Un homosexual și un hetero mergeau cu liftul. La un moment dat heterosexualul:
— Asa am o pofta de a f**e, as putea sa f*t și o baza!
La care homosexualul:
— Bzzzzzzzzzzzzzzz…
Un cuplu de batrani căsatoriti de 50 de ani sunt întrebati:
— Cum reusiti ca la vârsta asta sa fiti un cuplu atat de perfect și va intelegeti atat de bine?
El:
— Pai sa vedeti, secretul unei casnicii nu e iubirea ci regulile. Noi avem reguli peste tot, reguli pe care le respectam de o viața.
De exemplu la baie, folosim intotdeauna aceleasi prosoape împreună dar avem unul pe care scrie C de la cap și altul pe care scrie F de la fund.
Ea:
— Ceeeeee?!!!!! Intotdeauna am crezut ca C vine de la cur și F de la fata!
Un sofer de tir dormea în cabina când îi bate o prostituata la geam.
— Nu vrei sex, ceva, un oral?
Asta , chior de somn, zice:
— Bine fa, cât ceri?
— Pai nu mare lucru, du-te la shopu ala și ia și ia și tu o sticla de vin.
Se duce asta și la intoarcere da de un coleg.
Ba ia tu sticla asta de vin și vezi ca e o cuva la mine în cabina, du-te tu ca io nu mai am chef.
Ia asta sticla, se duce în cabina și începe sa presteze la greu. La un moment dat, bate un politai la geam:
— Buna seara.Ce faceți aici? Intreaba asta luminand interiorul cu lanterna.
— Bine domnle, uite i-o trag lu nevasta-mea
— Pai de unde știu eu ca e nevasta dumneavoastră?
— Iti zic eu, ca nici eu nu stiam până n-ai aprins lanterna.
culmea tatuajului: să-ți tatuezi pe penis un penis și mai mare!
Avertisment: Tratamentul pentru marirea penisului nu afecteaza inteligenta într-un mod pozitiv sau negativ!
Intre doi homosexuali:
— Sa știi ca iubitul tău m-a barfit pe la spate.
— Ma mir, nu e tipul care sa facă două lucruri deodata…
Intru în casa astazi și o gasesc pe soția mea pe canapea, alaturi de amanta mea.
— Ce se întâmpla aici?
— Tu sa-mi spui!!!, zice nevasta-mea.
— Ce să-ți spun, văd ca stai pe canapea, cu o necunoscuta. Atat!
— O necunoscuta, haa?, striga amanta mea, eu nu sunt nici o necunoscuta, facem sex de sase luni!
Atunci m-am uitat la soția mea și am întrebat-o:
— Este adevărat???
Merge Maria într-o zi la piata, sa-i cumpere un cadou lui Ion
Se gandeste ce sa-i cumpere!?!. un papagal. Se uita în stangă și în dreapta și vede o femeie care avea un singur papagal.
Maria o întreabă:
— E de vanzare?
— Da! dar vorbește multe proștii, pentru ca il am de la un bordel.
Se hotaraste sa-l cumpere. Ajunge acasă, il pune în dormitor.
Hopa și Ion. Maria de colo:
— Ioane ti-am luat un cadou!
— Ia sa văd Marie.
Maria trage haina care era pe colivie, se uita papagalul în jur și zice:
— Hmm… curva noua, hmm… camera noua, hmm… pat nou, hmmm… SALUT IOANE!!!
Cica erau inchisi 2 tipi, un poponar și un zoofil. Stau ăștia ce stau și la un moment dat il apuca pe zoofil poftele:
— Ba ce-ash f*** o musca..
La care poponarul:
— Bzzzzzzz.
Bubulina și vecina vorbeau.
Vecina:
— Sa știi, Bubulina, aseara am facut sex cu bărbatul meu și i-am pus mâna pe coaie! Le avea calde! Știi ce senzatie este? Sa incerci!
A două zi, Bubulina vine, în vizita, la vecina, cu ochii vineti și bătuta mar.
Vecina:
— Ce ai patit, Bubulina?
Bubulina:
— Pai, sa vezi! Aseara, în pat cu Bulă, i-am pus mâna pe co*ie!
Vecina:
— Si?!
Bubulina:
— Și erau reci! Și i-am spus de ce nu le are și el calde, ca vecinul!
La un bordel intra un scotian, plateste, urca în camera, se aseaza pe un scaun și începe sa se masturbeze. Tipa mirata:
— Vai, draga, dar ai platit! De ce nu treci în pat?
— De banii mei vreau sa simt numai eu fericirea.