Domnule doctor, ce să mă fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebelus.
— De ce? Cât masoara penisul dumneavoastră?
— 60 de centimetri și 3 kg
.
Inainte de o partida de sex ne ajutam reciproc sa ne dezbracam.
După sex, ne imbracam singuri.
Morala: În viața nimeni nu te ajuta după ce ai fost f…!
O pereche asteapta un copil și se informeaza la doctor cum e cu sexul în timpul graviditatii.
Doctorul explica:
— În prima treime a perioadei de sarcina puteti avea contact sexual normal, în a două treime numai din spate ca și câinele, iar în ultima treime ca lupul.
Sotul puțin contrariat:
— Ca lupul?!
La care doctorul:
— Da, da te pui lângă gaura și urli.
Intr-o dinineata merge Gheorghe la doctor. — Domnul doctor ma dor coastele
Doctorul:
— Ai limbrici.
— Domn doctor cum sa am limbrici ca pe mine ma dor coastele.
Doctorul:
— Bine, asa, ai limbrici.
Pleaca Gheorge și se intoarce peste 3 zile.
— Domnul doctor mi-am rupt mana.
— Ai limbrici, zice doctorul.
— Cum sa am limbrici doar nu vedeti ca am mâna rupta?
— Da cum ti-ai rupt-o zise doctorul?
— Pai am vazut un pom inalt, m-am suit în el și am picat
— Ti-am zis eu ai limbrici, te-a mâncat în cur sa te sui în pom.
Doi homosexuali la două noaptea într-un parc: — Scoate-ti ochelarii ca mi-agati ciorapii.
Trei minute mai târziu:
— Pune-ti ochelarii, sugi minerul bancii.
Ion se intoarce acasă noaptea târziu dîntr-un bar. Evident putea ca naiba a bautura (ca deobicei de fapt) dar s-a bagat incet în pat lângă nevasta-sa care dormea deja.
A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz și a adormit. Când s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
— Cine dracu’ ești? întreabă Ion, și ce cauti în dormitorul meu?
— Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
— Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut în viața! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie … trebuie să mă trimiti inapoi!
— Ok .. poți sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite înapoi decat ca un câine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar știind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis înapoi ca o gaina. Flash de lumina și *poof* s-a trezit acoperit de pene și ciugulind de pe pamant.
— Nu e chiar așa de rau, s-a gandit Ion, până când a simtit o cheștie ciudata crescand în el. Cocosul s-a dus la el și i-a zis
— Deci .. tu ești gaina cea noua? Cum îți place prima zi aici?
— Nu e chiar așa de rau, zice Ion, dar am așa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
— Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodată un ou?
— Niciodata!
— Eh .. relaxeaza-te și lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai târziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Când a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost și mai coplesitor și a știut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a întâmplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat … și exact când trebuia sa scoata și al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica în ceafa și a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu’ bețiv nenorocit! TE CACI IN PAT!
Intr-o zi Dumnezeu se plimba cu Adam prin Paradis. La un moment dat Dumnezeu îi spune:
— Adame ar fi timpul sa poppulezi Pamantul! Ai putea începe prin a o saruta pe Eva.
— Doamne ce inseamna a saruta?
Dumneazeu îi explica și după asta Adam o ia pe Eva după un tufis și o saruta. După un timp se intoarce si-i zice zâmbind lui Dumnezeu:
— Minunat Doamne!… Ce urmeaza acuma?
— Acum ar trebui sa o mangai pe Eva.
— Doamne ce inseamna a mangaia?
Dumnezeu îi explica. Asta iar o ia pe Eva într-un tufis și o mangaie. După ce se intoarce:
— Minunat Doamne, asta a fost și mai bine decat sarutatul!
Dumnezeu îi spune:
— Acum ar trebui sa faci dragoste cu Eva.
— Doamne ce inseamna a face dragoste?
Dumnezeu îi explica. Adam o ia pe Eva în tufis și după câteva clipe se intoarce și întreabă:
— Doamne ce e aia migrena?….
— Cate tipuri de femei sunt?
— Mame, doamne, curve și mama doamne ce de curve!
Care-i diferența intre soție și amanta?
— De vreo 25 kg!
— Dar intre soț și amant?
— De 45 minute!
Profesoara îi face ochi dulci lui Bulă. Tinerica, frumusica, singura, fără soț.
Bulă și el micut și timid se duce după ore la doamna profesoara și o întreabă dacă poate sa-l mediteze acasă în particular. Profesoara îi spune sa vina seara la 8.
Se imbraca Bulă frumos, ia un buchet de flori și apare în ușa profesoarei. Bate la ușa.
Profesoara dezbracata vine într-un târziu și se uita pe vizor. Bulă fiind mai mic de statura se uita prin gaura cheii.
— Cretule, mata-i acasă?
Un bețiv începe sa urle în autobuzul plin cu calatori:
-Voi aia din spate sunteți niște bulangii, aia de la mijoc, hoti, și aia din fata, niște dobitoci!
Soferul nervos, pune o frina de se dau toți cu cracii în sus după care striga la el:
-Ia mai zi, ma, o data, care sunt dobitoci, bulangii și hotii?
Betivul se culege de pe jos și zice:
-De unde pula mea sa mai știu, ca acuma i-ai amestecat pe toti!…