O tinerica muncea într-un bordel fără ca cineva din familia ei sa știe de acest lucru.
Totul în regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, până într-o zi în care poliția a facut o razie.
Toate prostituatele din bordel au fost scoase în strada și puse în rand pentru a fi verificate.
Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona și imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea:
— Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?
— Pai, bunicuto, știi, am auzit ca se dau portocale proaspete!
— Serios draga? Pai hai ca sta și bunicuta cu tine, ca as manca și eu!
Ajung politiștii și la babuta.
Se mira unu:
— Doamna, am trait s-o văd și pe asta? La vârsta dv. mai puteti? Babuta răspunse mandra:
— Îmi dau jos proteza și le sug.
Trei curve, după ce fusesera arestate ca vorbeau vulgar pe strada, se hotarasc sa se lase de meserie, sa se marite, și când o mai fi sa vorbeasca în public, în loc de fut*t sa zica ca au mincat cartofi prajiti .
După citiva ani se intilnesc și incep sa povesteasca. Prima zice:
— Aaa… Eu cu bărbatu-meu ne intelegem de minune. Mincam cartofi prajiti de trei ori pe saptamana…
A două zice:
— Vai de capul tau! Eu și bărbatu-miu mincam cartofi prajiti în fiecare zi.
La care a treia:
— Ehei, eu cu bărbatu-meu mincam cartofi prajiti de două ori pe zi, și mai lingem și tigaia…
Rezolvarea crizei.
E august, un mic oras pe malul marii .., în plin sezon, ploua torential de câteva zile, orasul arata de parca ar fi parasit. Toti au datorii. (bineinteles) Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet.
Vrea o camera. Pune o bancnota de 100 dolari pe masa receptionerului și se duce sa vadă camerele.. Seful hotelului ia repede bancnota și se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.
Acesta ia bancnota și se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci. Acesta la randul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt. porci. Cel cu furajele insfaca bancnota și alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. În timpurile astea de criza până și ea oferea servicii pe datorie! Prostituata ia bancnota în mâna și se grabeste spre hotel; fusese cu clientii în ultimile zile și ramasese datoare; pune bancnota pe masa receptionerului. În acest moment coboara rusul, după ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, își ia bancnota și paraseste orasul. Nimeni nu a castigat ceva, însă intregul oras traieste acum fără datorii și priveste optimist în viitor !
Ursu iese din viziuna, după o iarna lunga de hibernare, cu mare chef de futut. Vestea se duce repede, așa ca toate animalele se ascundeau, care pe unde.
Ursu, furios la culme și cu o erectie infricosatoare, ajunsese sa rascoleasca tufisurile — Unde da peste arici. Ariciu, ghinionist, abia trezit și el din hibernare, se face ghem de frica.
Ursu — Intorcandu-l pe toate partile
— Undeee-i păsarica ma?!?! Unde ai tu ma, păsarica!
După câteva momente de panica, ariciul, cu vocea gatuita de frica, zice nenea..
— Io n-am păsarica!..
Ursul, continuand sa-l rasuceasca febril
— Pe unde vorbești ma?!?!
Erau un doberman, un coker și un pekinez, la veterinar.
Dobermanul il întreabă pe coker:
— Pentru ce-ai venit aici?
— Eu musc tot: cearsaf, paturi si, cel mai rau, am muscat lenjeria stapanului. Am venit pentru injectia letala.
Pekinezul:
— Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai rau, am facut pe locul unde dorm. Și am venit pentruinjectia letala.
Cokerul și pekinezul il întreabă pe doberman:
— Dar tu pentru ce-ai venit aici?
— Eu fut tot: scandura, patul si, într-o zi, când venea stapana din baie, era așa de apetisanta, incat am futut-o și pe ea.
Cokerul și pekinezul:
— Si, injectie letala?
— Nu, am venit sa-mi tai unghiile.
Bulă merge la un bordel.
— Vreau o fata, dar sa știți ca eu sunt sadic. Platesc oricat!
Patroana il conduce într-o camera de lux- la o “bomboana” de fata
— La mine, plata e înainte, zice fata. Am auzit ca ești sadic, așa ca vreau banii înainte. 2000 de euro!
Scoate Bulă banii si-i da fetei.
— Auzi, zice fata, dar cum se manifesta sadismul tau?
— Mai intai te bat, după care te f*t, după care iar te bat, apoi te f*t din nou.
— Pana cand? întreabă ingrozita fata.
— Pana când îmi dai banii înapoi !
Culmea unui nasture când ia viagra
Se face pioneza.
Unul naufragiaza pe o insula nelocuita împreună cu încă sase femei, supravietuitoare și ele ale catastrofei. Raiul pe pamant pare a fi totusi mult mai greu decat si-ar fi inchipuit. Intr-o zi de duminica, obosit de pe urma partidelor de sex din cursul saptaminii, stand el așa pe malul oceanului, observa cum din valurile inspumate se ridica un bărbat tânăr și muschiulos.
— Ești salvatorul meu! il intampina fericit.
— Ma bucur nespus, răspunde tinarul, sunteți într-adevar un bărbat frumos…
Un bărbat la bordel după ce s-a folosit de serviciile sexuale ale unei prostituate, înainte de plecare marturiseste:
— Stii, te-am platit cu bani falsi!
— Nu-i nimic! îi răspunde ea. Tu sa fii sănatos!
Badea Gheorghe o viola pe Maria.- Ajutooooor ajutoooor!
La care Badea Gheorghe zice:
— Taci fă ca ma descurc și singur.
Cum te refuza româncele?
Ardelencele. Ma, iubi, ma, nu vreau acum. Nu te supara pe mine, da io zic s-o lasam pe mâine . Bine, dacă vrei ti-o sug un pic, dar sa știi ca nu am chef de mai mult, ca ma simt așa de molesita, așa lenioasa. Bine, iubi? Hai, ma, promit ca în weekend stau și io mai mult și poate ne uitam la un film.
Oltencele. Tuti aprasteul tău azi inca, pai ce futai îți trebuie ție acum? Pai tu nu vazusi ca fusei 9 ore la munca, ba trantorule? Și facui ciorba, și am adunat de prin casa după voi. Mama voastra de trantori. Niciun futai în seara asta, n-am nici o scarba de chef. Lasa-ma în pace! Arza-te-ar focu de bărbat bun la nimic. Auzi, ma, la el, io calda în gura de atata munca și lui îi trebuie sa se suie pe mine.
Moldovencele. Ma, știi ce? Pi minie nu ma mai duci cu zaharelul ca ultima oara, când ai zis ca daca-s pun fofo pi gura, bați și tu covoarele alea. Deci pi minie să mă lesi în pace. Sau, eventual, daca-mi dai bani de coafor, poate îți arat o tata și te duci sa te rezolvi la baie. M-am saturat așa — când bei, urli la mine, când ești treaz, vrei sa-mi bagi papusoiul în chisalita.
Maramuresencele. Barbate, nu vreau nimic cu tine în asta seara. Lasa ca vedem mâine sau la sfârșitul saptamanii. Du-te dacă ti-e foame ca am facut snitele, salata boeuf, supa, chiftele și ardei copti. Hai, nu mai insista, ca nu facem nimic. Chiar nu am dispozitia necesara. Du-te și mănânca dacă vrei, ca deja e târziu.
Dobrogencele. Bine, hai sa facem. Dar da-mi și tu bluza asta jos, știi ca nu-mi place cu ea pe mine. Iarasi ești cu sosetele? Ești perfect convins ca aici nu ești la curve, da? Pai serios. Auzi, hai s-o lasam pe altadata. Și mai invata și tu ce e ala preludiu, ca m-am saturat să mă umezesc la comanda.
Muntencele. Auzi, sincer, io-mi bag picioarele. Ba, obsedatule, dar tu chiar nu te-ai saturat asa, de tine? Toata ziua îți trebuie, parca ești pe alcaline. Pai mai termina, ca deja ma scoti din sarite, gen. Io îi zic la ma-ta ca nu pot sa stau cu un obsedat sexual, ca așa ceva nu se mai poate. Ce te faci daca-s plecata?