Un motan se apropie de un acvariu și priveste cu lacomie la peștisorul dinauntru. intinde laba sa prinda peștisorul. Acesta il vede si, foarte speriat, striga:
— Ham, ham! Apoi începe sa maraie intocmai ca un câine.
Motanul se sperie și fuge. Peștisorul ingana fericit:
— Ce bine ca am invatat o limba straina!
Se hotaraste iepurașul sa se duca la bordel. Se duce el, merge la matroana, zice:
— Va rog, frumos, eu o vreau pe cea mai bună tipa pe care o aveți aici, uitati, am bani, totul e-n regula.
— Mda, zice matroana, dar vezi iepurașule ca nu merge asa, la noi ca sa o iei pe cea mai bună tipa trebuie sa fii ceva nemaipomenit, un superman. Te-ai antrenat recent ?
— Nu prea zice iepurașul, da noi iepurii, stiti, sintem virili…
— Nu merge asa, du-te, antreneaza-te, după aia mai discutam.
Se duce iepurașul și se antreneaza o luna intreaga la scorburi. Vine inapoi, zice:
— Gata, m-am antrenat, dati-mi-o pe cea mai buna.
— Bine iepurașule, dacă zici tu, bine, vezi camera cutare.
Se duce iepurașul, toate femeile curioase “mai ce o fi cu asta de a cerut-o pe cea mai buna, și s-a mai și antrenat, nemaipomenit, ia hai sa ne uitam sa vedem și noi meserie”. Se duc ele, asculta la ușa, se auzea tipa tipind infiorator.
— Ia uite, zic celelalte, chiar e tare iepurașul, i-auzi ce-i face.
Cind se uita ele pe gaura cheii, iepurașul o tinea pe femeie de picioare și o scutura zdravan. Navalesc toate inauntru:
— Ce-i faci, nemernicule, perversule, ce-i cu cheștiile astea ?
— Pai sa vedeti, zice calm iepurașul, ca mie-n pădure mi s-a mai intimplat sa aiba albine.
Intrebare:
— Prin ce se deosebesc noile clipuri ale lui Britney Spears de filmele porno?
Raspuns:
— În filmele porno muzica este mai buna!
Intr-un magazin de legume, vine un client si-l întreabă pe vanzator, dacă poate sa-i vanda o jumatate de cartof. Nici mai mult nici mai putin, vrea jumatate de cartof. Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca în spatele lui vine și clientul. Și zice cu voce tare:
— Este aici un dobitoc, care vrea jumatate de cartof!
După care il observa și imediat adauga:
— Norocul nostru e ca acest stimat domn este dispus sa ia cealalta jumatate!
După ce pleacă omul cu cartoful, managerul il întreabă:
— Auzi, ești foarte descurcaret. De unde vii?
— Din Canada!
— Pai și ce faci aici? De ce ai plecat?
— Ce sa fac acolo, e o țara de curve și hockeysti!
— Soția mea este din Canada…
— Aha, da? și pentru ce echipa joacă?
Cica un doctor avea o amanta, și după vreo 6 luni de la ultima lor aventura, vine tipa și îi spune:
— Am pus-o, sunt insarcinata și nu mai pot sa fac nimic.
— Asta e, îi răspunde doctorul, fa-l ca vedem noi cum ne descurcam.
După ce naște tipa au ei grija un timp de copil, până vine un popa la consult:
— Dom’ doctor, ma doare burta rau de tot.
— Imediat îți fac o injectie și te rezolv parinte.
Ii face doctorul un somnifer, iar când se trezește popa, vede un copil lângă el.
— Ai nascut parinte!
— Binecuvantat fie Domnul, am nascut, îi al meu si-l iau acasă.
După vreo 20 de ani popa tragea sa moara și își cheama fiul la capatii.
— Mai baiete, hai să-ți spun secretul vietii tale:
— Eu nu sunt tatăl tau, eu sunt mama ta.
— Tatăl tău e clopotarul.
Duminica dimineața m-am trezit devreme, m-am imbracat în liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până în garaj și am atasat barca la Jeep și am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afară era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 100 km/h. Am revenit cu mașina în garaj și am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati în continuu. M-am intors în casa. M-am dezbracat înapoi în liniste și m-am strecurat în pat lângă soția mea soptindu-i la ureche:
— E o vreme ingrozitoare afară.
Ea a răspuns somnoroasa :
— Iti vine sa crezi ca idiotul de bărbata-miu e la pescuit pe furtuna asta?
De cate feluri sunt femeile?
Femeile sunt de trei feluri:
Cele cuminti — Care se culca numai cu unul,
Curvele — Care se culca cu toți si
Curvele dracului — Care se culca cu toti, numai cu mine nu!
O blonda se plimba prin cimitir la ora 12 noaptea; în spatele ei apare un vampir:
— Sunt vampir și sug sange !
Blonda nu răspunde.
— Sunt vampir și sug sange!Blonda tot nu-l baga în seama.
Vampirul iar spune:
— Sunt vampir și sug sange!
Blonda foarte enervata de data asta, răspunde :
— SI EU SUG PULA SI NU MA LAUD!
Ion și cu Vasile se duc pe munte.vine seara și se pregatesc de culcare. Ion catre Vasile:
— Ba vasile avem numai un cort și un sac de dormit iar noi suntem doi știi?
— Ba ba ioane dar noaptea e frig și ne tinem de cald unul la altul !
— Ai dreptate bai vasile.
Noaptea după ce se culca ei întreabă ion pe vasile
— Ba vasile tu-ti faci laba ma?
— Da ba ion !
— Și simti ceva ma?
— Nu ma !
— Atunci fati-o ție ma în piz*a ma-tii!
Care este deosebirea intre porumbel și cocosel?
— PORUMBELUL este păsarica pacii
— COCOSELUL este pacea pasaricii.
Sotul vine din baie, dezbracat, și se urca în pat.
Soția il vede și începe:
— Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!.
— Perfect, spune soțul. Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirina. O administrezi pe cale orala, sau ca supozitor?