De ce s-a vopsit Bulă cu var pe cur?
— Ca sa se facă curvar!
DECALOG pentru femei
1 Niciodată sa nu te futi cu un bărbat care are p*la mai scurta decat degetul tău mijlociu.
2 Sa nu te futi cu un bărbat mai romântic decat tine.
3 Sa nu te futi niciodată cu un bărbat care are sanii mai mari decat ai tai.
4 Sa nu te futi niciodată cu un bărbat care are burta mai mare decat p*la.
5 Oricat de bun este al tau, va fi intotdeauna altu’ mai bun. Cauta-l.
6 Barbatul e bărbat chiar dacă l-ai cunoscut la opera, într-un bar sau în peluza unui stadion. Pragateste-te pentru marlanie.
7 Adu-ti aminte ca orice bărbat, oricand, va pofti la colega ta de camera, prietena cea mai bună sau sora-ta.
8 Adu-ti aminte de zilele de odihna: o zi în care tu ești totul pentru el, o zi în care trebuie sa îți aduca ciocolata, sa te rasfete, sa îți facă oral. Numai oral.
9 Chiar dacă sunteți de un an împreună, ajunsa la el acasă, nu gati, nu spala vase și nu-i fă ordine în dulap. Nu va aprecia.
10 Un bărbat scos din turma e un bărbat mai usor de supus. Incearca, pe cât posibil, sa îi rarești bautele, intalnirile sau alte contacte cu prietenii.
Doua femei jucau golf. În timpul jocului uneia dintre ele îi ramane mingea într-o groapa cu nisip. Se pregateste femeia și loveste mingea cu toată forta, dar mingea ia o traictorie total gresita, indreptandu-se spre un grup de bărbați.
Apoi unul dintre bărbați pune mâinile intre picioare și cade la pamant. Femeia alearga sa vadă ce s-a întâmplat, ajunsa acolo il vede pe om care se zvarcolea pe jos cu mâinile tot intre picioare. Femeia își cere rapid scuze:
— Vai ce rau îmi pare, nu am vrut sa se intample asta, dar va pot ajuta.
Sunt doctor fizioterapeut, lasati-ma sa va alin un pic durerea!
Barbatul nu apuca sa raspunda ca femeia îi desface pantalonii, baga mâna și începe sa maseze usor!
— E mai bine? întreabă femeia.
— Da, foarte bine! Dar degetul tot ma doare!
De ce put picioarele?
Pentru ca-s infipte-n cur !!!
Doua camile tata și fiu:
Fiul:
— De ce avem cocoase, tata?
Tatăl:
— În ele tinem rezervele de apa.
Fiul:
— De ce avem așa copite mari?
Tatăl:
— Ca sa nu ne intre picioarele în nisip (ca noi majoritatea timpului suntem în desert).
Fiul:
— Atunci ce cautam în gradina zoologica din arad ?
In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, îi spune unui amic:
— Pariezi pe 5000 de lei ca mireasa e virgina?
Mireasa aude și intervine:
— Nici nu te-ai insurat bine și deja arunci cu banii pe fereastra?!
— Cât de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci când ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
— Pana în dreptul ficatului.
— Ce oameni se inmultesc fără a face sex ?!
— Raspuns corect: PENSIONARII !!!
V-as recomanda, pe cât posibil, o viața sexuala regulata. Sunteti căsatorita sau aveți un prieten?
— și soț, și prieten, domnule doctor, dar se cam lasa unul pe altul!
Sot și soție pentru prima data la golf. Angajeaza un instructor care sa le arate ce și cum. Instructorul, il ia mai intai pe soț. Vede cam ce poate, apoi il invata:
— Uitati, asezati-va asa, cu picioarele departate, iar crosa o tineti cu cele două mâini ca și cum ati tine sanii soției dvs.
Barbatul se conformeaza, loveste mingea foarte tare și o expediaza la câteva sute de metri.
— Excelent, zice instructorul. Pentru azi e destul cu dvs., acum s-o vedem și pe doamna.
— Doamna, fiti puțin atenta. Stati așa și tineti crosa așa cum il tineti pe soțul dvs. De penis.
Zis și facut, femeia își ia pozitia și loveste, dar mingea se deplaseaza doar vreo jumatate de metru.
— Foarte bine pentru început, zice instructorul. Mai incercati o data, dar acum incercati sa scoateti crosa din gura.
Badea Gheorghe sta pe munte un an, strange banuti la chimir și apoi coboara în oras sa se distreze.
Din pacate nimereste inr-un club de gay și traveștiti. Alege o “fata” și merg la asta acasă.
-Fa-te comod, te servesc cu o bere ceva ? Intreaba tipul .
-Da, zice Gheo. Merge la frigider gay-ul și realizeaza ca Gheo nu intelege fenomenulsi, așa ca se intoarce zicind:
-Stii, de fapt eu nu am clitoris, intelegi?
-Bine, zice Gheo, atunci adu-mi un Haineken.