Sir îi spune lui Lady:
— Draga mea, vremurile sunt tulburi, afacerile nu merg cum trebuie. Poate dacă ai invata sa gatești am putea concedia bucatarul și am reduce astfel din cheltuieli…
— Sigur, îi răspunde plictisita Lady, iar dacă ai invata sa faci dragoste am putea concedia soferul!
Soția îi trimite soțului un sms:
— La radio au anuntat ca s-a gasit cadavrul unui bărbat, fără creier și cu penis mic…
Suna-ma…Sunt ingrijorata!
Culmea lesbienei?
Sa dea limbi maștii de respirat din salvare.
Un copil de la orfelinat îi scrie mosului o scrisoare:
“Draga mosule anul asta am fost foarte cuminte te rog din suflet trimite-mi și mie o bicicleta și o ciocolata”.
La posta o postarita desface plicul și citeste scrisoarea și facandui-se mila de copil hotaraste împreună cu celelalte angajate sa facă cheta și sa îi cumpere copilului cadoul.
Au luat bicicleta și nu le-a mai ajuns și de ciocolata.
Copilul primeste bicicleta și îi scrie mosului o scrisoare de multumire:
— “Draga mosule îți multumesc din suflet pentru bicicleta și știu sigur ca tu mi-ai luat și o ciocolata dar mi-au mâncat-o curvele alea de la Posta”
Sedinta la ferma.
— Io sunt Gheorghe grajdarul.
Am în dotare o vaca alba, o vaca neagra și un bou.
Intr-o zi boul a futut-o pe vaca neagra…
Sefa de ferma:
— Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosești alt cuvant ? De exemplu “a regulat-o”.
Sedinta urmatoare:
— Io sunt Gheorghe grajdarul.
Am în dotare o vaca alba, o vaca neagra și un bou.
Intr-o zi boul a re, a re, a refutut-o pe vaca neagra…
— Tampitule, dacă nu ai tinut minte “a regulat-o”, puteai sa folosești o expresie: i-a facut o surpriza, etc.
Sedinta urmatoare:
— Io sunt Gheorghe grajdarul.
Am în dotare o vaca alba, o vaca neagra și un bou. Intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre.
Toata lume rasufla usurata.
-…A futut-o pe-aia alba !
Este vara și foarte cald. Sotul iese din baie și îi spune soției: — Iubito, e foarte cald și trebuie sa tund peluza.Ce crezi ca vor spune vecinii dacă ies afară dezbracat?Soția il priveste și răspunde: — Ca probabil m-am căsatorit cu tine pentru bani.
I: Care sunt primele cuvinte ale unei blonde după o noapte de sex ?:
R: Buna! Ma cheama …. !
Un mos statea în parc, pe o banca. Langa el, se aseaza un tânăr cu creasta colorata în toate culorile posibile. Mosul se uita mirat la tânăr.
— Ce-i mosule, tu n-ai facut niciodată vreo prostie?
Ba da, tocmai la asta ma gandeam. Acu vreo 20 de ani am facut sex cu o papagalita și ma uitam cu atentie sa văd dacă nu cumva ești fi-miu.
Un taran își cumpara Viagra. Și pentru ca nu prea avea el incredere în pastila asta îi da prin cap sa o testeze pe cocos. Zis și facut: cocosul ciuguleste pastila și după jumatate de ora nimic, după o ora iar nimic și apoi începe.
La început toate gainile, apoi oile, caprele, porcii, vacile și boii…Sare apoi în curtea vecina și acolo de la început gainile, apoi oile, caprele, porcii, vacile și boii…
La un moment dat pica cocosul jos și ramane așa ca mort.
— Sarmane cocos, te-ai obosit un pic cam prea tare, zice taranul…
— Pssst tarane, zice cocosul, ia uite acolo sus uliul acela, asa-i ca-i misto!!!
Adi Minune catre soția lui:
— Fa, pune-te în genunchi!
— N-am chef de sex oral!
— Voiam doar sa te sarut!!
Un bărbat și o femeie merg pe autostrada și se cearta din cauza infidelitatii bărbatului. Dîntr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula bărbatului și o taie, după care enervata o arunca pe fereastra.
In spatele lor, într-o mașina, un bărbat și fetița lui de 7 ani discuta. Dîntr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment și apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetița întreabă:
— Ce era asta, taticule?
Rusinat și nevrand sa discute cu fetița lui subiecte sexuale, omul răspunde:
— Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz câteva minute și apoi zice:
— În orice caz, avea ditamai scula!