O curva bruneta statea pe marginea drumului și tot zicea:
— 66, 66.
Vine o curva blonda și o întreabă ce face. Bruneta îi zice sa incerce și ea. Se pune blonda și zice și ea:
— 66, 66.
Bruneta:
— E mai distractiv dacă te pui în mijlocul drumului.
Blonda se pune în mijlocul drumului și vine o mașina și o calca. Bruneta:
— 67, 67, 67.
Sunteti noua secretara a soțului meu?
— Da.
— Sper sa nu aveți același apetit sexual ca și predecesoarea.
— Dar cine a fost predecesoarea mea?
— Eu.
Soția catre bărbat:
— Scumpule, trebuie sa cumperi niște jaluzele, deoarece vecinul care sta alaturi ma poate vedea dezbracata..
— Nu te necaji! Dacă te va vedea dezbracata își va cumpara el jaluzele!
Badea Gheorghe statea și fuma o tigare și își făcea laba lui saptamanala! Termina tigarea și vine o musca care se aseaza pe fata.
El “pac” arde o palma și omoara musca!
Apoi cugeteaza: “Baa, ce viața dura am: Droguri, Sex, Violenta!”
Erau doi homosexuali într-o piscina
Unul spune celuilalt:
— Hai sa ne dam la fund!
Ion și Maria faceu sex.. în pat amandoi un Ion peste Maria. Și dai și dai și dai, la care după 15minute Maria:
— Ioi Iuane bine-i!!! Ioi da greu ești!!!
Se pune Ion peste Maria și dai și dai și dai la care Maria:
— Ioi Iuane bine-i!!! Ioi da greu ești!!!
Acesta enervat îi zice: Pai tu Marie ori ne futem ori ne cantarim dar de p**a nu ne batem joc!!!!
Un dinamovist merge, împreună cu câinele sau, într-un bar, pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor.
La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica în două labe și topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, făcea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul îi zice stapanului:
— Dom’le, incredibil ce câine ai! N-am mai vazut așa ceva! Dar, spune-mi și mie, dacă se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta în Liga Campionilor?
Replica omului:
— Nu știu, ca il am doar de 15 ani!
O tânăra se duce la spovedit.
— Parinte, sunt o pacatoasa.
— Ce-ai facut, fiica mea?
— Aseara am fost cu Ionica la discoteca.
— Și ?
— Si-am dansat pana-am început sa intru-n calduri.
— Și ?
— Am ieșit afară si-am început sa ne sarutam.
— Și ? Și ?
— Am plecat acasă și l-am invitat pe Ionica inauntru.
— Și ? Și ?
— Ne-am dezbracat la pielea goala…….
— Ah spune, spune !
Ne-am urcat în pat….
Și ? Și ?
Si-a intrat mama…
— Fir-ar ma-ta a dracului !!!!
O femeie era în pat cu amantul ei când aude ca soțul ei deschide ușa de la intrare.
— Repede — îi spuse — ramai în picioare în colt. Apoi il unse cu ulei pe tot corpul și il pudra cu talc. Nu te misti până îți spun eu — îi sopti, simuleaza ca ești o statuie.
— Ce este asta, draga ? — O întrebă soțul când intra în camera.
— Ah, este o statuie — Raspunse ea — Popeștii au cumparat una pentru dormitorul lor și mi-a placut atata, incat am cumparat una și pentru noi. În jur de ora două de dimineața, soțul cobori din pat, se duse la bucatarie și se intoarse cu un sandwich și un pahar de lapte.
— Ia, îi zise statuiei, mănânca și tu ceva. Eu am stat în picioare ca un idiot 3 zile în casa lu Popescu și nimeni nu mi-a dat nici un pahar cu apa.
Ion și Maria se duc la o petrecere. După o vreme, deja ametiti, se duc în fan și si-o trag puternic, după care Maria zice:
— Ioane, daca-i baiat, cum o sa-i zicem?
— David Copperfield, zice Ion, scotindu-si tacticos prezervativul.
De ce au uraganele nume de femei?
— Pentru ca vin umede și salbatice și pleacă cu mașina și cu casa!