Un tip intra într-un wc public. în cabina alturata un alt tip constipaat, se forteaza destul de zgomotos. Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment în care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina și întreabă pe cel din wc ce s-a întâmplat. Acesta, speriat ca naiba, răspunde:
— Futu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!
Cum se numeste spatiul dintre fund și păsarica?
Snitel, ca e bătut cu oua.
Un om își cumpara un papagal dar după o zi își da seama ca papagalul era obsedat de sex. Se gandeste el sa-l izoleze în congelator pentru o zi. Il baga el în congelator iar a două zi când il scoate de acolo il gasește transpirat tot. Il întreabă:
— Ce faci mah ești nebun??? în congelator sunt minus 15 grade și tu ești transpirat tot? Cum se poate?
— Pai da ce mah tu crezi ca e usor sa cracanezi puii aia înghețati???
După marea sarbatoare de 23 august, se dau câteva zile libere înainte sa inceapa scoala.
In prima zi de scoala, copiii sunt întrebati cum au petrecut sarbatoarea nationala.
Unii spun ca au fost la munte, altii ca au fost la mare, la bunici la țara și te miri pe unde.
Cu teama ca cine știe ce scoate Bulă pe gura, invatatoarea il ridica în picioarea și il pune sa povesteasca ce a facut el de 23 august.
— Tovarasa invatatoare, noi am facut o retrospectiva a inaintarii victorioase a glorioasei armate sovietice pe teritoriul patriei noastre.
Invatatoarea și copiii sunt extaziati, nici nu știu cum sa reactioneze mai potrivit.
Bulă este invitat sa detalieze.
— Pai împreună cu tata ci cu doi veri am navalit peste o vecina si, după ce am violat-o toti, i-am luat porcul și i-am dat foc la casa!
Soția unui vames făcea sex cu amantul când aude cheia în ușa.
— Ascunde-te repede în dulap că a venit bărbatul meu acasă, îi spuse aceasta amantului. Sotul intra în casa și miroase în stangă în dreapta și spune:
— Spune unde e ca-l simt, spune unde l-ai ascuns, știu ca e pe aici, și se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
— Aicea nu este!
Se uita în baie:
— Aicea nu este!
Se uita în dulap, din care iese o mâna cu o bancnota de 100$:
— Aicea nu este!
Popescu își cumpara o pereche de pantofi de lac. Ajungand acasă îi încearcă nerabdator, si-i spune nevești-si:
— Paraschivo, vino și stai aici în fața mea. Pun pariu ca pot să-ți spun ce culoare au chilotii tai.
Diri curiozitate, femeia accepta sa intre în joc. Popescu își pune piciorul sub fusta nevești-si, se uita în jos și spune:
— Porti chiloti albi.
— Intr-adevar… Spune fără a-i veni sa-si creadă urechilor, nevasta.
A două zi jocul se repeta.
— Acum ai pe tine chiloti negri…
— Incredibil, spune femeia, și se hotari, sa-l induca în eroare pe soțul ei. A două zi, nu-si mai ia deloc chiloti.
Popescu își pune din nou piciorul incaltat cu noii pantofi de lac sub fusta femeii. Se uita în jos, și nervos spune:
— Ei, la dracu! Numai de două zile am cumparat pantofii ăștia scumpi și uite ce urit s-au crapat…!
Doi țigani la divort.
Judecatorul întreabă țiganca care este motivul divortului. Aceasta răspunde:
— Domn’judecator, țiganul meu îi nebun, când vine baut acasă ma ia la bataie. Uitati și aseara, chiar inaite de proces, m-o lovit și mi-o scos toți dintii din gura.
Judecatorul vrand sa facă morala țiganului,ii spune:
— Tu chiar ești nebun, așa se bate o femeie? Și soția mea ma enerveaza, dar îi trag cate o palma la fund.
La toate acestea țiganul răspunde:
— Aveți dreptate dom’ judecator, dar țiganca mea e rea de gura, nu rea de cur că a matale…
Un medic legist lucra târziu în noapte. Examina cadavrul d-nului Schwarț, înainte ca acesta sa fie incinerat și a facut o descoperire uluitoare. D-nul Schwarț avea cel mai mare penis pe care il vazuse vreodata.
— Îmi pare rau … comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu așa un penis impresionant… Trebuie sa-l pastrez pentru posteritate.
Si, harst! i-o taie și o puse într-o cutie și o lua acasă. Sa-ti arat ceva de necrezut! îi spuse el soției deschizand cutia.
— Dumnezeule! exclama aceasta. A murit Schwarț !!!
In lume exista 233 de specii de primate: 172 de maimute propriu-zise și 61 de specii de pre-maimute, ultimele existand pe pamant de peste 70 de milioane de ani. Cele mai cunoscute și mai interesante specii sunt maimutele mari (urangutanul, gorila și cimpanzeul), maimutele mici — cum ar fi gibonul și primatele (babuinul, mandrilul, maimuta urlatoare și tamarinul).
Un vultur s-a nascut mult mai “dotat” decat toți ceilalti vulturi. Natura il inzestrase cu o pula de 7 metri. Evident ca era mandru de cheștia asta, singurul convenient fiind ca atunci când zbura era un opic cam haotic (adica zig-zag-uri, flic-flac-uri, etc). Și cum zbura el așa într-o zi, trec pe lângă el doi confrati care mirati de stilul lui de zbor il întreabă:
— Ce faci fratioare !?
— Ce sa fac mâncati-as, zbor cum vrea pula mea …
Doua blonde stau de vorba:
— Cu cine te-ai mai culcat în ultimul timp?
— Pai aseara cu un culturist
— Da ?!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?
— Cum sa fie, ca și cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica.