La judecatorie un proces de viol în grup….
Martorii intra pe rand în sala de judecata și relateaza cum s-au intimplat faptele…
Primul martor declara:
— După ce primul invinuit termina raportul sexual, persoana care pazea ușa spune: Next. Intra o alta persoana care continua sa intretina relatii sexuale cu victima. După ce și aceasta termina cel de la ușa striga Next. Intra urmatorul invinuit, și așa mai departe, până se perinda toți cei sapte invinuiti.
La care avocatul apararii unuia din inculpati…
— Domnule presedinte, va rog sa dispuneti audierea martorului Next, deoarece toți invinuitii vorbesc de el, și este un martor foarte important!
Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii.
Culmea tatuajului: Sa-ti tatuezi, pe penis, un penis și mai mare!
Scrisori autentice ale unor copii catre Dumnezeu:
— Draga Dumnezeule! Dacă ești atent duminica în biserica îți arat pantofii mei cei noi.
— Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie.
— Niciodată n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul până ce n-am vazut apusul de soare pe care l-ai facut marti seara. A fost tare misto!
— La scoala de duminica ni s-a explicat ce și cate faci. Cine-ti face treaba când ești în concediu?
— De unde ai aflat ca tu ești Dumnezeu?
— Pentru balul mascat vreau să mă imbrac în drac. Nu-i bai, nu?
— Tu chiar așa ai proiectat girafa, sau din greseala a ieșit asa?
De ce lasi oameni sa moara și tot faci altii în loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi în viața pe astia?
— Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le incurci intre ele?
— Tu știi despre lucruri, înainte sa fie inventate?
— Bunicul a spus ca Tu deja erai când a fost el copil. Cât de vechi ești?
— Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel.
— Cât timp am fost în vacanta, tot timpul a plouat și taticul a fost tare nervos și a spus niște lucruri despre Tine dar te rog sa nu-i faci rau!
— Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica.
Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut și acum nu-i nici una?
Cum se poate ca în ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi.
— Doamne, Te rog sa mai pui o sarbatoare intre Craciun și Paste!
— Poate Cain și Abel nu s-ar fi omorat dacă aveau camere separate. La noi, cu frate-meu funnctioneaza!
— Pun pariu ca e foarte greu sa-i iubești pe toți de pe pamant. Noi suntem doar patru în familie și nu merge.
Care e diferența dintre o furculita și un homosexual ? Furculita scurma în mancarea de azi, iar homosexualu în cea de ieri.
O pereche, soț și soție, pleacă în vacanta pe un lac unde se putea pescui. Lui îi placea sa pescuiasca în zori, ea adora lectura. Intr-o dimineața, el se intoarse după câteva ore de pescuit și hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar, ea se hotari sa iasa cu barca. Vasli putin, apoi relua lectura. După puțin timp, apare paznicul în barca lui:
— Buna ziua, ce faceți aici?
— Citesc, răspunse ea, desi gandea ca e evident.
— Sunteti într-o zona unde pescuitul este interzis!
— Dar nu pescuiesc, nu se vede?
— Da, dar aveți tot ce va trebuie. Trebuie să mă urmati și va trebui sa va amendez.
— Dacă o faceți, va denunt pentru violenta carnala.
— Dar nici măcar nu v-am atins!
— Da, dar aveți cu dvs. Tot ce va trebuie!
O intalnire amoroasa dintre un director și amanta lui, care îi era și secretara, s-a terminat tragic după ce aceasta i-a muscat penisul șefului.
Conform presei din China, femeia, în vârsta de 30 de ani, îi făcea sex oral șefului ei într-o mașina parcata într-un parc din Singapore, când aceasta a fost lovita de o duba care dadea cu spatele.
Impactul a speriat-o pe secretara care a strans din dinti…doar ca avea gura plina. Astfel ea a ajuns sa îi muste cu putere penisul bărbatului, ajungand sa-l facă bucati.
Pentru ca un rau nu vine niciodată singur, incidentul a fost observat în intregime de un detectiv particular angajat de soțul secretarei.
Acesta a declarat ca mașina a început sa se miste violent imediat după ce au parcat, dar la scurt timp după aceea a venit duba care a lovit-o. Acesta a mai declarat ca femeia a tipat cât de tare a putut în momentul în care a realizat ce s-a întâmplat, și a rididcat capul plin de sange din poala bărbatului.
Detectivul a sunat la salvare iar secretara a venit la spital cu cealalta bucata din penisul sectionat.
Detectivul a declarat, socat, ca nu a mai vazut așa ceva niciodata. Nici noi!
Bunico, de ce ai ochii așa mari?
…
Bunico, de ce ai nasul așa mare?
…
Bunico, de ce ai urechea așa mare?
…
Bunico, de ce ai gura așa mare?
…
Scufito, ia mai du-te-n pizda ma-tii cu lupa aia!!!
Merge Bulă la scoala și spune invatatorea:
— Azi am sa va invat un nou joc copii jocul se numeste fix pix, eu ma desbrac și mapun pe catedra și voi sariti de pe dulap sare Bulă prima data rateaza adoua oară rateaza atreia oară rateaza merge Bulă acasă și face mama mama azi am invatat un nou joc la scoala jocul se numeste fix pix tu te dezbraci și aseazate pe masa sare Bulă pirima data acasă la el rateaza adoua oară rateaza a treia oară rateaza merge Bulă a două zi la scoala și zice invatatoarea copii ce am invatat din jocul fix pix? tu primul bula:
— Fix pix da pula mea-i în ghips.
Un baietel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte și dadea pe rand fiecare pagina. Deodată ceva cade din biblie. Era o frunza presata intre pagini.
“Mama, uite ce am gasit!” striga fericit baietelul. “Ce ai gasit?” întreabă mama.
Baietelul răspunde:
“Cred ca sunt chilotii lui Adam!”
— Maine o fac prima oară cu noua mea amanta.
— Este extraordinara… Stii, nu vreu s-o dezamagesc.
— Bine? Mananca cativa pastravi. Are să-ți fie de folos.
A treia zi, cei doi bărbați se întâlnesc din nou.
— Ti-a folosit sfatul meu?
— Pe dracu! Am mâncat douazeci și numai paisprezece si-au facut efectul.