Un vames afla de la un prieten ca în timpul în care este la serviciu, nevasta-sa il inseala, și se hotaraste sa o surprinda cu amantul.
Pleaca mai devreme de la servici, da buzna în casa și începe sa caute.
Nevasta-sa speriata il întreabă:
— Ce e draga, ce sa întâmplat?
— O sa vezi tu, îi replica nervos soțul.
Se duce în balcon, aici nu e, se duce în baie, deci nici aici nu e, deschide sifonierul, un tip îi intinde 50 euro, îi ia repede, deci nici aici nu e.
Olteanu:
— Ce mănânci acolo, bre’?
Ardeleanu:
— Un mar.
Olteanu:
— Și așa de mici sunt la voi merele? La noi, uite…asa de mari sunt.
După cinci minute.
Olteanu:
— Ce mănânci acolo, bre’?
Ardeleanu:
— O para.
Olteanu:
— Și la voi așa de mici sunt perele? La noi uite…asa de mari sunt.
Ardeleanu își da seama ca e luat peste picior da tace și nu zice nimic. La un moment dat ardeleanu mănânca o rosie, la care olteanu întreabă:
— Ce mănânci acolo, bre’?
Ardeleanu (enervat):
— O coacaza, futu-ti sorele tau!
Intr-un bordel din Paris intra un evreu destul de prost imbracat și în vârsta.
— O doresc pe Natalie, pretinde el.
— Bine dar Natalie este una din cele mai scumpe fete. Costa 1000 franci pe ora.
— E în regula, am banii necesari. Plateste și ora decurge normal. A două zi scena se repeta. A treia zi, după procedura normala, fata il întreabă:
— Nimeni nu mi-a solicitat serviciile până acum trei seri la rand. De unde sunteți dumneavoastră?
— Din Minsk, sosi răspunsul.
— Din Minsk, ce coincidenta, și eu sunt din Minsk. Mai am o sora acolo.
— Stiu, ea mi-a dat 3000 franci si-ti dau.”
Maine o fac prima oară cu noua mea amanta. Este extraordinara. Stii, nu vreu s-o dezamagesc.
— Bine? Mananca cativa pastravi. Are să-ți fie de folos.
A treia zi, cei doi bărbați se întâlnesc din nou.
— Ti-a folosit sfatul meu?
— Pe dracu! Am mâncat douazeci și numai paisprezece si-au facut efectul.
Un tip intra într-un bar și zice:
— Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
— Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
— Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A două zi același tip intra în același bar și cere aceleasi bauturi. Barmanul întreabă același lucru și tipul răspunde:
— Da, tocmai am aflat ca și fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
— La dracu! A mai rămas cineva în familia ta caruia sa-i placa femeile?
— Da, nevasta-mea!..
Ce ar fi dacă marile firme ar produce prezervative?Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o data pop, nu poți face stop.
Prezervative M&M: Ti se topesc în gura și nu în mina.
Prezervative Visa: Nu iesi din casa fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: . dureaza, dureaza, dureaza.
Prezervative Microsoft: Pana unde vrei sa ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se misca, nu se observa, nu se întâmpla nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss.
Prezervative RED BULL: Iti dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Când eram mic, mama îmi dadea.
Prezervative McDonald s: Oferta 2×500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L Oreal: Pentru ca merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: As avea pofta de ceva dulce.
Prezervative Dove: Cu 1/4 crema hidratanta.
Prezervative Cif: Fara frecare.
1. Basina mitraliera: seamana cu un AK-47. în razboi îți poate pune camarazii pe jar. Apare după cola sau bere. Este preferata copiilor mici.
2. Basina explozie: extrem de violenta, se manifesta prîntr-o singura eliberare. Se crede ca este inrudita cu Big- Bang.
3. Basina GPS: îi poți urmari traseul prin stomac și inteștin. Este urmata, după eliberare, de un oftat adanc.
4. Basina Bixtonim: îți desfunda nasul instantaneu. Este urmata de ameteli și tremurici și de parasirea imediata a incaperii. Apare cel mai des în aglomeratii.
5. Basina umeda: este foarte inselatoare. Aerul se transforma în lichid, pe care il simti doar dacă porti lenjerie. Are rol de aracet și apare de obicei când ești în miscare.
6. Basina perfecta: Nu are nici sunet nici miros. Este micul tău secret de care nu o sa afle nimeni. Satisfactie garantata.
7. Basina artificiala: O inovatie a celor mici, se realizeaza cu ajutorul palmei și al subbratului. Mai este prezenta și sub forma unui saculet incarcat cu aer, care se declanseaza când te asezi pe el. Apare deobicei pe scaunul șefului sau al profesorului.
Cica intra un iepuraș într-o farmacie și întreabă: — Sarut mana, prezervative pentru iepurași aveți?
— Nu avem decat pentru elefanti.
Vine a două zi
— Sarutmana prezervative pentru iepurași aveți?
— Decat pentru elefanti!
— Off! Atunci dati-mi două ca oi vedea eu cum le innod.
Un tip întreabă o tipa:
— Nu vreau sa par nesimtit, dar as vrea sa te f*t
Tipa:
— Nu vreau sa par curva, dar accept!
Culmea gripei aviare: sa te joci cu o păsarica și sa faci gripa aviara
.
După 50-55 de ani bărbatul uitandu-se intre picioare: — Bine, ba, ne nastem împreună și murim pe rand???