El, tandru, mangaind-o:
— Uite gurita asta rosie, scumpa.si sanii ca 2 mere sanatoase..burtica asta plata precum Campia Romana..uite și buricul asta rotund și frumos.si.
— Dorele, ne-o tragem sau facem inventar??
Ion: — Gheo , mai, te-a prins mah vreodată cineva facand laba după ușa de la baie?
Gheo :
— Io mah. nu m-a prins mah, cum dracu să mă prinda ?!
Ion:
— Vezi mah ce loc sigur e.
O toanca mica și depravata se muta într-o garsoniera dîntr-un bloc de bosorogi…La scurt timp i se fac o multime de reclamatii la politie că a facut avere practicand sex oral! și vin și politiștii:
— De unde aveți toate lucrurile astea ?
— Pai, fac sex oral: -)
— Adica, muie ?!
— Nuuu ! Este altceva…
— Pai care este diferența ??
— Vedeti, cum sa va explic…, ce grad aveți ?
— Capitan…
— Și ce salariu aveți ?
— 250.000 lei pe luna…
— Acum va dati seama ? ASTA este muie…
Ion cumpara un video player și câteva casete, printre care și câteva porno. Maria da de ele si, fiind singura acasă, le vizioneaza. Când se intoarce Ion acasă, o gasește pe Maria goala pusca.
Aceasta îi spune:
— Ioane, fuche-ma-n gura!
La care Ion îi trage un pumn sănatos!
Dracu își cauta o soție cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasă, etc etc, femeia perfecta. Și o cauta, și o cauta. și nimic.
Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
— Doamne, ajuta-ma și pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
— Du-te și pune în cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita în ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis și facut. Pune Dracu oglinda și se insoara.
MORALA 1 (pt bărbați): Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una
a fost și a luat-o dracu.
MORALA 2 (pt femei): Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu.
O vrajitoare, auzind ca pastila minune Viagra actioneaza și la femei, a luat una și a plecat prin pădure.
Pe umarul ei sade, de bună seama, un corb.
Se intslneste vrajitoarea cu un tinar si, patrunsa de un val primavaratic, îi spune acestuia:
— Dacă recunosti faptura care sade la mine pe umar, îți voi darui o noapte de dragoste!
Tanarul se concentreaza și zice:
— Un bou?…
La care vrajitoarea:
— Un bou ești tu, dar treaca de la mine.
Un american vrea sa cumpere o ferma în Ardeal
Face turul fermei si, la sfârșit vede stupii de albine.
-Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
-Hai dom’le ca albinele sunt bune:fac miere, ceara și dau propolis.
-Nu, ca mi-e frica de albine.
-Uite dom’le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta și dacă te musca vreo albina până mâine dimineața, îți dau ferma pe gratis.
Dimineata il gasește palid, obosit, vlaguit.
-Ce-ai patit ?
Te-a muscat vreo albina ?
-Nu.
-Atunci ce?
-Nene, vitelul de acolo n-are mama?
Unul mai jerpelit intra într-o banca. La ghiseu, îi zice fetei:
— Duduie, vreau sa depun niște c****i de bani în c****ul vostru de banca..
— Domnule, în banca noastra, noi nu permitemsasemenea vocabular. il chem pe sefu.
-Care-i problema, domnule? întreabă sefu.
— I-am zis duduii ca vreau sa depun niște c****i de bani în c****ul vostru de banca..
— Despre ce suma-i vorba ?
— A, un c***t de vreo două milioane de dolari..
— Și curva asta nu vrea sa va serveasca?
Un bărbat își cumpara un pachet de Viagra. Papagalul lui, face ce face și le mănânca pe toate. Omul. Ce sa facă cu papagalul ? Il baga în congelator sa se racoreasca și uita de el. După câteva ore, își aminteste de bietul papagal. Când deschide ușa de la congelator. papagalul tot transpirat!- Ce-i cu tine, ca ești de câteva ore în congelator, și tu transpiri!?
— Pai, habar n-ai ce obositor e sa cracanezi puii ăștia înghețati.
La incorporare:
— Cei căsatoritii în dreapta, cei necăsatoriti în stangă! striga sergentul.
— Și homosexualii? întreabă unul.
— Incolonati, în spatele meu…
La o reconstituire de viol domnisoara și cu polițistul în lanul de grau unde avusase loc violul. Merg ce merg până ce dau de un smoc de grau culcat.
— Aici ce s-a întâmplat? spuse polițistul.
— Pai aici m-a prins și m-a violat pentru prima data.
Merge ce mai merg și alt smoc de grau culcat.
— Aici ce s-a mai întâmplat?spuse polițistul.
— Pai aici m-a prins și m-a violat a două oara.
Merg ei iar și un alt smoc de grau culcat.
— Ah, sa inteleg ca aici v-a prins și v-a violat a treia oara, spune polițistul sigur pe el.
— Am nu aici s-a tavalit el singur când a aflat ca am SIDA.