Un homosexual, care lucreaza la o fabrica de castraveti, se plange psihiatrului:
— De saptamani sunt stapanit de ideea de a-mi introduce organul genital în taietorul de castraveti. Am visat asta, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gindeam mereu la același lucru. Ieri am facut-o!
— Dumnezeule, spuse psihiatrul, și ce s-a intimplat?
— Am fost pe loc concediat.
— Și taietorul de castraveti? S-a stricat?
— Nu, a fost și el dat afară imediat.
Care este diferența intre doi homosexuali mexicani?
Unul zice “Cucurucucu…”,
iar celalalt zice “ai iai iai iai iai”
Bulă voia sa se urce în avion cu un pui de gaina, mic, galben și piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
— Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale în avion!
Se intoarse Bulă în aeroport, se duse la WC, puse puisorul în chiloti și urca liber în avion. Locul lui era lângă o calugarita tânăra și frumoasa. La un moment dat, Bulă adoarme si, în timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor și incepu sa piuie. Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bulă:
— Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bulă tresarii, uitandu-se în toate directiile:
Ce e, unde, ce… ce s-a-ntamplat!!????
Zise calugarita:
— Domule, nu am deloc experienta în problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou…
Un ascultator la Radio Erevan:
— Ce este viața?
Raspuns:
— Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala…
— Ieri, nevasta-mea a venit acasă cu un vibrator și striga, fluturandu-l în fața mea: Nu mai am nevoie de tine, intelegi?
Nu mai am nevoie de tine!!!
Ia ghiciti cine a trebuit sa-i monteze bateriile.
Un indian cu capul lipit de pamant pe o autostrada americana.
Turisti curiosi în jurul lui.
Indianul:
— Chevrolet… de sapte ani… cu numere de Florida… culoare alba… aripa dreapta lovita… patru fete palide…
La care turiștii impresionati:
— Dumneata auzi atatea lucruri?
— Aud pe dracu, acum cinci minute a trecut peste mine.
Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind
— Ce-i, ma nevasta, ce ai?
— Am infarct, zice ea.
ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goala
ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul.
Se duce unu într-o zi la psiholog și îi spune:
— Doctore nu știu ce sa fac, sunt căsatorit de 5 ani de zile și nu am facut și eu sex niciodată cu nevasta-mea pentru ca mi-e rusine și nu știu cum!
Doctorul plictisit se uita pe geam și vede doi catei care si-o trageau pe strada și îi zice:
— Ia uite vezi cateii aia acolo?! așa trebuie sa faci și tu!!!
După două saptamani vine pacientul nostru la doctor cu multe cadouri în semn de multumire:
— Ei, si….ia zi-mi cu a fost?
— Doctore, mai greu a fost până am reusit sa o conving sa iasa în strada !!!
Il suna Bill Clinton pe Petre Roman.
Bill:
— Petrica, avem o comanda de prezervative speciale, marime exceptionala! Nu ne poți pune o pila, la vreo fabrica româneasca?
Petrica:
— Cum sa nu! Se poate?! și pipaie, tandru, steagul gaurit.
Bill:
— Numai ca ar fi o conditie! Trebuie sa fie lungi, de 50 de centimetri. Hai ca iese și oarece comision! Tot sunteți în campanie…
Petrica:
— Nici o problema! Te servesc!
După câteva zile, Bill primeste un camion de prezervative, pe fiecare fiind scris: Made în Romania, size M.
Nu știu ce e cu popii aceștia ! Nu cu mult timp în urma îmi spuneau ca e bine sa-mi iubesc aproapele , iar acum după ce mi-am iubit toate vecinile de bloc , sar cu gura pe mine ca de ce preacurvesc !?!?!
La un preot de țara se prezinta un moldovean intre două varste din Cucuietii din Vale care voia sa se spovedeasca.
— Eu, parinte, incepu noul venit, vreau să mă marturisesc și sa va spui ca am facut pacati greli pi sufletul meu di la o vreme.
— Bine, fiule, deschide-ti inima și spune-mi ce rau ai facut și ne-om ruga la Domnul sa te ierte…
— apai, parinte, aproapi ca mi-i tare jena sa va marturisesc. Dar ce mai tura-vura: am violat pisica…
Preotul face ochii mari:
— așa ceva, eu nu prea am auzit… Sa știi ca ai facut o mare nelegiuire, fiule. Mare, mare de tot. Și nici nu prea inteleg cum… Fa-ma sa pricep mai bine.
— Pai cum sa va spui: iaca am violat-o, adica am deflorat-o și va marturisesc ca era virgina. De atunci ma tot mustra cugetu’.
— Tot nu te pricep, omule. Fiindca vezi mata… Pisica este un animal mic iar dumneata ești coscogemitea bărbatul.
— Nu, parinte… N-o fost vorba di mata, ci di alsieva. Caci eu va spuneam ca am violat-o pi Sica, pi sora nevești-mii, care mi-i cumnata…
— Ei, așa mai inteleg și eu, caci este un pacat pe care dacă ti-l iert eu, ti-l poate ierta și Bunul Dumnezeu.