Merg cu autobuzul catre casa.
Autobuzul este plin. Nu vreau să mă inghesui până la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa îmi composteze biletul.
Dar cum să mă adresez oare? Sa o tutusesc sau să mă adresez cu Dvs ?
La penultima statie nu a coborat, deci merge până la capatul de linie.
Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un bărbat.
Vinul nu este cel mai ieștin, deci bărbatul arata bine.
In satul meu sunt doi bărbați care arata bine: soțul meu și amantul meu.
La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum.
Inseamna ca merge la soțul meu.
Sotul meu are două amante: Claudia și Rodica.
Claudia e în delegatie..
Rodica, poți sa-si compostezi și mie acest bilet, te rog ?
Rodica: De unde ne cunoastem?!
Lordul englez și onorabila lui soție serbeaza nunta de aur.- Iti aduci aminte cum a fost când ne-am căsatorit? Am dat liber tuturor servitorilor.
Pe loc dau liber tuturor servitorilor.
— Ne-am dezbracat în pielea goala.
Pe loc se dezbraca în pielea goala.
— Am aprins luminari în candelabre de argint.
Pe loc aprind luminari în candelabre de argint.
— Am mâncat o supa calda.
Pe loc fierb o supa calda și se pun s-o mănânce.
— Da, zice onorabila soție a lordului englez, chiar ca simt cum mi se incalzeste inima.
— Asta, răspunde lordul, pentru ca ți-a căzut sinul sting în supa.
In noaptea nuntii, tânăra pereche se retrage în dormitor și ea îi spune proaspatului soț:
— Dragul meu, e timpul să-ți spun ceva. Eu nu știu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee
— Nu-ti făcea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele și restul fac eu
— O nu, sa fac sex știu…m-am referit la gatit, spalat,
Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineața.
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici măcar noul televizor?
Sotul: Variable not found.
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi!
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbești serios, glumești sau incerci să mă enervezi?
Sotul: Too many parameters…
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu
tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul când il iei?
Sotul: File în use. Try later.
Sotia: Ma faci să mă intreb… ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.
Lordul englez și onorabila lui soție serbeaza nunta de aur.- Iti aduci aminte cum a fost când ne-am căsatorit? Am dat liber tuturor servitorilor.
Pe loc dau liber tuturor servitorilor.
— Ne-am dezbracat în pielea goala.
Pe loc se dezbraca în pielea goala.
— Am aprins luminari în candelabre de argint.
Pe loc aprind luminari în candelabre de argint.
— Am mâncat o supa calda.
Pe loc fierb o supa calda și se pun s-o mănânce.
— Da, zice onorabila soție a lordului englez, chiar ca simt cum mi se incalzeste inima.
— Asta, răspunde lordul, pentru ca ți-a căzut sinul sting în supa.
De ce păsarica e verticala și nu orizontala?
Ca sa nu flencane când coboara scarile.
Doi bebelusi în burta mamei jucau poker în timp ce parintii faceau
sex unul zice celuilalt:
— Bai, eu nu ma mai joc pentru ca asta intra iese intra iese ma mai și scuipa și se uita și la cartile mele.
Un hipiot se urca în autobus și se aseaza lângă o foarte frumoasa și tânăra maicuta. La un moment dat o întreabă: Ce zici? Putem sa facem sex?
— Nu, răspunse ea, sunt maritata cu Dumnezeu. Si, la urmatoarea statie, se ridica și coboara.
— Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot și îi spune:
— Iti pot spune cum sa faci sex cu ea.
— Da?, întrebă hipiotul.
— Da!, răspunse soferul de autobuz. Ea se duce la cimitir în fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, îți dai cu o crema alba pe fata și zici ca ești Dumnezeu.
— Hipiotul se decide sa incerce și ajunge la cimitir așa cum i-a sugerat soferul de autobuz, în prima marti noaptea.
— Sunt Dumnezeu zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. Fa sex cu mine!
— Maicuta își da acordul fără întrebări, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa facă doar sex anal. Dumnezeu a fost de acord și a trecut la treaba. După ce a terminat, el sari bucuros în sus, descoperindu-si fata:
— Ha-ha, tipa el. Eu sunt hipiotul!.
— Ha-ha, tipa maicuta. Eu sunt soferul de autobuz.
Intre doi pictori:
— Ai auzit ultima teorie despre surasul Giocondei?
— Nu.
— Ei bine, Leonardo Da Vinci a fost homosexual!
Un tip este trezit în miez de noapte de un zgomot ciudat care venea din pivnita.Se scoala, se duce sa vadă ce este și ramine inmarmurit.
Un soarece viola o pisica.
După ce-si revine.Ia soarecele de pe pisica și il aduce la cateaua Doberman. Soarecele, nici una, nici două se repede și f#te cateaua. Cind vede tipul așa ceva, ia soarecele sa-l arate și nevestei.
Cind il vede nevasta, începe sa zbire :
“Iesi din camera nenorocitule. Și ia și maniacul ala sexual cu tine “.
În urma cu multa vreme, mos Ion ajunge în America și se duce la bordel. Intreaba: — Cât costa?
Raspunde curva:
— Doi dolari.
— De ce doi dolari?
— Unul de bagat, unul de scos.
Baga mos Ion pula și ramane încremenit.
— Ce s-a întâmplat, zice curva, ce-ai rămas asa, da și tu din c*r, ca tot omu’.
— Nu pot, zice mos Ion, n-am decat un singur dolar.