In Londra victoriana, prostituatele purtau peruci pubiene !
Intr-un avion, un avocat nimereste lângă o blonda. Avocatul incerca sa intre în vorba cu ea:
— Uite, hai sa jucam un joc! Eu îți pun ție o întrebăre și dacă nu sti îmi dai 5$, apoi îmi pui tu mie o întrebăre și dacă nu știu îți dau 5 $! Și tot asa.
— Nu domnule, îmi pare rau, sunt obosita, as prefera să mă odihnesc:
— Bine, uite, jucam alt joc! Eu îți pun ție o întrebăre, dacă nu sti îmi dai 5$; tu îmi pui mie o întrebăre și dacă nu știu, îți dau 50$! Blonda accepta în sfârșit.
avocatul:
— Care este distanta de la Pamant la Luna?
Blonda deschide geanta și îi da 5$. Blonda:
— Ce e mic, are 3 picioare și urca dealul? avocatul, se gandeste, scoate laptop-ul, cauta în baza de date, cauta pe Internet, trimite mail-uri la toți prietenii. În sfârșit, după 1 ora, transpirat, îi da blondei 50$. Blonda îi ia, apoi se intoarce și începe sa se uite plictisita pe geam. Avocatul:
— Bine, bine, ce e mic, are trei picioare și urca dealul?
La care blonda deschide geanta și îi da o hârtie de 5$.
Merge Leul prin pădure, da peste Vulpe și o ia de gat:
— Ia zi, Vulpe, cine e regele animalelor??
Vulpea, sufocandu-se:
— Tttuuu essssti…
Leul arunca Vulpea cât colo și merge mai departe…si da peste un lup. Ii da două labe si-l zvarle cat-colo.
— Cine e, ba, regele animalelor, ?
— Tu ești, Leule, tu ești…
Leul il lasa și pe sarmanul Lup în pace și merge mai departe, intalnindu-se cu Elefantul:
— Ia zi Elefantule, cine e regele animalelor??
Elefantul il apuca frumusel cu trompa și da de trei ori cu el de pamant. Leul, intins lat și abia sufland:
— Eh, nu știi… Nu știi, asta e!
Era o doamna care avea o fiica.
Fetita își dorea sa cante la pian așa ca mama ei a început sa-i caute un profesor.
După ce a gasit un profesor a venit la ea.
Profesoru a nimerit o zi în care fetița era singura acasă.
După câteva secunde de exercitii de pian, acesta îi poruncira fetei sa își dea fusta jos.
A executat ordinu.
După ce si-a dat fusta jos i-a zis sa se dezbrace de tot.
Fata s-a dezbracat, după 5 secunde intra mama fetei, și îi vede pe amandoi dezbracati.
Mama fetei:
— Ce se întâmpla aici?!
Profesoru:
— O invat sa cante la ceatarna.
Scufita Rosie mergea prin pădure. La un moment dat se întâlnește cu o păsarica care-i spune: — Dacă nu te măriți te mănânc. Speriata fuge repede la mama sa și îi spune:
— Mama, mama, trebuie să mă marit!
— De ce?
— Ca ma mănânca păsarica.
O blonda se plimba prin cimitir la ora 12 noaptea; în spatele ei apare un vampir:
— Sunt vampir și sug sange !
Blonda nu răspunde.
— Sunt vampir și sug sange!Blonda tot nu-l baga inseama.
Vampirul iar spune:
— Sunt vampir și sug sange!
Blonda foarte enervata de data asta, răspunde:
— Și eu sug pula și nu ma laud!
Un tip se duce la bordel și plateste cel mai ieftin bilet.Este condus într-o camera și i se ofera o scandura cu gaura.
— Ce sa fac cu ea ?
— Sa va faceți treaba!La cât ati platit..
Tipul nu mai protesteaza, ia scandura și treaba merge super.Fiindca nu i se pare rau deloc,vine și a două zi,si a treia.. și tot asa. După 14 zile gasește în camera o scandura fără gaura. Protesteaza și i se răspunde:
— Pentru ca v-ati dovedit a fi un client model, ne-am gandit sa va oferim o virgina..
In pădure, Scufita Rosie se întâlnește cu Pinochio. Incep sa se zbenguiasca și Pinochio cade cu nasul sub fustita Scufitei Rosii.
— Vai, Scufita Rosie, îmi cer scuze ca am nimerit cu nasul tocmai acolo, dar am sa-l scot imediat.
— Nu, nu-l scoate, lasa-l acolo, mai bine spune repede câteva minciuni.
I: Care e diferența dintre un batran care a luat Viagra și unul care nu a luat încă ?
R: Cel care a luat-o spera sa mai traiasca iar cel care o va lua traieste în speranta…
La cursul de sexologie profesorul:
— În timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
Și în acest moment se adreseaza unui student care motaia după o intreaga noapte nedormita:
— Repeta! Ce am spus eu?
Studentul derutat total se ridica. Colegii, care cum poate, cu mâinile, cu soapte, mima, îi sufla răspunsul:
— În timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
Profesorul:
— Corect! Stai jos!
Studentul se aseza și imediat atipeste.
Profesorul:
— În timpul actului sexual la pasari temperatura corpului creste cu două grade.
Și din nou aceluiasi student:
— Repeta, te rog!
Studentul sare în picioare și asteapta disperat sa i se sufle răspunsul. Intreaga aula imita actul sexual, cu mâinile sugereaza miscarea aripilor, cu degetele arata cifra 2. Convins ca și de aceasta data a inteles, cu fata luminata de un ranjet studentul spune:
— Iar pentru ca temperatura corpului sa creasca două grade trebuie sa se reguleze până le sar fulgii!
O tipa la doctor:
— Domnule doctor, știți am o problema.. nu-mi ajunge numai bărbatul meu..
— Se poate, sunteți tânăra, este normal, se mai întâmpla, .. mai luati-va un amant..
— Pai stiti, mi-am luat..
— Și tot nu va ajunge?
— Pai sa vedeti, nu..
— Se poate, sunteți tânăra, este normal, se mai întâmpla, .. mai luati-va unul..
— Pai stiti, mi-am mai luat..
— Și tot nu va ajunge?
— Pai sa vedeti, nu..
— Se poate, sunteți tânăra, este normal, se mai întâmpla, .. mai luati-va unul..
— Pai mi-am mai luat..
— Și cum cu un bărbat și trei amanti tot nu va ajunge?
— Pai sa vedeti, nu..
— Ei mai luati-va un amant!
— Pai mi-am mai luat..
— Și tot nu va ajunge?
— Pai nu!
— Ei atunci e grav..
— O domnule doctor, va rog dati-mi o adeverinta ca sunt bolnava, ca bărbatu-meu zice ca sunt curva!