Ce face diferența intre un seducator și un violator?
Rabdarea.
Un domn merge la doctor cu niște probleme la anus. Doctorul și spune:
— Am două vești pentru dumneavoastră una rea și una buna: cea rea este ca aveți tendinte homosexuale!
— Și cea buna? întreabă omul nostru.
— M-am indragostit de tine!
Doua prietene care nu s-au vazut de multa vreme se întâlnesc într-un bar. Una dintre ele cu greu își ascunde lacrimile ce i se scurg pe obraz.
— Ce ti s-a întâmplat? o întreabă cealalta.
— Nimic, nu pot să-ți povestesc!
— Te ferești tocmai de mine, cea mai bună prietena a ta? Poate te pot ajuta…
— Ce sa faci? acum nimeni nu ma mai poate ajuta.
— Dar ce ai patit?
— Tocmai m-am intors de la o vanatoare în africa.
— Si?
— am fost violata de o gorila, masculul cel mai puternic din grup….
— Si?
— Cinci zile am facut sex fără pauza, incontinuu, fără sa se opreasca….Și începe sa planga în hohote.
— Hai încearcă sa te linistești, o consoleaza prietena, bine c-ai scapat cu viața. Ești intreaga, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui iar gorila aia nu vorbește.
— Of, pai tocmai asta e… Nu vorbește, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic …
Tatăl lui Bulă este chemat la scoala de invatator. Vine acesta la scoala și întreabă:
-Domnule invatator, ce s-a întâmplat?
-Am 2 vești, una proasta și una buna. Pe care vreti s-o auziti prima?
-Pe cea rea!
-Fiul dumneavoastră e homosexual!
-O, vai, și cea buna?
-A castigat titlul de “Miss Boboc” .
Domnule Basescu, doamna Udrea afirma ca aveți un penis cam mic. Cum comentati?
Basescu:
— Adevarul e ca doamna Udrea are gura cam mare!
John merge la vanatoare în fiecare week-end. Merge el în ziua cu pricina sa inchirieze o arma și un câine:
— Cât costa arma, cât costa câinele?
— Arma gratuit, câinele 50$!
— OK!
Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
— Cât costa arma, cât costa câinele?
— Arma gratuit, câinele 100$!
— De ce asa?
— L-am facut agent!
— OK!
Vaneaza bine… Bine, se intoarce urmatorul week-end:
— Cât costa arma, cât costa câinele?
— Arma gratuit, câinele 200$!
— De ce asa?
— L-am facut supervisor!
— OK!
Vaneaza bine… Bine… Bine, se intoarce urmatorul week-end:
— Cât costa arma, cât costa câinele?
— Arma gratuit, câinele 400$!
— De ce asa?
— L-am facut manager!
— OK!
Se-ntoarce foarte dezamagit:
— Ma kc pe câinele tau, ca de când l-ai facut manager STA IN CUR SI LATRA CA PROSTU’!
Bulisor vine cu papagalul la scoala și este luat în primire de invatatoare:
-Bulă, ce cauta papagalul aici?
-Pai nu pot ma pot risca! Când eram acasă l-am auzit pe tata spunandu-i lu mama la baie: Imediat ce pleacă asta micu la scoala îți nenorocesc păsarica!.
Se duce Bulă cu vecinu la pescuit și Bulă prinde peștisoru de aur.
acesta îi spuse ca dacă îi da drumu îi va indeplini 3 dorinte și așa facu Bulă.
1) Vreau o casa mare cu 2 etaje!
Când ajunge acasă vecinu avea o casa de două ori mai mare.
2) Vreau 10 femei blonde, brunete, inalte…
acasa în curtea vecinului 20 de femei.
Vazand acesta ca vecinului îi indeplineste mereu dublu, care credeti că a fost a 3 dorint”?
— Taie-mi un teșticul…
— Ce e o disketa care ia Viagra?
— Hard disk!
In padurile amazoniei traieste o jungla fioroasa.
In nuvela “La vul ri” de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, și copii ei.
Pentru ca suntem oameni, nu poți sa ceri câinelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.
Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. În “Scrisoarea a treia” se desfasoara batalia de la Ro vinari.
Poemul “Miorita” circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.
Poetul își asteapta iubita ca împreună sa cutremure o barca.
Animalele salbatice traiesc în pădurea zoologica.
Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, inile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.
Pescarul din Lostrita s-a inecat fiindca nu a putut sintetiza oxigenul din apa.
Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza și a mestecat-o.
O doamna în vârsta monologheaza într-un troleibuz, tintuind cu privirea un tânăr:
— Tinerii din ziua de azi nu mai au nici pic de respect, sunt total lipsiti de educatie, de cei sapte ani de-acasa..
Tanarul suporta fără cracnire, însă la coborare, enervat, îi spune:
— Curva batrana!
— Nu va enervati doamna, intervine un batranel, ca și pe mine după 20 de ani ma striga tot domnu avocat .