Bulă moare sa o reguleze pe o colega de clasa. Problema e ca ea nu vrea sub nici o forma. Neștiind ce sa-i mai spuna, Bulă îi zice:
— Sa știi ca am auzit ca dacă faci sex scapi de cosuri.
Cum fata avea ceva acnee, consimte imediat. Bulă se apuca de lucru de zor și în culmea pasiunii îi suge cu salbaticie fetei sfircurile sinilor. Se scoala fata după aceea și se uita în oglinda.
— Mai Bulă, știi ca ai dreptate? Am avut două cosuri pe sini și au disparut!
Un ardelean vine acasă, mai devreme, de la camp și aude zgomote în dormitor.
Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind.
— Ce-i, ma nevasta, ce ai?
— Am infarct.. Zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui, de 4 ani, zice:
— Tata, tata, unchiu Gheorghe este sub pat, în pielea goala.
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat, dezbracat, și zice:
— Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa, în pielea goala, de-mi sperii copilul.
Cercetatorii britanici au descoperit un nou mister: Femeile care au alergie la ouă devin lesbiene!
Cea mai bună cura de slabire(pe baza de sex):
Luni — mănânci un ou fiert tare și faci sex 3-4 ore…
Marti — un morcov, poate doi și faci sex pe dinapoi…
Miercuri — doar un pic din toate și faci sex intreaga noapte…
Joi — îți fierbi carne de pui sex pe dunga patului…
Vineri — îți prostești bărbatul și faci sex numai cu altul…
Sambata — colac cu nuci și faci sex cu cine-apuci…
Duminica — mănânci gratar și da fuga la cantar!
De 8 martie doi prieteni dau voie soțiilor sa se duca în club singure.
Pe la 3 dimineața se intorc acasă
Pe drum le apuca cacarea și intra într-un cimitir
Și cum nu aveau cu ce sa se stearga una foloseste chiloti iar celalta o hârtie de pe jos. A două zi se întâlnesc cei doi prieteni și își spun:
Ba cred ca nevasta-mea ma iseala
— Și a ta ma?
— Da ma, a venit aseara fără chiloti pe ea
— A mea a venit cu o hârtie în cur pe care scria nu te vom uita FRATII IONESCU.
Costica vine acasă usor afumat, dar vesel.
— Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame…
Sta el la masa, când aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon și gasește un ins numai în camasa și chiloti.
— Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
— Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut și eu o aventura la etajul de mai sus, a venit bărbatul acasă si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
— Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasă…
Zis și facut, individul pleacă, cei doi soți se culca… Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat și își ia nevasta la bataie.
— Ce ai omule, ce ți-a venit ?
— …acu’ mi-am adus aminte ca noi stam la ultimul etaj!!
Isi ia un urs ultimul tip de Mercedes și o întâlnește pe vulpe.El îi spune:
— Ia vin-o bai vulpeo sa vezi ce mașina am!
Ea baga capul pe geam, iar ursul îi prinde capul și o f**e.
Iepurele fiind martor la acest viol se gandeste:
— Ba, bani de mașina n-am dar o ușa tot îmi iau!
Unul la 7 dimineața, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toți bojocii:
— Nutii! Nuutiii!
Nici un răspuns. Iarasi:
— Nutii! Nuutiii!
Tot nici un răspuns. Iarasi:
— Nutii! Nuutiii!
Catadicseste unul sa deschida:
— Ce ai ma, nebunule, de zbieri așa la 7 dimineața?
— Nutii s-a sculat?
— Nu mi s-a sculat!
O ratusca se plimba pe lac.
Din tufisuri un vulpoi o zareste și se gandeste:
— “Dacă prind ratusca, o violez și apoi o mănânc.”
Merge vulpoiul lângă lac și o prinde în pumn.
Vulpoiul catre ratusca:
— Știi ce o să-ți fac? O sa te violez și apoi o sa te mănânc.
— Nu, te rog, te rog. Dacă îmi vei da drumu’ îți promit ca ti-o voi aduce pe mama.
La mine nu ai ce manca, sunt prea mica… nu vezi? Sa vezi, mama este grasa și frumoasa, la ea ai ce viola și ce manca.
— Ma, eu îți dau drumu’, dar tu fugi!
— Nu, mai, vorbesc serios.
Vulpoiul sta ce sta pe ganduri și în final îi da drumul.
Ratusca, la jumatatea lacului, îi zice vulpoiului:
— Ma, fraiere, tu s-o violezi pe ma-ta ca eu sunt scoasa de la incubator!
Care e diferența dintre un set de anvelope și 365 de prezervative ?
— Anvelopele sunt GoodYear, dar cele 365 de prezervative sunt un Very good year.
— Ioane! Vezi ca-ti fute unu’ nevasta-n cucuruz…
— D-apai ce-i cucuruzu meu? Ca-i al CAP-ului…