Mama gravida își întreabă copilul de 5 anisori:
Ce vrei sa îți aduca barza, un fratior sau o surioara?
— Mamica, dacă nu te doare prea tare păsarica, as dori un calut din lemn
.
Doua tipe stateau de vorba.
— Te-ai uitat vreodată în ochii soțului tău în timp ce faceai sex?
— Da.
— Și ce mutra avea?
— Statea în ușa ca prostul!…
Ion vine acasă și o gasește pe Maria dezbracata.
— De ce ești dezbracata, tu, Marie?
— Pai, nu am în ce să mă imbrac!…
— Cum adica, n-ai? întreabă Ion și deschide dulapul.
— Uite: fuste, bluze, pantaloni… Salut Gheorghe!… rochii…
Ce e mic verde și merge pe sub pamant ?
Raspuns: o rama în trening.
Cica D-zeu se uita de sus din rai catre pamant, usor plictisit. Și da peste insula Mykonos și se ingrozeste: gay, destrabalare, orgii..Alearga într-un suflet la Sf. Petru si-i spune sa bage o slujba de purificare și sa rezolve urgent situatia. Coboara asta pe Pamant, o ia la picior pe straduțe cu cadelnița plina de tamaie fumeganda, cand, aude din spate de la un grup vesel: Papushe, vezi ca ți-a luat foc poshețicaaa!
Este foarte interesant de aflat ce le trece bărbațiilor și femeilor prin cap, în momentele de intimitate, în timpul actului sexual sau dupa.
Ce gandeste el:
Atunci când totul e perfect:
— As vrea sa pot până maine
— Doamne, femeia asta e minunata.
— E salbatica și sexy. De ce n-am gasit-o mai devreme?
— Dacă e la fel de fiecare data, o iau de nevasta.
— O iubesc!
— Ce sani minunati are!
— Se pare ca-i cam place cu mine.
— E super, e cea mai tare.
Atunci când e așa si-asa:
— Poate ca nu e destul de mare pentru ea.
— Oare cum s-o conving de-o felatie?
— Mai bine faceam un dus înainte.
— Sper sa fiu mai bun decat fostul ei iubit.
— Am obosit.
— De ce nu zice nimic?
1. Gaseste o femeia care gateste, sa spele și face curat.
2. Gaseste o femeia care castiga bine.
3. Gaseste o femeia slaba care adora sa facă sex.
4. Fii atent sa nu se întâlnesca intre ele niciodata.
Intr-o incercare disperata a vointei, un bărbat hotaraste sa renunte la sex în postul Pastelui. Nu prea incintata de idee, soția hotaraste totusi sa-l sustina.
Primele două saptamani nu a fost prea greu. Urmatoarele doua, soția a imbracat cea mai urita camasa de noapte și a mâncat usturoi înainte de a se baga în pat. Ultimele două saptamani au fost extrem de grele, așa ca soția l-a dat afară din dormitor, obligindu-l sa se culce pe canapea.
Dimineata Pastelui veni în sfârșit. Un ciocanit se aude în ușa dormitorului:
Sotul:
— “Ghici cine e?”
Sotia:
— “Stiu cine e!”
Sotul:
— “Ghici ce vreau?”
Sotia:
— “Stiu ce vrei!”
Sotul:
— “Ghici cu ce bat?”
Doi polițisti povesteau la sectie: — Am invatat sa fac sex în stil cowboy.
— Cum se face?
— Pai fac sex cu nevasta-mea pe la spate, când sunt pe punctul să mă termin, ridic pistolul și trag patru gloante în sus. Ea se sperie și strange din cur. ! E o senzatie nemaipomenita. Poti sa incerci și tu!
A două zi al doilea polițist vine la munca foarte tacut. La un momen dat prietenul lui se apropie și il întreabă cum a fost:
— La început totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm care il tin pentru ocazii speciale. Am început sa facem sex și am facut pozitia 69. Când am simtit ca ma termin am tras 6 gloante în sus. Ea m-a muscat de pula, s-a c. t pe fata mea și din dulap a ieșit un tip cu mâinile ridicate!
Un copil o întreabă pe bunica lui:
-Bunico, ai avut vreodată un amant?
-Doamne, Dumnezeule ce-am uitat!! striga bunica urcand repede în pod, unde descuie un dulap și din cade un schelet….
Bulă intra într-un magazin de homo și cumpara de ce are nevoie.
La casa vanzatoarea il întreabă:
-Sunteti homo?
-Nu eu, soțul meu!