
— Și eu intotdeauna am vrut sa am lantul meu de saloane de frumusete, adauga și nevasta.
— Nici o problema.
— Dar tu Duhule, ce îți dorești? întreabă soțul.
— Pai vedeti voi… Asa cum ziceam… Am stat inchis de 1000 de ani în lampa și tare mi-as dori sa am și eu o femeie, așa ca eu vreau sa merg sus cu soția ta și se facem sex timp de 3 ore.
Astia ce sa faca? Pentru ca fiecare a obtinut ce a vrut, sunt de acord și Duhul urca cu nevasta în dormitor în timp ce soțul ramane jos sa se uite la televizor. După 3 ore, soția și duhul coborau scarile.
— A fost absolut uimitor, îi zice soția Duhului.
— Mda… De fapt ceea ce este absolut uimitor este ca soțul tău încă mai crede în duhuri din lampi….
Intrebare la Radio Erevan:
— Ce se întâmpla când trei gay stau lipiti unul de celalalt în sir indian?
Raspuns:
— Cel din mijloc e sarbatorit !
Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita.
O aduce acasă și cum pune colivia pe masa, papagalita începe sa strige:
— Sunt o curva! sunt o curva!
Un elev îi spune:
— Rabi, nu fi supărat, am eu acasă doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul în rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp și se va intoarce pe drumul cel bun.
Ia elevul papagalita acasă, o baga-n în cusca papagalilor, aceștia nemiscati stau cufundati în rugaciune. Nu trece mult și papagalita începe:
— Sunt o curva! sunt o curva!… La care unul dintre papagali îi da un ghiont celuilalt:
— Vezi ba fraiere ca nu ne-am rugat degeaba …
Va rugam nu speriati strutul.. Podeaua este cimentata.
O tipa statea rezemata de ceasul de la Universitate. Se apropie un tip de ea
si-o întreabă:
Ce zici mami, ești amatoare de o muie?
— Amatoare-i ma-ta ba, eu sunt profesionista!