Intr-o seara Maria și Ion se gandesc sa facă sex la care Ion zice:
— Sa ne dezbracam, Marie !
— Bine.
Or stans lumina și în loc sa se intalneasca au trecut unul pe lângă celelalt.
Maria merge cu aia în clanta la care zice:
— Ioane! ce rece ti-i!
Ion merge cu sula în priza, la care zice:
— Marieeeeee, câți volti ai?
Micutul Bulă intra în dormitorul tatălui sau, exact când acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ.
Surprins, tatăl încearcă sa-si ascunda erectia aplecandu-se și facandu-se ca se uita după ceva sub pat.
— Ce faci, taticule? întreabă Bulă.
— Eeeee? Am vazut un șobolan sub pat.
— Și vrei sa-l f**i?
Bulă catre maica-sa:
— Mama, ce-i ala un incest?
— Taci Bulă și da mai repede din funduleț!
Un polițist vine acasă si-i striga neveste-si:
— Dezbraca-te!
— Dar nici n-ai venit bine acasă ….
— Am zis sa te dezbraci!
Nevasta se dezbraca, iar polițistul zice :
— Du-te în fața oglinzii!
— Vrei s-o facem în fața oglinzii?
— Taci și du-te în fața oglinzii!!!
Femeia se duce în fața oglinzii, iar polițistul îi spune:
— Stai în cap și desfa-ti picioarele!
— Ooo! O pozitie noua, nu-i asa?
— Taci odată și desfa-ti picioarele!
Nevasta-sa își desface picioarele, polițistul isi
pune capul intre picioarele ei și se potriveste cate-va minute în oglinda, după care zice :
— Are dreptate Strul. Chiar îmi sta bine cu barba …
Ce ar fi dacă marile firme ar produce prezervative?
Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o data pop, nu poți face stop.
Prezervative M&M: Ti se topesc în gura și nu în mina.
Prezervative Visa: Nu iesi din casa fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: …dureaza, dureaza, dureaza…
Prezervative Microsoft: Pina unde vrei sa ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se misca, nu se observa, nu se întâmpla nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss…
Prezervative RED BULL: Iti dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: când eram mic, mama îmi dadea.
Prezervative McDonalds: Oferta 2×500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative LOreal: Pentru ca merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: As avea pofta de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 crema hidratanta.
Prezervative Cif: Fara frecare.
Doi gay vorbeau:
— Tie ce vedeta îți place?
— Justin Bieber
Ba omule, ție îți plac fetele?
— Se poate lua o boala sexuala într-un WC al unui vagon de tren?
— Da, dar nu e comod.
Intra o doamna blonda bine într-un sex shop… se uita lung vreo jumate de ora prin tot magazinul apoi se apropie de vanzator și zice:
— As dori va rog două vibratoare, și aratand cu mana, pe acesta albastru și pe acesta rosu!
Vanzatorul foarte amabil zice:
— Doamna pe acesta albastru vi-l impachetez imediat, cât despre extinctor ma duc sa-l intreb pe sefu !!!
Ai vazut, draga? Am facut dragoste 63 de minute.
— S-a dat ora înainte, tembelule!
Cinci evrei renumiti au stabilit principii de baza:
MOISE: Legea e mai presus de tot
ISUS: Dragostea aproapelui e cel mai important lucru
MARX: Totul trece prin stomac…
FREUD: Sexul e totul…
EINSTEIN: Totul e relativ…
Întrebare la Radio Erevan:
— De cate feluri sunt femeile?
Raspuns:
— Femeile sunt de trei feluri:
— cele cuminti — care se culca numai cu unul;
— curvele — care se culca cu toti;
— curvele dracului — care se culca cu toti, numai cu mine nu!