Un bărbat se hotaraste sa facă operatie de schimbare a sexului. După operatie, medicul il întreabă cum s-a simtit.
— Groaznic, vine răspunsul.
— Te-a durut când ti-am umflat sanii?
— Nu.
— Când ti-am taiat penisul?
— Nu.
— Când am facut loc pentru vagin?
— Nu.
— Dar cand?
— Când mi-ati scos jumatate din creier.
Sexul este o treaba foarte misto intre două persoane…
…in cinci este fantastica!
O domnisoara intra într-un magazin de articole de sex.
Se uita ea indelung printre penisurile artificiale, neștiind ce sa aleaga. În cele din urma spune:
— As dori sa-l iau pe ala rosu…
— Domnisoara, îmi pare nespus de rau dar termosul meu nu este de vanzare…
Ion în noaptea nuntii
— Marie culcata în pat, Ion lângă fereastra, uitandu-se pe geam. După vreo jumatate de ceas, zice Maria:
— No, Ioane, mi-i frigut!
— Pune, fa, un tol pe tinie! zice Ion fără sa intoarca capul.
Pune Maria un tol pe ea, da peste jumatate de ora începe din nou:
— Ma Ioane, da mie tot frigut mi-e!
— Mai pune fă un tol pe tine! zice Ion.
Se conformeaza Maria, dar Ion tot la fereastra. Peste alta jumatate de ora,
Maria:
— Ma Ioane, tu n-auzii ca mie mi-e frigut?
— N-auzi fă femeia sa mai pui un tol pe tine?
Pierzandu-si rabdarea, Maria exclama:
— Da ce faci tu, Ioane, la fereastra acolo?
La care Ion răspunde intorcandu-se radios:
— No, fă muiere, mi-o zis mie Vasile ca noaptea nunti-i a mai faina, și nu
vreu sa scap o clipita din ochi!
4 studente se întâlnesc după weekend și povestesc fiecare ce a facut.
Prima:
— Eu am fost cu un inginer la el acasă și ne-am fu*ut.
A doua
— Eu am fost cu un doctor la hotel. Am baut sampanie, am mâncat caviar și ne-am fu*ut sănatos.
In acest timp celelate 2 taceau malc.
— Da’ voi 2 ce ati facut?
— Lasa-ne drecu’ în pace fato, ca am fost cu 2 studenti care ne-au dus la camin unde era un frig de ne clentaneau pul*le în gura.
Vazand Dumnezeu ca Adam și Eva nu se inmultesc îi cheama în Rai și constata ca amandoi au sex femeiesc.
Ia o mâna de lut, modeleaza sexul bărbatesc sufla pe el sa-i dea viața și le spune:
— Acum o sa o arunc pe pamant; care dintre voi o va gasi, a lui sa fie.
Adam și Eva au plecat sa o caute. Adam a gasit-o. Eva o cauta și acuma.
In Cali, Columbia, o femeie are voie sa facă sex doar cu soțul, iar prima oară în camera trebuie sa se afle și mama ei.
Superman survola New York-ul noaptea și la un moment dat vede pe terasa unui zgarie nori, o blonda goala, pe-un sezlong, excitata la culme.
Trece mai departe, mai face o tura, și iar o vede.
Atunci ce se gandeste el:
— Eu totusi sunt Superman, dac-o fac nici nu-si da seama ce a fost.
Și coboara în picaj, o face cu viteza sunetului, și pleacă mai departe.
Blonda nedumerita:
— Ce-a fost asta?
Și omul invizibil îi răspunde:
— Nu știu, dar ma ustura curu’!!
Daca, stiam ca ești fata mare, as fi petrecut mai mult timp în preajma ta…
— Dacă as fi știut ca ai mai mult timp, mi-as fi dat jos chilotii…
Un ardelean batran intra în carciuma și cere o palinca.
Cativa tineri se distreaza alaturi.
La un moment dat, se gandesc sa-i facă batranului o farsa si.cand nu-i atent, îi arunca o Viagra în palinca.
Batranul o da peste gât și după un timp se duce la WC. Se intoarce cu pantalonii uzi.
Il întreabă tinerii:
— Dace s-a întâmplat bade?
— Dapai, no. Am intrat la buda, am scos darabela, am vazut ca nu-i a me, si-am bagat-o la loc!
Ginecologul nu are nevoie de cheie la veștiar.
Ii e de ajuns gaura cheii.