Ce ar fi dacă marile firme ar produce prezervative?Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o data pop, nu poți face stop.
Prezervative M&M: Ti se topesc în gura și nu în mina.
Prezervative Visa: Nu iesi din casa fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: . dureaza, dureaza, dureaza.
Prezervative Microsoft: Pana unde vrei sa ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se misca, nu se observa, nu se întâmpla nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss.
Prezervative RED BULL: Iti dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Când eram mic, mama îmi dadea.
Prezervative McDonald s: Oferta 2×500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L Oreal: Pentru ca merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: As avea pofta de ceva dulce.
Prezervative Dove: Cu 1/4 crema hidratanta.
Prezervative Cif: Fara frecare.
Barbatul ideal e cel care, atunci când își gasește nevasta în dormitor cu amantul, spune:
— Nu va deranjati, continuati !
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue…
Bulă se duce spre scoala dar înainte de asta își masoara “jucăria” și își spune în gand:
— Maiculita!!37cm!!!
Se pune pe bicicleta și pleacă.Se întâlnește cu doamna invatatoare și o urca pa cadru.Când au ajuns la scoala Bulă îi spune:
— Doamna invatatoare, scuzati-ma dar azi n-am avut cadru…
Invatatoarea:
— Nu-i nimic Bulă.Nici eu n-am avut chiloti.
Intr-o zi se trezește tata-su lui BULA sa-si ia
copilu de la scoala.
Merge la scola și vede pe prima ușa scris: copii foarte destepti
Intra. Bulă nicaieri!
A două ușa: copii destepti.
Bulă nicaieri!
A treia ușa : copii prosti.
Bulă nicaieri!
A patra ușa: copii foarte prosti.
Bulă nicaieri!
A cincea ușa: BULA !!!
Ce trebuie sa faci ca sa fii tratat ca un rege?
— Sex cu regina!
Doctore, simt o usturime aci la intrare în anus!
D-le, poate vreti sa spuneti..la iesire?
Alinuța vrea sa facă sex oral cu prietenul ei. După ce incep zice Alinuța:
— Ma nu mai e suc în pahar!
Unul beat mergea noaptea cu mașina pe autostrada când la un moment dat vede un om roșu la marginea drumului.
Opreste mașina și il întreabă:
— Cine ești?
— Eu sunt un mic om rosu, vin de pe Marte, sunt homosexual și mi-e foame!
Se gandeste soferul nostru ce se gandeste, îi da ultimul colt de paine și pleacă mai departe.
Putin mai incolo vede un om verde la marginea drumului și iar se opreste:
— Cine ești?
— Sunt un mic om verde, vin de pe Marte, sunt homosexual și mi-e sete!
— Ii da repede ultima lui cola și pleacă mai departe.
Când deodată vede la marginea drumului un mic om albastru. Se oprește și zice:
— știu deja: ești un om albastru, vii de pe Marte, ești homosexual dar ceea ce nu știu e: ce vrei?
— Actele dumneavoastră și sa suflati în fiola asta..
Era o data o broasca testoasa și un taur.
Mergand pe drumul lui da de testoasa.
Testoasa vazandu-l pe taur incepu sa se dea la el.
Da-te ba din calea mea ca îți fut două de îți s-ar coarnele uratu’ dracu’.
Taurul vazandu-l așa smecher ridica coada și s-a cacat pe testoasa.
Testoasa scoate capul din cacat și zice:
— Vezi ma te-ai cacat pe tine de frica.
Doi prieteni stau de vorba:
— Ioane, de ce ești trist?
— Imagineaza-ti, ieri seara ma plimbam cu prietena prin parc. Iar acolo un maniac…
— Sexual?
— Bisexual!
I: Tata ce e aia un traveștit?
R: Inteab-o pe mama, el stie..