Ministerul de interne a hotarat sa îi puna pe toți politiștii sa vina la un liceu special, ca sa aiba și ei măcar 8 clase (cate 4 insi la un loc). Pentru ca totusi populatia avea nevoie de politie, s-a hotarat ca politiștii sa facă un curs intansiv de numai o zi, și apoi sa dea un test și sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au termanat 8 clase.
La ora de geometrie profu’-i invata despre arii. Aria patratului. Aria triunghiului. Aria cercului.
A două zi la test:
— Ba’ voi ati mers vreo-data cu trenu’ ?
— Da sa traiti !
— Și nu-i așa ca în timpul mersului auzeati: Tigadang. . Tagadang ?
— Ba da, sa traiti !
— Eh, dacă rotile trenului sunt rotunde. Atunci cum de s-aude așa ?.
Stau politiștii se gandesc, se gandesc, la un momen dat se ridica unu’:
— Dom’ profesor eu știu de ce, chiar dumneavoastră ne-ati spus ieri.
— Ce v-am spus ma’ ?
— Pai dacă aria cercului este PI* R patrat, când se invarte roata, patratul ala de la aria rotii se loveste de pamant și face: Tigadang. tagadang.
Caprita Ilenuta, reuseste sa ajunga la productia record de 20 de litri de lapte pe zi.
Asa ca veterinarul a promovat-o, și a trimis-o sa pasca pe islazul vacilor.
O vede taurul, se chioraste la ea și zice:
— Da cu tine ce-i pe-aici?
— Pai deoarece dau 20 de litri de lapte pe zi, veterinarul mi-a dat voie sa pasc în rand cu vacile.
— Atunci sa te duci la el sa te futa, ca eu pentru 20 de kile de lapte nu ma pun în genunchi!
Un medic cade în clasicul pacat: face sex cu o pacienta. După aceeașil cuprind remuscarile. Avea în cap două voci. Una il imbărbata:
— Lasa, nu te mai framanta, nu ești nici primul nici ultimul care o patești, nu e prima pacienta cu care te-ai culcat, nu o sa fie nici ultima..
Cealalta voce îi spunea:
— Dar totusi, tine cont ca ești medic veterinar..
De ce si-a luat Bulă 100 de cutii de prezervative când s-a dus la armata?
— A auzit ca acolo va fi f*tai toată ziua!
Cica un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex.
Prima data a remarcat mașina de produs biberoane, datorita zgomotului de fssss-pac pe care il facea.
Ghidul explica:
— Acel fisiit este cauciucul pe care-l injecteaza, iar pac-ul este dat de intepatura care i se face în varf.
Ceva mai incolo intra în sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal și aici: fsss-fsss-fsss-pac. Intrigat, omul nostru întreabă:
— Bine-bine, am inteles de ce face fsss, dar de ce se mai aude și pac?
— Normal, aparatul functioneaza ca și cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaura.
— Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
— Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
Unul mai jerpelit intra într-o banca.
La ghiseu, îi zice fetei:
— Duduie, vreau sa depun niște cacati de bani în cacatul vostru de banca…
— Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu’.
— Care-i problema, domnule? întreabă sefu’.
— I-am zis duduii ca vreau sa depun niște cacati de bani în cacatul vostru de banca…
— Despre ce suma-i vorba ?
— A, un cacat de vreo două milioane de dolari…
— Și curva asta nu vrea sa va serveasca?
Culmea puterii plamanilor: Sa sufli unui berbec în pula până i se indreapta coarnele.
Un marinar daruieste soției, înainte de a pleca în cursa, pe mare, un vibrator:
— Cu el n-o sa te mai simti singura!
La intoarcere, il gasește aruncat într-un colt.
— Nu ți-a placut cadoul meu?
— Da de unde! Mi-a zburat toate plombele!
De ce negrii au palmele și labele picioarelor albe??
Au stat în 4 labe când au fost vopsiti!
Trei prieteni ies la o bere și intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii în timpul actului sexual Unul dintre ei zice:
— Mie-mi place cel mai mult 69
Altul:
— Nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice:
— Nu e nimic mai provocator decat rodeo salbatic
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi rodeo salbatic?
— Ce-o mai fi și asta?
El explica:
— Sa vedem, spuneti-i soției sa se aseze în patru labe sii începeti prin spate, stil capra, o data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei și soptiti-i delicat la ureche: pozitia asta o innebuneste pe secretara mea!, după aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde
.
Intr-o seara Ion intoarcandu-se de la munca, o gasește pe Maria în pat cu vecinul. Fiind bun la suflet și intelegator, Ion o iarta, spunandu-i ca fiecare om greseste și are dreptul la o a două sansa. Peste catva timp povestea se repeta dar cu alt bărbat. Ion o iarta din nou, dand vina pe simturi. A treia oara, surprins de ceea ce vede o întreabă pe Maria:
— Marie.. tu.. nu cumva.. ești.. CURVA???