După o partida de vanatoare, Ion îi aduce Mariei o pereche de fazani gata jumuliti.
— Îmi pare bine ca ma-i scutit ca sa-i jumulesc eu, dar cine a facut traba asta?
— Nimeni! Când i-am impuscat faceau sex, așa ca n-au mai apucat sa se imbrace…
Intr-un parc, din boscheti:
— Te iubesc.
— Și eu…
— Te vreau!
— Și eu…
— Ma cheama Gica!
— Și pe mine…
Cum li se mai zice în Parlamentul Romaniei homosexualilor?
Analisti.
Se duce Becali la pescuit. Coboara din mașina. Scoate mulineta de aur cu fir de matase și ac de diamant și da la peste.
Cand, ia sa vezi minunatie:
— Prinde peștisoru de aur. Ptiuuuuu!!!
La care peștisoru’:
— Stii.. Eu sunt peștisoru’ ala de aur cu alea 3 dorinte…
Becali:
— Hmm…hai ba spune ce vrei…
Scufita Rosie, trece voioasa prin pădure, ducandu-i un cosulet de mancare bunicii. Dîntr-o data lupul sare pe ea dîntr-un tufis și o violeaza cu salbaticie. După consumarea evenimentului, Scufita Rosie își revine și merge la casa vanatorului! Acesta face reconstituirea!
— Cum s-a întâmplat?
— M-a violat beștial, o data!
— Și cum? Asa?
Și vanatorul trece și el la aparat…
— Și mai departe?
— M-a violat și a două oara!
Și vanatorul trece iar la aparat…
— M-a violat și a treia oara!
Și vanatorul încă odată încearcă sa facă reconstituirea…
— M-a violat și a patra oara!
La care vanatorul infuriat întreabă:
— Pai bine și de bătut, când te-a bătut?
— A, asta când i-am spus ca am SIDA!…
Bulă trebuie sa plece în delegatie în China. La plecare nevasta il roaga sa-i cumpere și ei o pereche de chiloti și o plasa de prins parul.
Ajungand la un supermarket, Bulă vede un semn pe care scria:
— Cine nu gasește aici ce cauta primeste un milion de dolari.
Fiind în chineza Bulă nu a inteles ce scrie.
Ajungand la vanzatoare Bulă îi cere o pereche de chiloti cu plasa de prins parul. Aceasta fuge repede la director și îi relateaza cele întâmplate. Directorul:
— Da-i repede milionul ca, poate cere și o pereche de izmene cu cofrag pentru ouă !
Un el și o ea s-au căsatorit si, în noaptea nuntii, înainte sa facă dragoste, soția îi spune:
— Fii gentil, sunt încă virgina.
Sotul, foarte socat, o întreabă:
— Dar cum e posibil? ai fost căsatorita de trei ori până acum.
Soția îi răspunde:
— Pai, primul meu soț era ginecolog și doar voia sa se uite la ea, al doilea soț era psihiatru și doar vorbea despre ea, iar al treilea soț era colectionar de timbre, așa ca îi placea doar sa… Of, ce dor îmi e de el!”
Un tip se duce la farmacie.
— Domnisoara, aveți prezervative de culoare neagra?
— Da. Dar dece neaparat de culoare neagra?
— Pentru caci unei femei tinere și draguta ia murit soțul și vreau sa-i prezint condoleante.
A două zi, după ce maica-sa îi facuse un fratior, Bulă se lauda la colegii de scoala:
— Eu sunt tatăl copilului.
— Cum asa?
— Pai eu i-am gaurit prezervativul lui tata.
Un culturist își aduce acasă prietena, pentru prima data.Incepe sa se dezbrace, aratandu-si muschii.Când își scoate camasa fata striga:
— Vai, ce bicepsi ai!
— Am facut tractiuni!
Când își scoate pantalonii, fata striga din nou, muta de uimire:
— Vai, ce muschi ai la picioare!
— Am facut genoflexiuni!
Isi scoase și chilotii.Foarte deceptionata, fata zice:
— Ma fortosule!Dar pipi nu ai facut deloc?
Unul la 6 dimineața, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toți plamanii:
— Nuti !Nuutiii !
Nici un răspuns. Iarasi:
— Nuti ! Nuutiii !
Tot nici un răspuns. Iarasi:
— Nuti ! Nuutiii ! La un moment dat iese un tip pe balcon:
— Ce mortii ma-tii vrei ma, de zbieri așa la 6 dimineața ?
La care asta:
— Nuti s-a sculat ?
— Nu mi s-a sculat !