Ion, crescut la tara, nu vazuse nicio femeie dezbracata. Intr-o zi, pe când se plimba prin pădure, vede o femeie. Se repede la ea, îi da una în cap de-o lasa lata. Se apuca s-o dezbrace, și când îi vede p..a zice:
— Sa fiu al naibii, unde dai și unde crapa!
Discutie intre Bulă și tatăl sau:
— Tata, acum ca fac și eu 18 ani, ma lasi să mă imbat?
— Da, Bulă!
— Dar promiti ca nu ma bati?
— Da Bulă!
A două zi după majorat, Bulă se trezește plin de vanatai.
— Tata, ai promis ca nu ma bați dacă ma imbat.. dc m-ai bătut?
— Bine Bulă, am trecut peste fapul ca ai facut-o pe ma-ta curva, pe mine m-ai facut poponar, dar când te-ai c***t în mijlocul sufrageriei și ai pus scobitori în c***t, zicand-mi ca de azi înainte ariciul ala sta cu noi la masa, nu am mai putut suporta!
Noua mea prietena tocmai a aflat vârsta mea reala, 42 de ani și îmi spune:
— Mi-ai zis ca ai 28 și jumatate.
— Pai chiar atat am, dacă stai și te gandești puțin și folosești operatorul potrivit.
Tiganul și țiganca:
-Fa, fir-ai a dracu, unde ai fost fă vagaboando azi-noapte?
-Lasa-ma în pace ca sunt amarata!!
-De ce fa, fir-ar ma-ta a dracu?
-Aseara, când am ieșit din casa, m-au prins patru golani și m-au violat 3 zile și 3 nopti!
-Pai cum fa, ca tu ai lipsit numai o noapte de acasă?
-Da, dar ma duc și mâine și poimaine!
Tiganca era în drum de plecare spre piata, și îi spuse țiganului:
-Bai țigane da-i și tu pruncului asta sa se joace cu ceva
Tiganul zise:
— Bine o sa îi dau sa se joace cu ceva;
Tiganca pleca la piata sa cumpere ceva și când se intoarse..
Tiganul în pat citea ziarul, iar copilul se juca cu pula..
— Ce faci ma ..?!!
— Ce i-ai dat sa se joace pruncului asta..?!!răspunse țiganca ..
Tiganul:
— Da i-am dat
Tiganca:
— Pai cu pula …!!!???
Tiganul:
— Pai doar nu-i io-i dat cutitul sa se taie!!!
Mama il trimite pe Bulă până la farmacie sa cumpere prezervative.- Aveți pevevative, întreabă Bulă vanzaroarea.
— Nu avem așa ceva.
Mama il m-ai trimite de două ori dar Bulă tot nu pronunta corect.
Ultima data Bulă întreabă:
— Aveți pevevative.
— Ti-am zis ca nu avem.
Atunci Bulă scoate p..a și zice:
— Doua camasi pentru baiatu.
Un tip bine imbracat intra într-un restaurant și comanda o farfurie cu melci, ospataru vine cu melcii… Acesta i-a primul melc suge continutul și exclama:
— Daaa!foarte bun..!
I-a al doilea melc și zice:
— Daaa..excelent!!
I-a al treilea melc… Se stramba și spune ospatarului:
— Ospatar! cred ca acest melc e stricat….
Mai gusta odata, și zice
— Da… Sigur e stricat
Se uita inauntru la cochilie și vede melcul dand rapid din cur și strigand:
— Du-te dracu ba, m*ie !
Un domn distins merge la medic.
— Va rog să mă ajutati, domnule doctor. Casatoria mea este în joc. Nu mai merge sexul așa cum mergea pe vremuri…
— Am sa va prescriu o tableta pe care va trebui sa o luati în fiecare seara în timpul cinei.
După citeva zile pacientul merge din nou la un examen medical ca doctorul sa vadă dacă tableta prescrisa nu are efecte secundare.
— Ei, v-a folosit tableta?
— Domnule doctor, este cu adevărat uluitoare. Chiar și în timpul cinei am facut de două ori sex cu nevasta mea.
— Și ea?
— I-a placut foarte tare. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi.
Un concurs de maiestrie în medicina — Care medic a facut cele mai grele operatii.
In finala ajung doi: unul român și unul maghiar.
Ungurul:
— Eu am pus mamei mele un ochi de sticla și după câteva zile a început sa vadă foarte bine cu el. (aplauze!! “Bravooo!!”)
Romanul:
— (scarbit, se uita la ungur și zice) Eu am pus unui bărbat care-si pierduse “instrumentul”, degetul mic de la picior, iar după 24 de ore a avut erectie, a facut sex și a avut și orgasm!!
Ungurul:
— Du-te ma de-aici!! Cine-a mai vazut așa ceva??
Romanul:
— Ma-ta, cu ochiul ei de sticla!!
Ion și Alinuța vorbesc intre ei:
— Alinuța!Dacă îți dai jos fusta, o sa te iubesc.
Si-a dat jos fusta.
— Dacă îți dai jos sutienul, o sa te sarut.
Si-a dat jos sutienul.
— Dacă îți dai jos chilotii, ma marit cu tine!
— Ho, ma, ca se termina bateria la mobil!
Un tip sta la coada la casa de bilete când deodată observa ca o blondina super sexy, și ea la coada ceva mai în spate, il saluta cu un fluturat de mâna si-i zâmbeste prietenos… Tipului nu-i vine sa creadă ca o tipa atat de bine il cunoaste așa ca o întreabă:
— Scuzati, ne cunoastem cumva?
— Nu sunt chiar sigura, dar cred ca sunteți tatăl unuia din copiii mei, răspunde frumusetea.
Tipul își aduce aminte de singura data când si-a inselat soția.
— Dumnezeule, deci ești dansatoarea de striptease cu care am petrecut în seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toți baietii… în timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete în fund?
— Nu, răspunde tipa rece, sunt profesoara de româna a fiului dumneavoastră…