Un oarecare citeste un anunt al circului care anunta ca vor sa angajeze un nou dresor de tigri.Se gandeste ca de fapt tigrii sant dresați și ca el ar putea sa intre cu ei în arena și ca tigrii o sa facă același lucru ca înainte.Se prezinta la directorul circului sa se intereseze.
— Domnule director am venit pentru anuntul ce l-ati dat despre dresorul de tigrii și as vrea sa știu ca s-a întâmplat cu fostul dresor.
— Dresorul în seara aceasta da ultimul spectacol și este de fapt o dresoare care s-a maritat și soțul nu o mai lasa la circ.
— Inainte de a ma angaja asi dori sa discut cu dansa despre tigri.
— Ești invitat în loja mea și după spectacol o sa discutati cu ea despre ce ati vazut și altele.
Incepe spectacolul și când vine randul la dresura de tigrii după mai multe prezentari, dresoarea foarte sumar imbracata se intinde pe jos cu fata în sus și un tigru vine și începe sa-i linga picioarele incepand de la talpi.Toti se uitau și se gandeau ca simtund miros de carne mai ales când sa apropiat și o lingea chiar pe chiloti, directorul il întreabă.
— Dumneata poți sa faci așa ceva?
— Da domnule director, dar luati tigrul de acolo.
Ce-si zice gaina în gand, când fuge cocosul după ea?. Dacă fug, nu ma prinde; dacă stau, zice ca sunt curva așa ca mai bine ma fac ca ma impiedic !!!
— Hei, vrei sa facem sex?
— Nu ti se pare ca ești cam direct?
— Nu.
— Nici nu te cunosc..
— Asta inseamna ca faci sex cu toți cunoscutii?
Ii vine o idee tatălui :
Tatăl: Bulă ia iesi tu pe balcon și zi ce mai e pe afară.
Bulă se duce și începe sa povesteasca :
Bulă: Vecina de la 1 a aruncat gunoiul în strada.
Tatăl: Altceva ?
Bulă:Un om își plimba câinele.
Tatăl: Altceva ?
Bulă: Parintii lui Ionel fac sex.
Tatăl: De unde ai mai scos-o și pe asta Bulă ?
Bulă: Pai, sta și el singur pe balcon ca și mine.
Doua tipe, foste bune prietene și căsatorite, nu s-au mai vazut de ceva vreme. O suna una pe cealalta și hotarasc sa se intalneasca într-o dupa-amiaza la un local sa mai discute despre ce au mai facut intre timp.
Zis și facut.Se întâlnesc într-un local, discuta, mănânca ceva, o cafea, o bautura și spre seara se hotarasc sa mearga acasă. Pe drum, tocmai când treceau pe lângă un cimitir zice una catre cealalta:
— Tu, pe mine așa ma scapa o kakare de nu mai pot. Cealalta spune:
— Da știi ca și pe mine ma scapa rau de tot. Ce sa facem? Cealalta spune:
— Hai sa intram în cimitir și sa ne facem treaba. E intuneric și nu ne vede nimeni.
— Bine, bine dar cu ce ne stergem?
— Pai eu o să mă sterg cu bikini și pe urma îi arunc.
— Osa gasesc și eu ceva zice cealalta.
Intra amandoua în cimitir, își fac treaba și pe urma pleacă spre casa.
adoua zi se întâlnesc soții celor două la care unul zice:
— Ma, nu știu unde o fi fost nevasta aseara că a venit târziu acasă și nici nu mai avea bikinii pe ea. La care celalalt zice:
— O frate, tu stai bine, a mea a venit tot târziu și avea o panglica neagra infipta în cur și scria pe ea: Nu te vom uita niciodata! Fratii Florescu.
Undeva pe autostrada, accident de mașina. Vine poliția, ambulanta, strange cadavrele, ranitii, se iau declaratii. ..
Vin la unu care ramasese încremenit la volan după ce femeia de lângă el zburase prin parbriz și murise. Asta era perplex.
— domnle va intelegem ca sunteți socat, dar trebuie sa va spunem ca soția dvs a murit.
— Nu era soția mea.
— Aha. Oricum văd cât sunteți de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
— Nu era fiica mea ..
— Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna
…
— Nu…
— Atunci cine era domnle?
— Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km în urma
— Aaaaa, pai atunci sunteți un norocos domnle !
— Noroc dasta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea în gura?
Tatăl striga catre fiul lui:
— Nu te mai uita la filme porno, ca se aude până la mine în camera!
Fiul spune:
— Nu ma uit la film porno! Sharapova joacă tenis!
Discutie intre Ion și Maria:
Ion:
— Marie, te măriți cu mine?
Maria:
— Mai Ioane, ce sa zic? Io m-as marita dar sa indeplinești niște conditii!
Ion:
— Care?
Maria:
— Sa ai casa, sa ai mașina și sa ai pula de, cel putin, 40 de cm!
Ion:
— Auzi, Marie? Eu casa am, mașina mi-oi lua dar sa știi ca, din pula, nu-mi tai nici un centimetru!
— Mai Bulă, cum a fost azi la scoala, ai luat vreo nota? il întreabă maica-sa.
— Da, zice Bulă, 3!
— Iarasi??!…
Se duce maica-sa la invatatoare:
— Doamna, de ce-i puneti copilului meu numai de “3”?…E chiar atat de prost??
— Pai cât ati vrea sa-i pun?!…De fiecare data când il scot la tabla, sta cu mâinile-n san și se uita la mine!
— E chiar atat de grav?
— N-ar fi, însă măcar dac-ar sta cu mâinile-n san LA EL!!!
Un tânăr după vreo două beri, prinde curaj și îi vrea sa îi spună lu tasu ca e homosexual
Fiul:
— Tata sa știi ca sunt homosexual
Tatăl:
— Ce ești ?
Fiul:
— Homosexual…
Tatăl:
— Ce inseamna asta fiule ?
Fiul:
— Pai ma f*t în fund și fac oral …
Tatăl:
— Pfff….. firia-i draq sa fii …ești leit mata!
Un dinamovist merge împreună cu câinele sau într-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor.
La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica în două labe și topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, făcea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul îi zice stapinului:
— Dom’le, incredibil ce câine ai! N-am mai vazut așa ceva! Dar, spune-mi și mie, dacă se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta în Liga Campionilor?.
Replica omului:
— Nu știu, ca il am doar de 15 ani!