La mijloc de decembrie trei pensionari stau la cafenea și se uita cum ninge cu fulgi mari, iar oamenii alearga pe strada incarcati cu pachete de Craciun. Primul zice:
— Și totusi, e lucru bun Craciunul acesta…
al doilea spune:
— Da, dar sexul e mai bun!
al treilea spune:
— Da, dar Craciunul este mai des.
Ion termina facultatea de medicina și e repartizat într-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) și pleacă spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste 7 zile si-l întreabă ce a facut. La care Ion îi spune:
— Prima data a venit o baba ca o durea capul, așa ca i-am dat un calmant. A două oară a venit un copil julit la genunchi, așa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si
l-am pansat. Vineri când sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat ușa , s-a dezbracat și s-a intins pe masa spunandu-mi:
— Ioane, nu am vazut bărbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il întreabă pe Ion:
— și ce-ai facut?
— I-am pus picaturi în ochi!
Cica la un proces, un tip e acuzat că a violat-o pe reclamanta. Judecatorul întreabă:
Domnule prezinta-ne și noua cum s-a întâmplat!
— Pai o văd pe Mia pe strada și îi fac cu ochiul, știți domle: Ochii vad, inima cere, dar conștiinta nu și nu.
Ei și apoi?
— O salut, îi zâmbesc, era frumoasa ce sa-i faci, ochii vad, inima cere, dar conștiinta nu și nu.
— Bun, și apoi?
— O chem la mine la o cafea, ca-mi lasase gura apa, știți domle ochii vad, inima cere, dar conștiinta nu și nu.
— Apoi?
— În lift, îi pun mâna pe fund, ca Mia îi bucata buna, ce naiba suntem totusi bărbați, ochii vad, inima cere, dar conștiinta nu și nu.
— Ei, bun bun, lasa asta, mai departe?
— Pai, și vedeti, o duc în dormitor, ca ce naiba suntem bărbați totusi.
— Da, da, știu, lasa deoparte cheștia cu conștiinta și zii!
— Pai așa mi-am zis și eu domle, si-am fu*ut-o.
O doamna avea 3 fete. În ziua căsatoriei ceru fiecaruia dintre fete, sa-i scrie cate o scrisoare pentru a-i spune cum decurge viața lor sexuala.
Prima dintre fete îi scrie la două zile de la căsatorie. Scrisoarea avea un singur cuvant; “Nescafe”.
Femeia un pic confuza, observa reclama la Nescafe pe coperta unei reviste.
Motto-ul reclamei “Satisfactie până la ultima picatura”. Și așa mama se bucura pentru fiica ei.
apoi se căsatori a două fiica a ei. La o saptamana primeste o scrisoare cu răspunsul; “Benson & Hedges”. Mama cauta febril o reclama prin toate revistele și gasi o reclama la tigarile “Benson & Hedges”. Motto-ul reclamei “Extra Long, King Size”. Și se bucura pentru a două fiica a ei.
După un timp se căsatori și cea de-a treia fiica. Mama astepta nerabdatoare un răspuns. După aproape o luna primi o scrisoare cu răspunsul; “British airways”.
Mama foarte preocupata cauta prin ziare o reclama a companiei aeriene. Intr-un târziu o gasi o citi apoi lesina.
Motto-ul companiei “De trei ori pe zi, sapte zile pe saptamana, în toate directiile!!!”..
Care e diferența dintre un urs și un om
Ursul are laba, omul tre s-o faca.
În noaptea nuntii, Ion și Maria se retrag în dormitor și ea îi spune proaspatului soț: — Dragul meu, e timpul să-ți spun ceva. Eu nu știu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee.
— Nu-ti face griji, iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele și restul fac eu.
— O, nu, prostut mic. sa fac sex știu. m-am referit la gatit, spalat, călcat.
Era Ion afară, supărat ca Maria nu-l iubeste, și se duce la pescuit, unde prinde un peștisor mic, auriu, dar fiind prea mic il arunca. peștisorul iese din apa și spune:
— Pentru ca mai salvat îți indeplinesc 3 dorinte.
Ion se gandeste și spune:
— Uite, vreau o casa pe dealul ala
— Bine, s-a facut.
— A doua, vreau ca Maria să mă astepte goala în dormitor
— Bine. Și a treia?
— Vezi calul ala de-acolo, vreau sa o am cât ala.
— Bai, ești sigur?
— Da.
— Bine.
Se duce Ion acasă, o gasește pe Maria goala, își da jos pantalonii, ajunge la chiloti, îi da jos și Maria lesina. Calul era iapa.
Cererea pe piata pentru Pastila Viagra nu mai e așa de mare.
Femeile nu mai fac fata!…
Moare Ion, la ziua judecatii sfantul Petru il lasa sa aleaga intre rai și iad,
Ion:
— Și raiul cum e?
Sf Petru:
— Foarte frumos și foarte liniste.
Ion:
— Și iadul?
Sf Petru
— Multa galagie, muzica, femei, orgii sexuale, droguri.
Ion:
— Pai aleg iadul.
A două zi se prezinta Ion la poarta iadului și descopera ca nu e deloc așa ce a descris Sf Petru.
— M-a mintit zise Ion lu Satan.
— Nu dar ieri eram în campanie electorala.
O tipa merge la doctor.
Tipa:
— Dom` doctor, am o problema! Am sanii prea mici și as vrea sa-mi-i fac mai mari! Ce îmi propuneti?
Doctorul:
— Pai, ar fi siliconul dar avem și o metoda mai naturala. Va alegeti o ora, care vreti dumneavoastră, și un cantecel si, în timpul asta, va masați sanii!
Zis și facut.
Isi alege tipa ora 21:00 și cantecelul “Trei iezi, cucuieti”.
Intr-o zi, trebuie sa mearga, în delegatie, cu trenul
Seara, la vagonul de dormit, se face ora 21:00 și tipa începe sa se descheie la bluza și sa cante: “Trei iezi…”.
La un moment dat, tipul de deasupra se apleacă și întreabă:
Tipul:
— Nu va supărati! Nu știți cât este ceasul?
Tipa:
— Este ora 21:02. Îmi cer scuze dacă v-am deranjat!
La care, tipul se intinde pe spate, se descheie la slit, își scoate pula afară și începe: “Melc, melc cotobelc”!
Barbatul a descoperit ARMELE și a inventat VANATOAREA,
Femeia a descoperit VANATOAREA și a inventat BLANURILE
Barbatul a descoperit CULORILE și a inventat PICTURA,
Femeia a descoperit PICTURA și a inventat MAKEUP-ul
Barbatul a descoperit LUMEA și a inventat CONVERSATIA,
Femeia a descoperit CONVERSATIA și a inventat BARFA
Barbatul a descoperit JOCURILE și a inventat CARTILE DE JOC,
Femeia a descoperit CARTILE DE JOC și a inventat DATUL IN CARTI
Barbatul a descoperit AGRICULTURA și a inventat MANCAREA,
Femeia a descoperit MANCAREA și a inventat DIETA
Barbatul a descoperit PRIETENIA și a inventat DRAGOSTEA,
Femeia a descoperit DRAGOSTEA și a inventat CASATORIA
Barbatul a descoperit FEMEIA și a inventat SEXUL,
Femeia a descoperit SEXUL și a inventat DURERILE DE CAP
Barbatul a descoperit COMERTUL și a inventat BANII,
Femeia a descoperit BANII….
…. și atunci s-a dus naibii totul !!!!!